Retorno a Brookmere

Crónica de GP de Mónaco 2009

2009-05-31T20:40:00.003+02:00

C´est fini

Siento el retraso en publicar esta crónica, y no haber arreglado lo de los post expandibles. Y ya publicadas las disculpas, paso a entrar en materia:

En mi opinión, Mónaco ha despejado cualquier duda de quien iba a ser campeón este año. El dominio de los Brawn es hoy por hoy incontestable, y aunque alguien le discuta a partir de ahora las victorias el colchón de puntos que tienen es más que suficiente. Pero en fin, vamos por partes:

- Ganó Button (otra vez). Al final va a ser que sí, que este año es el del inglés. Por lo menos este es buen piloto, no como su compañero el jubilado Barrichello, que fue segundo. Si este fuera el líder del campeonato ya si que seria una infamia.

Ayrton Senna, el último gran piloto brasileño. Nadie hasta hoy ha podido estar a su altura

- Raikkonen fue tercero, lo que indudablemente quiere decir que hizo una buena carrera. ¿Significa esto que el finlandés ha cambiado de actitud? No, ni muchísimo menos. Mónaco es un trazado donde, a igualdad de coche, prima el talento. En cuanto las carreras vuelvan a decidirse por la suma de talento y actitud, Kimi volverá a arrastrarse.

- En cualquier caso, Ferrari hizo tercer y cuarto puesto justo detrás de “Los intocables de Ross Brawn”, lo cual es un muy buen resultado. Los italianos decidieron, con muy buen acierto, darle una patada al coche anterior y hacer otro nuevo, empezando desde cero. Básicamente lo que deberían hacer el resto de escuderías, si les llegara el presupuesto claro.

- El problema de fondo es la aerodinámica, no los motores. Un motor se puede mejorar o incluso cambiar entero si hace falta, pero si lo que falla es la aerodinámica… Ferrari a partir de ahora será asidua a los podios, victorias y puntos gracias a que han cambiado el coche por completo. Mejorar el antiguo habría sido una perdida de tiempo.

- Renault debería copiar la técnica a Ferrari, pero no le llega el dinero. Una razón mas para que Alonso deje de una vez a los gabachos y fiche por Ferrari. En esta ocasión, igual que en Barcelona, el asturiano hizo una carrera buenísima pero solo logro ser séptimo, y gracias, porque salía noveno. Cierto que el año pasado al final ganó carreras y sumó puntos, pero este año lo veo mucho mas complicado. La situación me hace ser pesimista: pasan los años, y Alonso se pierde entre la nadería.

- Con todo, a Renault (escudería de un solo piloto, porque Piquet ni aporta ni se le espera) no le va del todo mal si la comparamos con McLata. Hace un par de carreras despuntaron, pero parece que fue flor de un día. Por supuesto que no tirarán el mundial, pero las cosa esta cruda a orillas del Támesis… o copian a Ferrari (esta vez desde la legalidad, espero) o acabarán con una depresión.

- Y bueno el resto de escuderías más mal que bien: Red Bull no avanza todo lo que quisiera pero habrá que verles en las próximas carreras; BMW es la que peor le va por su cabezacuadradismo y no querer avanzar el coche y Toyota a pesar de tener un gran bólido no logra despuntar. Cosas de tener como pilotos al sosainas de Glock y a Trulli, que no es malo pero creo que hoy por hoy esta pensando más en la Villa Toscana que en las carreras.

Y bueno, hasta aquí la crónica del GP de Montecarlo. Nos vemos para el próximo GP, lectores!!

Homenaje a Antonio Vega

2009-05-19T10:36:00.003+02:00

Hasta siempre, figura

El pasado martes día 12 nos dejaba para siempre uno de los músicos españoles más grandes de las últimas décadas: Antonio Vega. Mentiría si dijese que no esperaba la noticia, ya que mas o menos todos (en especial sus seguidores, entre los que me incluyo) sabíamos que esto tenia que pasar mas pronto que tarde.

Lucha de gigantes, del disco "Básico"

Antonio comenzó su carrera musical junto con su primo Nacho García Vega en el grupo “Nacha Pop” en 1980, para más tarde, en 1988, comenzar su carrera en solitario. En los últimos tiempos, el grupo había vuelto a reunirse y dio una buena cantidad de conciertos.

Empecé a interesarme por la música de Antonio mas bien tarde, a través de mi hermano mayor y con el disco “Anatomía de una ola” (1998). Me resultó interesante, atrayente… diferente a cualquier otro disco que hubiese escuchado antes. Y me sorprendió, ya que antes de ese momento nunca había tenido gustos musicales demasiado alejados a la mayoría de personas que conocía. Sin embargo, al escuchar temas como “Ángel caído”, “El murmullo de tus manos”, “La hora del crepúsculo” o "Agua de río" supe que, aunque me encantaban, no eran el tipo de canciones que pudieras compartir con otras personas fácilmente.

Agua de río, del disco "Anatomia de una ola"

Así que a partir de entonces me sumé a la inmensa minoría que nos encanta sus canciones intimistas, casi poéticas. Y al mismo tiempo que me enamoraba de temas como “Tesoros”, “Esperando nada”, “Seda y hierro”, “Lucha de gigantes”, etc. Me daba cuenta de que le carcomía algo más fuerte que la angustia y la desazón que nos contaba en muchas de sus canciones.

Su rostro demacrado y su cuerpo esquelético dejaban poco lugar a las dudas. Su adicción a la heroína le iba consumiendo cada día, cada minuto. Para colmo, hace pocos años su segunda mujer, Marga, fallecía muy joven. Esto dejo a Antonio muy tocado, sino hundido.

Podéis buscar fotos de sus ultimas actuaciones y comprobarlo vosotr@s mism@s. Yo no voy a ponerlas por aquí, me dan mucha pena. Además, se da la curiosa circunstancia de que una persona tan sensible como él pudiera ser tan fuerte como para aguantar así tantos años. Otra persona más débil habría muerto muchísimo antes.

Oceano de sol, del disco "Oceano de sol"

Pero al final, y victima de un cáncer de pulmón que se le detectó pocos meses antes, Antonio se liberaba de sí mismo y daba el último paso para convertirse en leyenda. No nos debe quedar pena, a nosotros nos quedan sus canciones y él podrá estar a partir de ahora y para siempre junto a Marga.

Por eso, os dejo por aquí unas cuantas canciones para retratarle, sin citar las ya archicitadas “El sitio de mi recreo” o “La chica de ayer”. Unas cuantas canciones en las que podréis ver que era una persona profunda y atormentada, pero también a veces ese niño curioso (“Océano de sol”) o ese hombre lleno de optimismo (“Estaciones”). Porque Antonio, este donde este, seguramente quiera que le recordemos así. Hasta siempre, figura.

Estaciones, del disco "De un lugar perdido", aunque el vídeo es del disco "Basico". Hasta siempre, Antonio

PD: Habréis notado que los enlaces de “Leer más” en el blog no funcionan. Hasta que lo arregle, dejo los posts tan largos como sean, sin paginar. Intentaré arreglarlo lo antes posible. ¡Saludos lectores!

Crónica de GP de España 2009

2009-05-11T20:48:00.005+02:00

La conjura de los necios

Se me ocurrió este título mientras veía en el podio a Barrichello, Button y Webber. O lo que es lo mismo, un sándwich vegetal en el que el pan lo forman dos jubilados y la lechuga un perdedor. La mayonesa la formaba Carod-Rovira, que andaba por allí repartiendo trofeos y estrechando manos. Entre todos formaban un cuadro que te cagas.

Dicho esto, y antes de entrar en materia, quería disculparme por las casi dos semanas sin escribir. Y ahora ya sí, paso a desgranar lo que ha dado de sí el quinto gran premio de la temporada:

- Ganó Button, robándole la cartera esta vez a su compañero de equipo. Lo de Barrichello es para hacérselo mirar: prácticamente a punto de jubilarse, le dan un coche ganador y su equipo le hace la cama favoreciendo a otro. Casi casi de chiste.

- Pero si algo paso en la carrera que fuera digno de chiste fue lo de Massa. Tras montar en el coche unas mejoras de la leche, poner toda la carne en el asador (fue 3º en la calificación) y hacer una gran carrera, en las últimas vueltas se queda sin gasolina. Tócate los cojones Mari Loli… tantos millones, tanta fibra de carbono, tanto túnel de viento y tanta movida para que luego pasen estas cosas.

¡¡¡A Massa le gusta la gasoliiiiiiiiiiiina...!!!

- Pero bueno, por lo menos el tuercebotas de Massa le pone ganas, cosa que no se puede decir su compañero. El sábado ya quedó en ridículo al no pasar a la Q3, y en la carrera cuando parecía que podría hacer algo se le rompió el coche. Lo del finlandés tiene un nombre. Arrastrarse. No se si en Ferrari no lo ven o es que no quieren verlo.

- Entre los que aprovecharon la soberana cagada de Massa, estuvo Alonso que llegó a ser quinto. Iba con pocas esperanzas, pero hizo una gran carrera y tuvo algo de suerte. Y aun así solo hizo quinto… he ahí el problema. El coche no da más de si, y es una verdadera pena ver como el asturiano malgasta su talento de esta manera.

- McLata por su parte hizo un muy mal fin de semana, justo cuando parecía que empezaba a despertar. A Kovalainen se le rompió el coche, y a Hamilton le perjudico muchísimo la montonera que se formo en la primera vuelta. Incierto futuro para la escudería inglesa.

- Por lo demás, Red Bull aguantó el tipo ante los Brawn, BMW volvió a pegársela otra vez (¿cuántas van ya?) y Toyota ni aun teniendo un coche estupendo logra ganar carreras. Los nipones, junto con Massa y Barrichello, deberían contratar a psicólogos más que a ingenieros aeronáuticos.

Así que bueno, esto es lo que ha dado de sí este gran premio. Haciendo un resumen de cómo ha ido el mundial hasta ahora, tenemos lo siguiente:

- Brawn, Red Bull y Toyota están y seguirán estando por encima del resto de aquí al final del mundial. Aunque las otras mejoran, no lo hacen lo suficiente o lo hacen demasiado lento. Total, que el mundial va a estar entre estas tres.

El espia que trabaja para Brookmere ha encontrado el secreto de la escuderia Red Bull

- De entre ellas la mejor colocada es Brawn, Red Bull dice que cuando pongan mejoras en el coche se van a pasar la piedra al que se ponga por delante, pero me suena al cuento del primo del zumosol: entre que viene y no viene el primo, lo mismo ya te han dado una paliza. Ya veremos si llega a tiempo…

- Del otro bloque de escuderías, Renault, Mclaren y Ferrari, no destaca ninguna de ellas especialmente. Hace dos carreras parecía que era McLata la que iba a romper la baraja, pero se ha despeñado en Montmeló. Ahora parece que Ferrari es la que parte la pana, pero así las cosas es imposible hacer pronósticos.

- De ellas las que tienen los mejores pilotos con diferencia son Renault y McLata, con Alonso y Hamilton respectivamente, pero ambos apenas tienen ya opciones de ser campeones del mundo otra vez. Una pena, pero las carreras son así.

Y bueno, hasta aquí el análisis de cómo están las cosas. Dentro de dos semanas, el circo de la F1 hace parada en Mónaco, carrera urbana en la que puede pasar casi de todo. Tod@s lo veremos, y yo os lo contaré.

Hasta otra, lectores y lectoras!!

Crónica de GP de Bahrein 2009

2009-04-27T22:12:00.005+02:00

El punto de no retorno

Decía hace unas cuantas semanas que un puñado de equipos (Brawn, Toyota y Red Bull) empezaban el mundial dominando, y claro el resto de escuderías prometían mejoras para alcanzarles. Pero lo que no decían es que para cuando mejoraran, muy probablemente las demás ya estarían demasiado lejos para alcanzarlas.

Y con el tiempo, lo probable se esta volviendo certeza: tal vez no hayamos llegado aun, pero el punto de no retorno, es decir, el momento en que esta claro (salvo una prácticamente imposible debacle) que ninguna de las grandes va a conseguir el título, se acerca inexorablemente. Pero no nos adelantemos, primero vamos con este gran premio:

- Alonso salió 7º y quedó 8º. Hizo más o menos lo que pudo, y encima sin poder beber agua. Al final del gran premio le dio un jamacuco por esto. Reírse del mal ajeno es algo muy feo, pero no me negareis que tiene cara de haberse metido “un par de pastis de las guapas guapas”…

¡¡¡Viva Radicaaaaaaaal!!!

- No llovió, dato que parece “de Perogrullo” porque se celebraba en el desierto, pero viendo los últimos grandes premios de F1 y el penúltimo gran premio de MotoGP no estaba del todo claro que no cayeran chuzos de punta.

- Ganó Button, robándole la cartera al Toyota de Trulli. El inglés estuvo mas listo… una pena para el italiano, que me cae bastante bien.
Pero no todo es de color de rosa para Button. Al inglés le entran sudores fríos cuando mira por el retrovisor y ve al Red Bull de Vettel.

- Hablando de Red Bull, es el único equipo de los punteros (punteros actualmente, digo) que no lleva el famoso doble difusor. Traducción: si toda va según lo previsto, cuando lo pongan en los coches podrán doblar dos veces a quien pillen por delante.

- Ante este oscuro panorama, la única que aguanta el tipo es McLata. Hamilton acabó cuarto, y desde Brookmere apostamos que es más fácil que el inglés llame a su futuro hijo “Alonso” que dé el mundial por perdido.

- La segunda por la cola, Renault, hace lo que puede. Por lo menos, parece que Piquet empieza a despabilar. En la carrera le echo bemoles para que Barrichello (un tuercebotas, por otro lado) no le adelantara. A buenas horas, mangas verdes…

- Y claro, la última en discordia –Ferrari– promete unas revoluciones acojonantes para el próximo gran premio, vamos, “que se va a cagar la perra”. A ver si es verdad, porque menudo mundial se están marcando los de Maranello.

Por lo demás, BMW sigue con sus problemas de fiabilidad, Williams no logra despertar a pesar de que se suponía que tenia un buen coche, y bueno Toro Rosso y Force India están mas o menos donde se creía que estarían a estas alturas.

En fin, que así están las cosas. El próximo gran premio es en España, y bueno no se a vosotr@s, pero a mi me toca verlo por la tele. Ya os contaré el resultado por aquí!!

Saludos!!

Crónica de GP de China 2009

2009-04-20T22:08:00.005+02:00

El otro lado de la tostada

Tercera carrera de la temporada y todo sigue patas arriba. Y lo peor no es eso, sino que esto no tiene pinta de cambiar, por lo menos a corto plazo. Dicen que a río revuelto ganancia de pescadores, y con lo que esta lloviendo en estos grandes premios así debería ser, pero lo que es a Fernando Alonso no le esta viniendo muy bien este inicio de temporada. Para el asturiano se cumplió la la ley de murphy. En fin, vamos por partes:

- Segunda carrera con lluvia, tercera si contamos el aguacero que cayó en el GP de Qatar de motociclismo (tiene cojones que llueva tanto en medio del desierto…). Desde Brookmere no descartamos que contraten a Ecclestone como nuevo chamán de la tribu para que atraiga la lluvia en los rincones más secos del mundo, como Murcia por ejemplo. Tampoco descartamos que el finde que viene, en Bahrein -también en medio del desierto-, se tire una semana cayendo chuzos de punta.

La ley de Murphy persiguió a Alonso el domingo...

- Doblete de Red Bull, curiosamente con motor Renault pero con una aerodinámica mucho más cuidada que éstos. A los de la bebida energética se les veía venir, pero ya están aquí: son candidatos al título.

- Fiasco tremendo de Alonso, que ni puntuó. Una pena, porque el sábado en seco les pintó la cara a los Brawn y plantó cara a los Red Bull. Si hubiera tenido un pelin mas de suerte (“todo lo que podía salir mal, salio mal” dijo al final de la carrera) y no la hubiera cagado con un trompo, podría haber hecho un cuarto o quinto puesto sin despeinarse.

- Si Alonso les pintó la cara a los Brawn, a su compañero Piquet por poco le mea en los tiestos. El brasileño se quedó a mas de medio segundo en la clasificación, y en la carrera quedó último. Para colmo, rajó antes y después de la carrera (que si Alonso solo tenia suerte, que si el no tiene piezas nuevas) y ya le están buscando sustituto en Renault. No me extraña, es el peor piloto de toda la parrilla actual.

- Y de fiasco en fiasco, llegamos a la madre de todos ellos. Tercera carrera y Ferrari sigue sin puntuar. Da igual que quiten el KERS, que no… a Massa (el único que parece ponerle ganas, quien lo diría) se le paró el coche mientras Raikkonen se arrastraba por la pista. Como diría el orondo creador del “Sanganchao”, viendo a Alonso y al finlandés alguien en Ferrari debería tomar buena nota…

- Y para acabar, popurrí de escuderías: BMW no levanta cabeza, McLata parece que mejora, y en Brawn cuando el coche no es acojonantemente superior se nota cuando lo conduce un piloto medio bueno y uno mediocre. El mediocre es Barrichello, por si alguno le quedaba alguna duda.

En fin, que me despido ya, no sin antes responder a alguna de las interrogantes que me dejaba el anterior gran premio:

- No, el KERS no sirve nada, excepto para ir mas lento

- Aunque todavía hace falta que se lo tiren a la cabeza a Ecclestone, los equipos que están quitando el KERS parece que les esta yendo mejor. Así que ya veis, un invento cojonudo este, que pasara a la historia como una decisión acertadíiiiiiiisima...

Bueno, la semana que viene otra ración de Formula 1. ¿Qué os jugáis a que vuelve a llover?

Saludos motoradict@s!!

Modelos en el TMS Madrid

2009-04-09T12:58:00.005+02:00

Punto, set y minifalda

Polémica tardía esta que recojo hoy por aquí, ya que hace varios años que se viene produciendo, pero que a mí por lo menos me sigue cabreando bastante cada vez que pasa. Me estoy refiriendo a la designación como recogepelotas para el Torneo Masters Series de Madrid a modelos (masculinos y femeninos), en lugar de a niños y niñas aficionad@s al tenis, como se ha hecho toda la vida.

"A mi no me preguntes, solo soy una chica. ¡Ji ji! ¡Ji ji ji ji ji ji!"

Tuve la suerte de poder asistir con mi hermano a los partidos preliminares de la primera edición de este torneo, allá por el 2003. Con partidos preliminares me refiero a treintaidosavos de final o por ahí, vamos que las entradas no nos costaron caras. Mi economía, por si no os habíais dado cuenta, es más bien precaria.

Pero eso es lo de menos, lo pasamos genial. Para mi era la primera vez que asistía a un torneo de estas características, y ver a jugadores que hasta ahora solo había visto por televisión hizo que alucinara bastante, a pesar de que ya era mayor de edad. El caso es que por aquella época, aun había niños haciendo de recogepelotas en los partidos y pude darme cuenta de que flipaban al ver a sus ídolos unas 100 veces mas de lo que flipaba yo. De hecho es natural, son niños. En ese momento pensé que, de tener su edad, hubiera removido Roma con Santiago para poder estar ahí.

Pero claro, llegó la lumbrera de turno –dueño del torneo a la sazón– y pensó que esto de que los chavales y chavalas hicieran de recogepelotas no daba dinero. Sin embargo, poniendo a modelos de pasarela, los ingresos subirían como la espuma dada la enorme publicidad extra que generarían. ¡¡Viva el capitalismo!!

Así que el hecho se consumó. Miles de sueños infantiles destrozados por un señor que decide meter en las canchas de tenis a unos señores y señoras, en ocasiones (solo en ocasiones) guapos y guapas, la mayoría de las veces torpes como un pato y la gran mayoría de las veces con el encefalograma (tenístico cuando menos) plano como un televisor de última generación.

Tampoco quiero que me malinterpretéis, al oponerme a este hecho no quiero decir que me oponga a que haya animadoras en otros deportes, como el baloncesto. No soy hipócrita, me gusta como al que más verle las bragas a una chica en minifalda mientras brinca, menea los pompones y sonríe como una idiota. Pero una cosa es eso y otra muy distinta poner a esa misma chica a hacer una labor propia de un niño o niña, que no cobra por ello, ni falta que le hace, porque esta cumpliendo un sueño.

Tampoco soy un iluso, se que esto se va a seguir produciendo me guste o no, pero ¡que coño! Esto no me gusta y lo dejo bien claro. ¡No al intrusismo! ¡MODELOS Y ARTISTAS, FUERA DE LAS PISTAS!

Saludos tenísticos para tod@s

Crónica GP de Malasia 2009

2009-04-06T23:41:00.008+02:00

Y si llueve saldremos a la lluvia

O mas bien no saldremos porque empezó a diluviar y se terminó la carrera. Al margen de lo repartir solo la mitad de puntos (yo nunca habia visto nada parecido), al final pasó lo que mas o menos todos pensábamos que pasaría:

- Ganó Button porque es un buen piloto y tiene uno de los dos mejores coches. Barrichello quedó quinto porque tiene otro de los dos mejores coches. A buen entendedor…

- Heidfeld no es malo, pero terminó segundo porque se la jugó, tuvo suerte y le salió bien

- Raikkonen tampoco es malo pero termino el 14 porque se la jugó (innecesariamente) y le salió mal. Solo que aquí, al margen de la suerte, hay mas tela que cortar: no se de quien partió la decisión pero es una pifia de las gordas -me descojono yo solo cada vez que me acuerdo-. De probar algo arriesgado habria que haberlo probado con Massa que estaba mucho mas atrás. Total, para lo que estaba haciendo…

Kimi Raikkonen, intentando maniobrar con los neumáticos deshechos en medio del chaparrón

- Alonso se marcó una salida genial, una carrera impecable y una pelea sin igual. Si al final quedó 11 es porque la cagó en el peor momento, cuando empezaba a llover. Cosas de la ley de Murphy, pero el coche tampoco le ayuda mucho. Se supone que es mejor que el año pasado, pero es que el año pasado era un Renault 5 Copa Turbo. Y, por ejemplo, un Renault 21 es mejor que aquel, pero avanzar lo que se dice avanzar, no avanzamos mucho.

- El problema de Renault lo tienen muchos otros (Ferrari, McLaren, etc.). Prometen evoluciones para las próximas carreras, pero claro Brawn y Toyota tampoco se van a quedar quietos. Vamos, que no os extrañe que las cosas sigan mas o menos igual de aquí al final.

Y para terminar, dudas que me asaltan asi a vuelapluma:

- ¿Cómo es posible que hay un par de equipos que se pasen por la piedra a todos los demás, con menos presupuesto? ¿Es que el resto de equipos son imbéciles?

- ¿El KERS sirve para algo, ademas de para ir mas lento?

- ¿Empezarán a ganar carreras los equipos que montan el KERS si lo desmontan y se lo tiran a la cabeza a Ecclestone?

En fin, que esto acaba de empezar y con lo de repartir la mitad de puntos los verdaderos perjudicados han sido los Brawn. Ahora mismo tienen un dominio aplastante, y aun no se han distanciado de manera clara de sus rivales… como en los mejores culebrones, lo mejor esta por llegar.

Saludos lectores!!

Manifestaciones contra la ley del aborto en Madrid

2009-03-31T18:49:00.006+02:00

Nosotras parimos, nosotr@s protestamos

Estaba pensando que, hasta este momento, no había hablado de temas “serios” por aquí. Pero se acabó el cachondeo, hoy voy a ponerme serio. Y he elegido como tema uno que esta de bastante actualidad: el aborto. No os preocupéis, tampoco voy a aburriros mucho. Y si lo hago, solo tenéis que esperar unos días hasta que escriba otra vez sobre gilipolleces, así que…

El pasado fin de semana se celebraron en Madrid (España) varias manifestaciones en contra de la reforma de la ley del aborto que planea el gobierno. La antigua ley, en vigor actualmente, es de 1979 y solo permite el aborto en caso de violación, riesgo de salud para la madre o malformaciones graves del bebé. Cualquier otro caso seria motivo de delito para la persona que decida abortar.

El tema del aborto es muy complejo, por lo inabordable del asunto y por las posiciones tan alejadas de los que lo defienden y los que lo rechazan. Si me preguntáis mi opinión, lo cierto es que no tengo una formada sobre el tema, pero reformar una ley con más de 30 años a sus espaldas y equipararla a la de otros países europeos con más igualdad social que el nuestro, no me parece mal.

Sin embargo, hay muchísima gente a la que esta reforma le ha sentado peor que un golpe en las costillas. En la gran mayoría de los casos estas personas, cuya opinión es igual de válida que la tuya o la mía, se posicionan en contra de la reforma valiéndose de motivos morales o religiosos, los cuales nunca son exactos sino que cada cual los interpreta a su manera. Y esto ya si que me parece mal.

La iglesia católica, por ejemplo, interpreta el aborto en cualquier momento del embarazo como un asesinato porque considera que la vida del bebé, y su reconocimiento como ser humano como tal, empiezan en el preciso instante de la fecundación. Por supuesto no hay prueba científica que certifique que esto es así. Estos temas, y más a estos niveles, se mueven por opiniones o creencias, nunca por pruebas empíricas que pueda aceptar todo el mundo.

Por ejemplo, esta claro que la iglesia católica defiende la existencia de dios. ¿Hay pruebas de que dios exista? Ninguna. Ya, ya se que a algunos os han explicado que dios esta en todas partes y que como prueba de su existencia están los amaneceres, las gatitos y el helado de vainilla. Bueno pues desengañaos, todo eso y mucho más se puede explicar sin que este dios de por medio.

Ni siquiera el profesor Farnsworth puede demostrar que dios existe

¿Significa eso que dios no existe? En absoluto. Que no lo veas o que no haya pruebas de ello no significa que no exista. ¿Entonces, existe o no existe? En realidad, nadie lo sabe. Hay gente que dice saberlo, y que tiene pruebas… todo mentira. Huid de ellos en cuanto podáis.

La existencia de dios es un asunto de fe. Y como asunto de fe que es, no hay ni habrá pruebas de su existencia ni en un sentido ni en otro. Por eso la existencia de dios es un tema personal, en el que cada uno debe formarse su propia opinión al respecto. Yo por ejemplo no se si dios existe, pero no lo creo. No tengo fe, lo cual no es ni bueno ni malo ni todo lo contrario.
Sin embargo hay gente que si tiene fe y cree en dios. Y como digo no es algo malo, siempre y cuando no salga del ámbito personal. El problema viene cuando estas personas quieren imponer su creencia personal al resto de la gente.

Y esto es precisamente lo que quieren hacer la iglesia católica y otros colectivos afines. Sin ir mas lejos, la campaña que utilizaron para criticar la reforma de la ley, (“protege mi vida”) en el que equiparaban una especie en peligro de extinción, como el lince ibérico con una que no para de crecer y expandirse, como la especie humana, me parece grotesca, chusca, chabacana e injusta. Injusta para el lince, digo.

Un cachorro de lince ibérico. Por desgracia, quedan ya muy pocos de estos bellos animales

Un estado democrático, laico y aconfesional como el que tiene España no puede ni debe moverse por motivos ideológicos. Aunque como decía no tengo una opinión formada al respecto, creo que la reforma de la ley del aborto es necesaria, porque la ley actual es demasiado antigua y no se adapta lo suficientemente bien a la sociedad de hoy en día.

Y para terminar un consejo: para evitar embarazos no deseados, y evitar en consecuencia tener que pasar por un aborto (en cualquier caso, un mal trago del tamaño de una catedral para cualquier persona) utilizad siempre métodos anticonceptivos, principalmente el preservativo. No haced ni puñetero caso a la iglesia católica, que lo prohíbe, ni a los que dicen que no les gusta usarlo por el motivo que sea. El preservativo te protege de embarazos no deseados y de ETS (enfermedades de transmisión sexual). Tal vez no sea perfecto, pero es el mejor método conocido hasta hoy.

Saludos

Crónica GP Melbourne 2009

2009-03-30T07:54:00.003+02:00

¡Crash! ¡Pum! ¡Plaf! ¡Ay…!

Minipost para comentar la primera carrera de la temporada. Como todos, o por lo menos todos a los que os interese la Fórmula 1 ya sabéis los resultados, paso directamente a las conclusiones que me deja este gran premio:

- Carrera accidentada, como casi siempre al principio. Siempre y cuando los pilotos salgan ilesos, es divertido ver carreras que se parezcan a un episodio de “Los autos locos”.

Izquierda: Fernando Alonso. Derecha: Nelson Piquet Jr.

- Los Brawn, al tener un coche mas trabajado que el resto (la temporada pasada, como el coche era tan sumamente malo, se pusieron a desarrollar el coche de este año) pueden permitirse pasarse por la piedra a todos los demás. Seguramente no les dure el dominio eternamente, pero lo mismo para cuando pierdan fuelle no hay quien los pille en la clasificación.

- Lo que consiga Renault este año depende única y exclusivamente de lo que haga Alonso. Como tenga que esperar a que Piquet le ayude lo lleva claro. Para empezar, el sábado el español le metió ni mas ni menos que un segundo, y el domingo ni terminó la carrera porque se asustó al ver cerca otro coche. Para el que no lo viera repetido, ni se rozaron. El pobre Piquet padre tendrá que estar dándose de cabezazos contra la pared.

- Los Ferrari salen igual que llegaron, es decir, mal. El coche no es fiable, y encima sus pilotos tampoco. El KERS mas que una ayuda es un lastre… Si los italianos no se dan de cabezazos como Piquet padre, es porque si hay una escudería capaz de mover cielo y tierra para ganar esa es Ferrari. Y Ferrari volverá a ganar seguro, por suerte o por desgracia.

Y bueno, poco mas. Podría hablar sobre la decepción de BMW, o del buen papel de los Toyota o los Williams, pero no quiero enrollarme mucho. En resumen, es la primera carrera y todavía pueden pasar muchísimas cosas. Vosotr@s lo veréis, y yo os lo contaré por aquí.

Saludos!!

Crítica de "Tonight, Franz Ferdinand"

2009-03-28T09:40:00.006+01:00

El archiduque vuelve a la carga

Tenía ciertas reticencias, pero al final voy a hacerlo. Pensareis que es lo último que le faltaba a este blog, vamos, que entonareis aquello de “éramos pocos y parió la abuela”. Cierto es que el blog ya trata de muchos temas (quizá demasiados) pero que queréis que os diga, este es un blog personal y dentro de mi alocada y esquizofrénica personalidad caben muchas cosas…

Pero si no lo he hecho hasta hoy es básicamente por una razón: no tengo ni pajolera idea sobre música. “Bueno”, pensareis, “lo mismo te pasa con el cine, los videojuegos y la literatura pero bien que hablas de todo ello”. Verdad es, pero con la música es más verdad todavía. En serio, no distingo el sonido de una guitarra del de una flauta. Bueno tanto no, pero casi.

Pero lo que sí se es cuando algo me gusta y cuando no. Y al fin y al cabo este es un blog de opinión, así que…

Así que me llena de orgullo y satisfacción abrir esta sección con uno de mis grupos favoritos: Franz Ferdinand. La banda escocesa, cuyo nombre hace mención al archiduque Francisco Fernando de Austria, después de su gran debut con “Franz Ferdinand” (2004) y de convertirse en verdaderas estrellas con su segundo álbum “You could have it so much better” (2005) vuelven a la carga con “Tonight, Franz Ferdinand”. ¿Superarán su espectacular segundo disco? ¿Se despeñarán por el barranco de la nadería más absoluta?

La verdad es que la primera vez que escuché este disco no me gustó. Me esperaba algo mas continuista, algo que tuviera mas que ver con el “rock bailable” de su segundo disco, pero en lugar de eso me encontré con un sonido mas oscuro, mas denso, casi mas discotequero que indie, con canciones mas largas (incluso hay un tema, “Lucid dreams”, que roza los 8 min.).

Esto se puede comprobar fácilmente escuchando el primer sencillo, “Ulysses”, y mas todavía viendo el videoclip que lo acompaña (lo pongo por aquí) en el que la banda muestra un claro deterioro de salud -esperemos que ficticio- y una atmósfera un poco opresiva, casi enfermiza.

Como decía, esto no lo noté en su primeros dos discos, bajo mi punto de vista dos de los mejores álbumes de ésta década, sobre todo el segundo. Las canciones eran cortas y pegadizas a mas no poder, rozando el virtuosismo en temas acojonantemente buenos como “The Fallen” “This boy”, “Outsiders”… es difícil decir que haya un tema por encima de otro. Casi lo mismo se puede decir de su primer album, aunque éste estaria un peldaño por debajo en mi opinión.

Pero a base de escuchar este nuevo trabajo, si que he logrado captar la esencia de la banda del archiduque. Por ejemplo, “Ulysses” te va atrapando poco a poco para ya no soltarte, al igual que “No you girls”, “Twilight Omens”, “What she came for” o, ya a otro nivel “Katherine kiss me”.

Eso sí, hay temas que se quedan un poco por el camino como “Dream again”, y otros que se pasan de pretenciosos como “Lucid Dreams” (7 min y pico, por favor…) Esto no seria un gran problema si su anterior disco no fuera tan endiabladamente bueno. Pero en fin, eso no significa que el disco sea malo ni muchísimo menos…

Como nota final yo le daría un 7´5, es decir, totalmente recomendable. Al fin y al cabo, Franz Ferdinand a medio gas le dan cuarenta vueltas a otros grupos que estén al 100%. ¡Larga vida a los archiduques!

Para terminar, dejo la portada y los temas del disco. Saludos!!

1. Ulysses - 3:11
2. Turn it On - 2:20
3. No You Girls - 3:41
4. Send Him Away - 2:59
5. Twilight Omens - 2:29
6. Bite Hard - 3:26
7. What She Came For - 3:52
8. Live Alone - 3:29
9. Can't Stop Feeling - 3:02
10. Lucid Dreams - 7:56
11. Dream Again - 3:18
12. Katherine Kiss Me - 2:55

Menos mal...

2009-03-21T15:25:00.005+01:00

Por los pelos

Pues menos mal que lo han cancelado. Ya estaba escribiendo un post poniendo a parir a todos los mandamases de la F1 por permitir el cambio de puntuación en las carreras de este año (leer el post de más abajo si no sabes de lo que hablo). Resumiendo, querían imponer un sistema en el que el campeón mundial de la especialidad sea el piloto que tenga más victorias y no el que tuviera más puntos. Un auténtico disparate para cualquiera con dos dedos de frente… por ejemplo, vamos a poner un caso ilustrativo:

Al finalizar la temporada un piloto, digamos Jenson Button -que al parecer tiene un coche ganador para las primeras carreras- ha ganado los primeros cinco grandes premios. Sumaría 50 puntos.
Ahora pensemos en otro piloto, digamos Raikkonen. El finlandés volador ha ganado cuatro carreras, y además en un ejercicio de regularidad tremenda ha sido segundo en seis ocasiones y tercero en otras dos. Sumaría 100 puntos, el doble que el inglés.

Bueno, pues ¿quién seria campeón? Jenson Button. Una vez más, ¿veis como esto de la F1 es más un circo que un deporte?

Tirori, tirori, tiroriroriiiiiiiiiiii (*)

En fin, afortunadamente esto no se dará esta temporada. Al ver en contra a prácticamente todo el mundo, Ecclestone y Mosley (el otro integrante de la pareja de lumbreras que manda en la F1) han decidido dar marcha atrás y no aplicar este sistema hasta, por lo menos la temporada que viene.

Así que al final no se si este año se quedan con las reglas antiguas (1º - 10 puntos, 2º - 8 ptos, 3º - 6 ptos) o el que defendían los pilotos y aficionados, en el que se premia la victoria mas que antes pero manteniendo la regularidad como base (1º - 12 puntos, 2º y 3º como antes).

En cualquier caso, siempre es motivo de alegría que hayan sabido rectificar. Y además, ¡solo queda una semana para la carrera de Melbourne! Ojala se me haga corta la espera, ¡y a vosotr@s también lectores y lectoras!

Saludos

(*) Los avispadillos os habreis dado cuenta de que la cancioncilla que he puesto pertenece al anime KareKano, uno de mis favoritos y de los que sin duda pondré una reseña en el futuro ;)

Previa temporada 09/10 F1 (2ª parte)

2009-03-14T11:56:00.008+01:00

Si parpadeas te despiden, porque esto es la Fórmula 1

Bueno, 2ª entrega de cambios en la F1. Por cierto, alguno me ha preguntado por este tema y me ha acusado de Alonsista y de no tener ni idea. Sobre lo de tener ni idea pues seguramente sea verdad, lo de Alonsista puede que tambien aunque tampoco soy un talibán-Alonsista (que los hay).

Eso sí, lo creais o no la F1 la sigo desde bastante antes años. Aunque en tiempos de Senna ya empezaba a ver algo, fue después cuando empecé a aficionarme, cuando Pedro De la Rosa y Marc Gené empezaban su carrera la categoría. Luego lo dejé cuando Schumacher arrasaba porque era muy aburrido, y volví a engancharme otra vez cuando se enganchó casi todo el mundo, es decir, cuando Alonso empezaba a despuntar.

Todos tenemos un pasado, Alonso también

De ahí mis preferencias Alonsistas que no talibán-Alonsistas. Aunque reconozco que comparto con estos últimos un deseo: que Hamilton se rompa un brazo o algo así, algo benigno y sin gravedad pero que le aleje de los circuitos. Asi ponen de piloto a De la Rosa, que el tío se lo merece.

Y bueno que me enrollo mucho, vamos con los cambios de este año:

La retransmisión: Tele5, por ahí te la ahínco

A alguien le han "hecho la cama"...

Otro cambio importante este año es que cambia la cadena que retransmite los grandes premios, aquí en España. Tele5, la cadena que ha dado la F1 los últimos años cede el testigo a La Sexta. Por cierto que no se muy bien de donde van a sacar el dinero estos últimos, con tanto fútbol tanto deporte y tanta historia. Tampoco sé si esto acabará en cárcel para alguno, pero bueno cada uno a lo suyo: ya se encargará Garzón de enchironar a quien sea, yo voy a hablar de las carreras.

Aunque cambia la cadena, curiosamente no cambian los comentaristas, o casi. Antonio Lobato (ex-calvo de Tele5) sigue al frente de las retransmisiones, lo cual alegrará a algunos y cabreará a otros muchos, como a varios de mis amigos que le acusan de no tener ni pajolera idea del mundo del motor. Pero Lobato pierde este año a su orondo compañero de correrías, Gonzalo Serrano. Sinceramente, no me parece una gran pérdida...

Por lo demas el equipo sigue siendo mas o menos el mismo, incluido el soseras de Victor Seara. Las retransmisiones por tanto seran casi iguales que antes, que tampoco eran malas del todo. Siempre y cuando no pierdan los comentarios siempre acertados y sensatos de Pedro De la Rosa, vamos bien.

Pedro De la Rosa, el hombre tranquilo

La competición: Super Mario se pone al volante

Dentro de las nuevas normas, también hay cambios para la competición en sí, no solo para los coches. Por ejemplo, han prohibido los entrenamientos privados una vez empezada la temporada, para ahorrar costes, y también han cambiado la normativa con respecto al Safety Car. Pero hay una nueva norma, que creo que aun no se ha aprobado y espero por lo más sagrado que no se apruebe nunca, que se lleva la palma por lo extraño y desacertado: el sistema de medallas.

Resulta que el muy subnormal de Bernie Ecclestone, dueño en gran porcentaje del circo de la F1 y un verdadero cáncer para este deporte, considera que el actual sistema de puntuación es injusto porque no premia suficientemente al que haya ganado más grandes premios. ¿Solución? Implantar otro sistema que fomente más el espectáculo, como el de medallas de los JJOO, para que el ganador del Mundial sea el que tiene más medallas de oro.

Una vez más, ¿veis como esto de la formula 1 es mas un circo que un deporte? ¿Qué será lo próximo, echar cáscaras de plátano o chinchetas por la pista como en el Mario Kart?

Boceto de como se imagina Bernie Ecclestone la F1

Por lo visto a Bernie no le cabe en su pequeño cerebro que con este sistema las escuderías se centrarían únicamente en los circuitos en los que sus coches fueran bien, dejando de lado el resto de circuitos. Resultado: ¡¡un montón de carreras del mundial sin ninguna emoción ni competitividad entre los equipos!!

En fin, termino aquí porque como me ponga a hablar… Ojalá una estupidez así no llegue nunca a producirse, y ojalá pase rápido el tiempo hasta la carrera de Melbourne, ¡que estoy deseando que empiece ya el mundial! Prometo contaros como va la cosa según vayan pasando carreras. Hasta entonces, ¡saludos pilotos y pilotas!

Previa temporada 09/10 F1

2009-03-10T10:35:00.007+01:00

Se abre el telón, y aparecen un un inglés, un finlandés y un español…

Hacia mucho que no escribía de deporte, más o menos desde que terminó la Eurocopa. Me puse a escribir sobre otras cosas, y me olvidé de una faceta mía muy importante. Aunque podría hablar sobre muchas otras cosas como los JJOO o la Copa Davis, voy a hablar esta vez de otro deporte (más que un deporte, parece un circo por lo caótico y rocambolesco) que sigo bastante: la Fórmula 1.

Antes que nada decir que sí, soy seguidor a ultranza de Alonso. Primero porque es español, segundo porque me gusta su forma de conducir y por último porque me cae bien. ¿Qué es demasiado creído, y no tiene abuela? Seguramente sí, pero con todo y con eso ¡me cae muy bien!

"¿¿Pero tu eres tonto, chaval??"

Cada año que empieza es una aventura, como por ejemplo el pasado en el que Alonso mandó a tomar viento a McLaren para volver a Renault, dejando el camino libre a Hamilton para conseguir su primer mundial. Pero es que este año se presume más emocionante todavía, con un montón de cambios en la reglamentación que seguro dejan huella para bien o para mal. Os los resumo y os doy mi opinión sobre todos ellos, aunque en dos entregas que si no esto es muy largo y os aburrís. Ahí va la primera:

Los pilotos: La vida sigue igual

No hay cambios de pilotos en las principales escuderías, McLaren, Ferrari, BMW y Renault. Los de McLata siguen confiando en su estrella Hamilton y su alfombra Kovalainen (¿sabrá el finlandés lo que es el amor propio?), los del Cavalino en el siempre mediocre Massa y el siempre ebrio Raikkonen, los alemanes en los hermanos Calatrava (Kubica y Heidfeld) y los gabachos en el piloto sin abuela y en Piquet (hijo).

El inglés es en principio el máximo favorito para alzarse con el título, ya que posee un innegable talento y un coche de los mejores. A su compañero de equipo no le dejarían ganar ni aunque se pintara la cara con betún, así que descartado. Dentro de Ferrari, Massa es el cero a la izquierda que siempre fue así que también descartado, pero Raikkonen si se centra un poquito y el coche no se le avería tanto como el año pasado puede darle emoción a la cosa. Una lástima que el finlandés solo sepa ir rápido, muy rápido porque si supiera también evolucionar un coche no habría quien le tosiera.

Kimi Raikkonen, en su hábitat natural

El polaco puede también ser un serio candidato, pero depende de cómo los alemanes hagan evolucionar el coche porque al final de la pasada temporada pegaron un bajón impresionante. El germano no es mal piloto, pero habrá que ver si se pone en serio porque el año pasado coincidiendo con el bajón de su escuderia se borró.

Alonso es la gran esperanza blanca (nunca mejor dicho xD), es el mejor piloto de toda la parrilla. El año pasado su escuderia le dio un Renault 5 Copa Turbo y el tío ganó dos grandes premios, así que a poco que le mejoren el coche puede meter presión. Su compañero de equipo heredó de su padre el apellido pero por desgracia no el talento, así que otro descarte.

Izquierda: Kubica. Derecha: Heidfeld

Los coches: El KERS, los alerones, los slicks y un muñeco del Fary en el salpicadero

Cada año se inventan nuevos cambios para los coches, para darle más emoción a la cosa, pero este año se han superado hay un montón de novedades:

- Los slicks. Vuelven los neumáticos lisos, como en los viejos tiempos. Decisión acertada, seguramente

- Los alerones. Vuelven a limitar la aerodinámica en los coches, y el resultado más visible son los alerones traseros, mucho más estrechos que en años anteriores. También creo que decisión acertada, aunque deje a los monoplazas con un aspecto horrible.

Esta foto no tiene nada que ver con el KERS, pero la encontré por internet y era un crimen no ponerla

-El KERS. Palabra de Alonso: “El KERS es una bobada, todos lo utilizarán en los mismo puntos del circuito y todo seguirá igual”. Sobra decir que estoy absolutamente de acuerdo. Pero aquí no acaba la cosa, al parecer el cacharro puede causar una menor fiabilidad en los coches… Por otro lado, la intención de los organizadores era que fuera obligatorio llevarlo desde el principio de temporada pero seguramente muchos no podrán llevarlo y no le sancionarán por ello. ¡Ah!, e implantar y desarrollar este invento ha valido una pasta gansa. ¿Veis como esto de la formula 1 es mas un circo que un deporte?

Próximamente, la 2ª entrega de cambios en la F1. Hasta entonces, ¡saludos lectores y lectoras motoradict@s!

El como y el porqué... de seguir

2009-03-07T13:03:00.004+01:00

Viaje hacia la gloria o el desastre (2ª parte)

Bueno, ¿qué os parece? Al final no ha quedado tan mal, ¿verdad? Como dije en mi anterior post, y como podéis comprobar ha habido cambios en el blog, todos de origen estético porque el fondo sigo hablando mas o menos de las mismas gilipolleces.

Estos cambios no han sido premeditados, he tenido que hacerlos sobre la marcha porque la anterior plantilla que utilicé hizo catacroker y petó, y me busqué otra. Al principio me desesperé un poco porque no encontraba ninguna que me gustara, pero al final encontré esta que con unos tuneos por aquí y por allá, ha quedado bastante a mi gusto.

Por ejemplo, para mi era muy importante que la combinación de colores fuera un exterior en negro y en interior en blanco, de esa manera le hacía un homenaje a los librojuegos que leía de pequeño y en especial al que da título al blog, “Retorno a Brookmere”.

Los motivos élficos y antiguos también son un homenaje al libro, y bien mirado puede inducir al nuevo visitante a pensar que el blog trata únicamente sobre elfos, “World of Warcraft” o cosas así. Nada mas lejos de la realidad, en Brookmere cabe y se habla prácticamente de todo. Es raro, pero así es mi mundo y así soy yo… los que ya hayan leído mis artículos saben a que me refiero. Por cierto que todos mis antiguos artículos no se han perdido, siguen aqui y los podeis encontrar en los menús desplegables de la derecha. La dirección web y el correo del blog también siguen siendo los mismos.

Por último recordar que para la correcta visualización del blog deberíais utilizar Firefox y no Internet Explorer, en éste último se ven los botones con mucha distancia entre ellos y tal. Lo sé, es evidente que no vais a cambiar de navegador solo para ver correctamente mi blog, pero yo os recomiendo que os paséis a Firefox igualmente porque lo tengo desde hace años y os aseguro que es el mejor navegador de todos. Y no, Firefox no me paga por decir esto, en serio. Podéis descargároslo gratis desde el enlace que hay en la barra de la derecha.

Y bueno hasta aquí, este post inaugural de esta nueva etapa. Con que en esta tenga la mitad de comentarios, la mitad de lectores, la mitad de buenos compañeros blogueros y me lo pase la mitad de bien que en la anterior etapa, me puedo dar por satisfecho. Bienvenidos todos a Brookmere, una vez más.

Cambios

2009-03-04T20:02:00.003+01:00

¡¡Puñetero blogger...!!

Pues ya lo veis, el blog ha cambiado, pero no por que me haya dado una ventolera ni nada por el estilo. El problema es que hasta ahora habia utilizado una plantilla que encontré por ahi. Y al parecer, la página que alojaba los archivos que hacian de "background" ha borrado esos mismos archivos...

En fin, que esto para mí es una soberana putada. El blog, tal y como estaba antes, a mi me parecia cojonudo. La combinación de colores en blanco sobre fondo negro me encantab, ademas que me proporcionaba un homenaje estupendo a los librojuegos que leia de pequeño y que de hecho dan título al blog.

Asi que en fin, pido disculpas por este fallo, aunque no sea mi culpa. Prometo en los dias sucesivos volver a poner todo mas o menos como estaba (la dirección sigue siendo la misma), aunque de la anterior plantilla me temo que ya puedo olvidarme. De momento pongo esta, que no esta del todo mal... En fín, ya lo arreglaré como pueda.

Saludos y perdon lectores

Critica de "REC"

2009-02-28T19:31:00.018+01:00

Título: REC / Director: Jaume Balagueró y Paco Plaza
Género: Terror (¿?) / País: España
Año: 2007 / Duración: 85 min.
Reparto: Manuela Velasco, Javier Botet, Ferran Terraza
NOTA FINAL: 3

Ángela, una joven reportera de televisión, y su cámara hacen un reportaje sobre los bomberos. En una salida rutinaria, en el interior de un edificio, bomberos y equipo de televisión tienen que hacer frente a algo extraño que se extiende por el inmueble. Pero ya es tarde para salir. La salida de la construcción ha sido bloqueada por las autoridades, que la han puesto en cuarentena por la propagación de un extraño virus en su interior.
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España (zombie) directo

Ha llegado el momento. Después de muchas bromas, varios ataques a mi persona desde fuera pero también desde dentro de mi entorno personal y algún que otro “ya hablaré, ya…” creo que ha llegado la hora de poner las cartas sobre la mesa y explicar, siempre con un tono agradable pero firme, porque pienso que esta peli es mala, muy mala.

Para los que no sepan de que va el tema, explicaré que desde hace tiempo, mas o menos desde que se estrenó la película, allá por finales del 2007, llevo una cruzada contra la opinión, mas o menos generalizada, de que es una buena película.

Y no hablo desde el desconocimiento, ya que en su día fui a verla al cine y hace poquito la he vuelto a ver en formato doméstico. Y no, mi opinión no ha cambiado para disgusto de muchos y en particular de mis amigos, los primeros que salen a defenderla y que me echan en cara cada vez que pueden mi aversión hacia ella.

Pero como no voy a arrugarme a estas alturas, y mucho menos ante esa cuadrilla de sinvergüenzas (xD xD xD) voy a explicar detalladamente mi opinión. Adentraos conmigo si os atrevéis a este análisis lleno de zombies y de marujas con carritos de la compra…

Advertencia: esta sección contiene detalles de la trama y el argumento

La historia comienza con una especie de reportaje de esos programas estilo “España directo”, cámara en mano y con chica majilla contándonos algo la mayoría de las veces intrascendente. Y me refiero a que realmente se ve un reportaje de este estilo, vamos que toda la película esta grabada con ese formato.

La chica majilla en este caso es Manuela Velasco (algunos la recordareis porque era presentadora de Los 40 principales) y va a hacer un reportaje sobre el trabajo dentro de un parque de bomberos. En medio del reportaje hay una llamada de urgencia y la chica lo ve claro: ella y el cámara acompañan a los bomberos, a ver si con suerte graban algo de sangre y salen en el telediario.

Manuela Velasco

Al llegar al edificio de donde provenía la urgencia, se encuentran con que una anciana que esta fuera de sí y que ha atacado a otro vecino (no se que pintan los bomberos aquí por cierto). La policía también esta por allí, haciendo bulto mas que nada. Total, que la anciana ataca a uno de los policías, y luego a otra gente, que a su vez van propagando una especie de virus -que vuelve violento que no veas a quien lo sufre- al resto de personas que hay en el edificio, que están todas encerradas.

Y de aquí al final, pues os lo podéis imaginar: la gente empieza a contagiarse, los que no se contagian gritan y se ponen a correr de un lado para otro como pollos sin cabeza, todos van muriendo (o mutando, o lo que sea) excepto la protagonista claro, y al final hay una escena en la que se explica al espectador que el origen del virus es una niña supuestamente poseída por el diablo. Toma castaña.

Aquí no hay quien sea zombie

En fin, que como podéis ver el guión no es un dechado de virtudes. Pero es que la puesta en escena todavía es peor. Como ya os comentaba, la peli esta grabada como un reportaje de la tele, cámara en mano y los actores recrean un bloque de viviendas español “medio”, por lo que la sensación de estar viendo un capítulo de “Aquí no hay quien viva” no hay quien te la quite. Estaréis de acuerdo conmigo en que no es el mejor ambiente para una película de terror.

Ya, pero aún así ¿da miedo? os preguntareis. La respuesta es clara: NO. En ningún momento hay una ambientación lograda, sino una serie de sustos (me acerco a una pared y aparece un zombi de repente, etc.) esparcidos durante el metraje. Especial mención para el mediocre trabajo de los actores. He visto en carnavales gente por la calle vestida de zombie que lo hacían mejor.

Zombies carnavalescos. Por cierto la foto la encontre por internet, no soy ninguno de estos tres

La única parte que realmente da una grima que te cagas es el final, en el que durante unos cinco o diez minutos solo se ve la imagen con “cámara nocturna” (solo se ven las figuras en verde, sobre un fondo negro) y en el que la curiosa silueta de Javier Botet -actor que da vida a la niña poseída- hace que sudes frío durante un rato.

Por cierto haré un inciso sobre este actor, al parecer tiene una enfermedad llamada “Síndrome de Marfan”, que hace que brazos y piernas crezcan más de lo normal. Esto hace que las personas que sufren esto sean muy altas, con los brazos y piernas muy largos. Entre otras cosas, la enfermedad crea serios problemas en las articulaciones, la espalda, etc. Al margen de eso, son personas completamente normales, vamos, que los ves y no te asustas.

Javier Botet. Visto así no da tanto miedo, ¿verdad?

El proyecto de la bruja del 5ºB

Pero bueno a lo que iba, ni siquiera este último recurso de la cámara nocturna es original, argumento que suelen utilizar los defensores de la película. Al margen de videos de Youtube con estética similar a esta última escena, hay una escena calcada en “28 semanas después”, película a la que “REC” intenta parecerse, sin lograrlo. Y aquí no acaba la cosa, hay muchas otras de las que intenta “tomar influencias” (copiarse) sin conseguirlo. Por ejemplo:

El proyecto de la bruja de Blair --> El recurso de la cámara en mano

28 días después --> Zombies por doquier

28 semanas después --> Más zombies, y cámara nocturna

Se lo que hicisteis el último verano --> El desnudo progresivo y para nada premeditado de la protagonista

No, no me refiero a este "Se lo que hicisteis..." sino al otro

En resumidas cuentas, si tenemos una película en la que el guión es malo, la puesta en escena irrisoria y la forma de contarla nada original pues sale lo que tiene que salir. Si además intenta “tomar influencias” de otras pelis (algunas mejores y otras no, todo hay que decirlo) y no consigue mejorarlas, pues imagínate.

Porque si quiero ver una buena ambientación de terror, con zombies (o infectados, o lo que sean), veo “28 días”, y no esta. Si quiero ver algo original (en su día claro, ahora ya no) veo “La bruja de Blair”, no esto. Y porque si quiero ver a una chica guapa y con cuerpazo irse quitando ropa de forma totalmente inocente y para nada premeditada veo a Jennifer Love-Hewitt en “Se lo que hicisteis…” y no a Manuela Velasco en esta.

Y bueno, hasta aquí ha llegado mi disección de la peliculita. ¡Ah, se me olvidaba! Por ultimo dirán sus defensores que esta bien porque es española. Pues mira, como si es de Mongolia: da igual de donde venga, si algo es malo es malo, no se puede hacer nada. Así que como nota final un 3, es decir, un suspenso como una catedral. Os dejo, me voy a ver “28 días después”. Saludos lectores!!

Videojuegos del recuerdo

2009-02-22T09:52:00.015+01:00

Las consolas de mi vida

El post que publiqué antes, en el que hablaba de lo bien que me lo había pasado con algunos videojuegos y de que iba a hablar de todos ellos próximamente, ya sean antiguos o actuales, me ha traído a la memoria todas las consolas que he tenido a lo largo de mi vida.

Y es que, hoy por hoy, podemos jugar con un ordenador a casi cualquier consola (macho, menudo invento los emuladores) pero hubo otra época en que, por lo menos para mí, eso pertenecía a la ciencia-ficción.

Al final conseguí una consola, ¡y sin vender mi cuerpo!

Me refiero a una época en la que un niño, después adolescente, de una familia pobre (no pobre para pasar hambre pero si en lo que a videoconsolas se refiere) no podía permitirse ni por asomo una consola.

Pero como la vida da muchas vueltas, y uno logra agudizar el ingenio hasta límites insospechados cuando desea algo fervientemente, pues he tenido unas cuantas: Game Boy, Playstation 1 y 2. Os cuento como conseguí (practicamente sin dinero) cada una de ellas:

Game boy

Año 1992, o 93, por ahí. Yo, a mis 9 o 10 años, pasaba de las mujeres olímpicamente (quien lo diría, ¿verdad?) y lo que realmente quería en la vida era una consola. Como ya he dicho, era imposible para mis padres pagar unas 10.000 o 15.000 pesetas que costaba el juguetito por aquella época. Y entre medias, un concurso de Matutano en el que regalaban varias Game Boy… seguro que ya lo vais pillando.

Ocho cartas, solo ocho, mandé y me tocó una de esas maravillas. Sobra decir que aquello hizo que durante meses sintiera como si las nubes en vez de en el cielo estuvieran debajo de mis zapatillas de deporte.

Mi primer videojuego. Me lo regalaron mis padres por mi cumpleaños, y nunca lo olvidaré

Un buen puñado de juegos que nunca olvidaré pasaron por mis retinas a lo largo de los años que siguieron al sorteo: Tetris, que venía de regalo con la consola, Super Mario Land 2, con el que flipé en colores, Zelda, con el que me frustré lo indecible -que difícil era el puto juego-, Wario Land, con el que volví a fliparlo, y así varios, pero no demasiados porque como recordareis yo era un niño pobre.

El caso es que esta consola, con sus escasos 8 bits, marcó una época dorada en mi infancia. Pero como nada es eterno, llegó la adolescencia y con ella, además del deseo por las mujeres, también llegó el deseo de tener una consola más actual.

Play Station 1

Total, que os imagináis el panorama: Yo, a mis 16 o 17 años, y teniendo que aguantar a varios de mi compañeros de insti sus relatos de lo bien que se lo pasaban con sus consolas, decido liarme la manta a la cabeza y devanarme los sesos para conseguir una consola.

Que bonita era, y que cara tambien...

PREGUNTA 1: ¿COMO LA CONSIGO?

a) Comprándola. No se como, cuesta entre 14.000 y 27.000 pesetas y solo tengo unas 6.500

b) Por sorteo. Lo intenté, pero la diosa Fortuna me amó solo una vez y no quiso repetir.

c) Robándola. No se donde hacerlo, y lo mas importante, no se donde hacerlo sin que me pillen

En fin, me decido por la opción a)

PREGUNTA 2: ¿COMO CONSIGO EL DINERO PARA COMPRARLA?

a) Pidiéndolo. No se a quien, y lo mas importante no se a quien que me lo vaya a dejar

b) Trabajando. Estamos en Enero, hasta Septiembre que acabe el curso no puedo trabajar (ya me cuesta sacar las asignaturas adelante, así que imagínate si me pongo a trabajar ahora. Además, si suspendo mi padre me deshereda). Y encima no puedo esperar.

c) Robándolo. Ídem a la opción c) de la Pregunta 1

Total, que volví a decidirme por la opción a). Empecé por mis padres, cuyas carcajadas aún resuenan en mis oídos. Y acabé por mis hermanos, que para mi sorpresa (nos llevábamos fatal) no recibieron mal la propuesta. Así que insistí e insistí, hasta que llegué a un acuerdo: Yo ponía todo mi patrimonio, 6.600 pesetas -me encontré veinte duros detrás del sofá- y mi hermano y hermana mayor la misma cantidad hasta llegar a unas 20.000 pesetas para, por fin, cumplir otro de mis sueños.

Una obra de arte como la copa de un pino, hecha videojuego

Y a partir de ahí, pasaron muchos mas juegos por mis retinas, gracias a la popularización del CD y a varios de mis amigos que me prestaron verdaderas joyas: Resident Evil 2 y 3, Gran Turismo 1 y 2, Crash Bandicoot 1, 2 y 3 (me van las sagas, ¿verdad?) Silent Hill, Metal Gear Solid, Spyro the dragon…

Pasaron los años y a decir verdad, mi hermano solo jugó un par de veces y supongo que se cansó porque no volvió a mirarla. Solo jugábamos mi hermana y yo, incluso nos peleábamos más que antes porque ella quería llevársela los fines de semana y yo no quería. Por cierto que llegó un día que mi hermana se cansó y creo que la secuestró, solo que la carta de rescate se debió de perder por el camino porque no he vuelto a verla ni a tener noticias suyas. Me refiero a la consola, a mi hermana sí que la veo pero siempre se me olvida preguntarle por la Play.

Y siguieron pasando los años, hasta que conseguí la última consola que ha pasado por mis manos.

Play Station 2

Aquí la verdad es que hay poca historia. Como ya había empezado a trabajar y tenia dinero, pues me la compré. Y ya está :D

"Shadow of the Colossus", otro juegazo como una catedral

Pero menudos ratos pasé (y sigo pasando, ojo): Okami, Castlevania, Shadow of the Colossus, Resident Evil 4, Dragon Ball Budokai, God of War, Devil May Cry…
Después de esta, que aun conservo y con la cual juego con regularidad, no he decidido comprarme ninguna otra. Primero porque las nuevas me parecen demasiado caras, y segundo porque gracias a los emuladores tengo gran variedad de consolas con que jugar.

Así que bueno, quizás a partir de ahora comprendáis un poco porque hablo de unos juegos más que otros, y porque casi siempre antiguos y no actuales. Por ejemplo, aunque tenía la Game Boy, también quería tener una Super Nintendo y jugar a Zelda: A link to the past, o después aunque tenia la Play 1 también quería tener una Game Boy Advance y jugar a Castlevania: Circle of the moon… Prometo daros el coñazo y hablaros de todos ellos en próximos posts. Hasta entonces, saludos lectores!!!

Vivan los videojuegos

2009-02-14T14:07:00.006+01:00

¡Viva la Playstation!

No se si os pasa también a vosotros pero a mi, a veces, cuando escucho una canción nueva, si me llega a gustar mucho la escucho una y otra vez, una y otra vez, y así sin parar. Por cierto que cuando digo “nueva” me refiero a que no la he oído nunca hasta ese momento, no a que sea actual.

Porque para mi, las cosas no tienen que ser buenas solo porque sean nuevas y malas porque sean antiguas, ni viceversa por supuesto. De hecho, algo de lo que creo que no se me puede tachar es de ser un snob y vivir de la novedad. En este blog, por ejemplo, hablo de varias cosas (libros, anime, pelis, videojuegos) que me han llamado la atención, ya sean de ayer mismo o de hace la tira de años.

Pero bueno que me pierdo, el tema es que hace poco me ha pasado lo que contaba mas arriba con “¡Viva la vida!” de Coldplay. La canción tiene ya un añito o así, pero ya veis yo viviendo en la inopia y sin escucharla. Eso sí, he recuperado el tiempo perdido porque en los últimos 3 días la habré escuchado unas 372 veces o así. Dejo la canción por aquí:

La música me parece cojonudísima, y la letra, que reconozco que tuve que buscarla por internet para descubrir que leches decían, también pero es un poco liosa. Habla de alguien que solía controlar el mundo, un rey o algo así, y que va a morir en manos de unos revolucionarios...

Algunos creen que trata sobre la vida de Luís XVI, rey francés que murió en plena revolución (el cuadro que aparece en el videoclip y que también aparece en la portada del disco es “La libertad guiando al pueblo”, y representa precisamente ese momento de la historia de Francia).

Otros creen que habla de Jesucristo, por eso de que hable de los coros de Jerusalén, la caballería romana y toda la pesca. Yo, por mi parte, creo que ni el propio Chris Martin ni su grupo saben de qué leches trata la canción, pero como les quedó aparente pues hala. Podéis ver la letra en este enlace.

"La libertad guiando al pueblo" (1830), de Eugène Delacroix

El caso es que la parte en que habla de controlar el mundo y todo eso me recordó a un anuncio de Play Station de hace varios años, que tenia como mensaje algo así, a ver si os acordáis:

Desde hace años, llevo una doble vida: Durante el día trabajo, pero por la noche, mi corazón y mi adrenalina se disparan. Al verme, no podrías decir que he dirigido ejércitos, que he conquistado mundos... Yo si puedo decir que he vivido.

A pesar de los años, el mensaje del anuncio seguía en mi cabeza, y seguirá por mucho tiempo. Al fin y al cabo, soy uno de los muchos afortunados que ha logrado vivir experiencias inolvidables a través de una (o varias) consola de videojuegos.

Y es que a algunas personas le cuesta entenderlo, pero jugar a un buen videojuego puede llegar a ser tan placentero como leer un buen libro o ver una buena película. Las sensaciones que puedes llegar a experimentar son sublimes.

Creo que todavía no os he hablado de ningún videojuego, pero eso tiene fácil arreglo. Próximamente pondré posts de todos los juegos que me han ido llamando la atención a lo largo de los años. Mientras tanto, juntemos todos nuestras voces y gritemos ¡¡Viva la vida!! ¡¡Vivan los videojuegos!!

Saludos, y feliz San Valentín jugones y jugonas

Volviendo de entre las sombras (again)

2009-02-11T10:48:00.006+01:00

Oh no… lo volví a hacer

La verdad, me cuesta un poco volver a escribir por aquí. No es para menos, en mi anterior post declaraba a los cuatro vientos que nunca dejaría el blog, que iba a escribir nuevas historias dentro de poco, que nunca abandonaría Brookmere. Y después de eso, casi dos meses sin publicar. ¡Con dos cojones!

Como se desprende del título del post, no es la primera vez que me pasa esto, pero si espero que sea la última. Y bueno, poco puedo hacer hoy al margen de disculparme y poner excusas sobre mi ausencia todo este tiempo. Así que, cumpliendo con mis obligaciones una por una:

- ¡Lo siento!

- Es que he estado ocupado, es que por la tarde me viene mal, es que la abuela fuma…

Podría poner excusas más verosímiles y concretas, pero no tendría sentido porque no dejarían de ser exactamente lo que son: excusas con las que tapar un mal comportamiento, un mandar a hacer puñetas mis obligaciones.

Sin comentarios

Así que bueno, como decía mas arriba por desgracia hoy no puedo hacer mucho mas pero mañana sí que puedo hacer cosas. Escribir, sin ir mas lejos, y adecentar el castillo de Brookmere, que lo tengo abandonadito. Espero, esta vez sí, volver a Brookmere con regularidad, vamos, como quien va a al pueblo los fines de semana.

Saludos!!

PD: No puedo irme sin comentar algo que ha ocurrido en mi ausencia. ¡Un troll ha aparecido en Brookmere! Un troll pequeño, pero que me ha llenado de orgullo. Al fin y al cabo, era lo que le faltaba a este blog, ¿A dónde iba yo sin uno? ¡Pero si hoy en día todos tienen!

En fin, el troll en cuestión (a lo mejor era un lector cabreado por mis ausencias) me preguntaba si era homosexual en uno de los comentarios del post que puse en contra del estreno de “REC 2”. Como hoy en día salir del armario es bastante fácil, deduzco que el chaval (las mujeres, admitámoslo, no pierden el tiempo haciendo estas cosas) no quería encontrar pareja sino insultarme por que mi opinión de la peli no coincide con la suya.

Retrato aproximado del troll que entró en Brookmere

Y esto me llena de alegría y satisfacción, porque todavía no he dicho ni la mitad de lo que pienso sobre la peli. ¡Imaginad cuantos insultos me llevaré cuando la ponga a parir como es debido! ¡Dios, es que no puedo ni esperar!

Pero en fin, esperaré, porque ahora mismo estoy escribiendo otro post que va sobre Coldplay y los videojuegos. Y todo sin haberme fumado un solo canuto, ¡que conste!.
Os emplazo a leerlo próximamente, trolls, lectores e internautas en general. Agur!!!

Volviendo de entre las sombras

2008-12-20T19:55:00.005+01:00

Camarero, una de seppuku: me lo merezco

Madre mía, la de tiempo que hacia que no escribía por aquí. Sabia que había pasado tiempo, pero caramba… ¡mas de un mes sin pasarme por Brookmere! Imperdonable por mi parte.

Cierto es que en mi declaración de intenciones dije mas o menos que iba a escribir sobre lo que me diera la gana y cuando me diera la gana, pero leches, no tenia pensado “dejar tirado” el blog tanto tiempo.

Pensarán algunos que claro, que después del entusiasmo inicial iba a abandonar. Pues nada más lejos de la realidad. Brookmere es ya tan parte de mí que, aunque lo visite con más o menos frecuencia, nunca lo abandonaré. Quizá llegue el día, en un futuro, en el que sienta que no tengo nada más que contar, pero ese día aun no ha llegado. Y pensar en el futuro me parece una soberana gilipollez, así que aquí seguiré. Comandando el barco, se dirija donde se dirija (ni yo mismo sé a donde cojones va…)

Aqui sigo comandando el barco, con mis mangas, mis gilipolleces...

Me ha sorprendido el número de visitas, veo que mi blog es más o menos seguido, y os lo quiero agradecer a todos vosotros, que perdéis vuestro tiempo leyendo las tonterías que dejo por aquí de cuando en cuando. También a los que dejan comentarios, mis disculpas por tardar tanto tiempo en contestar. No volverá a pasar.

Pero en fin, como zorro viejo que soy, admito que disculparse no lo arregla todo. Por ello, quiero limpiar mi deshonra a la antigua usanza japonesa: haciéndome el harakiri (un harakiri virtual, no seais bestias), o seppuku que es como realmente se denomina. ¿Qué no sabes lo que es, y en que consiste? Aquí abajo lo explico…

El seppuku, o harakiri que es como más se conoce, es una forma de suicidio que forma parte del bushido, que era el código de los guerreros samurai. Los samurais tenían un estricto código de conducta, que llegaba hasta el extremo de suicidarse en el caso de que cometieran una gran deshonra. Y ojo, que una gran deshonra para un samurai podría ser desenfundar su arma en la casa de un daimyo (señor feudal)…

Normalmente antes de hacer el seppuku se bebía sake y se componía un poema de despedida llamado zeppitsu o yuigon. Después, la persona se ponía de rodillas y se clavaba el tanto (daga de unos 20-30 cm) en el abdomen. En principio, el ritual consistía en clavar el puñal firmemente, hacer un corte de izquierda a derecha, volver al centro y hacer un corte vertical hasta el esternón. Divertido de cojones, vamos.

Habia otras formas de suicidarse, pero el seppuku mola mas

Pero de esta manera la persona sufría muchísimo y tardaba en morir varias horas. Y claro, los japos eran bestias pero no tanto. Por eso, existía la figura del ayudante al suicidio: el kaishaku. Este ayudante tenia como misión decapitar a la persona, normalmente después de que ésta le hiciera algún tipo de señal. Al contrario de lo que pudiera parecer, para el kaishaku era un honor terminar con la vida de la persona. Al fin y al cabo, el daño ya estaba hecho y solo podría ahorrarle sufrimiento.

Y bueno, esto es a grandes rasgos el suicidio japonés. Había otras maneras de suicidarse, pero bueno elegí esta porque tenia que ver mucho con el blog. Y para mí ¡no escribir aquí de seguido es una gran deshonra!

Así que nada, en pocos días me veréis por aquí escribiendo sobre algunas cosillas que me han pasado durante este tiempo y que intentaré contarlas en forma de historias interesantiiiiiiiiisimas de la muerte. Hasta entonces, ¡saludos lectores!

Crítica de "Speed Racer"

2008-11-13T19:23:00.013+01:00

Título: Speed Racer / Director: Hnos. Wachowski
Género: Aventuras / País: EEUU
Año: 2008 / Duración: 129 min.
Reparto: Emile Hirsch, Christina Ricci, Susan Sarandon, John Goodman
NOTA FINAL: 6,5

Speed Racer (Emile Hirsch) es un corredor nato, nacido para pilotar coches de carreras. Su única competencia es el recuerdo de su hermano, el que fue su ídolo, el legendario piloto Rex Racer, muerto en un accidente durante una carrera. Speed siente una gran lealtad hacia el negocio familiar de las carreras llevado por su padre, Pops Racer (John Goodman), el diseñador del poderoso bólido Mach 5.
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… de luz y de colooooooor ...

Para el que no sepa de que va esta peli, unas pinceladas rápidas: es la adaptación del anime Mach Go Go Go (Speed Racer en Estados Unidos; Meteoro en España), de la década de los 60. Dirigida por los hermanos Wachowski, conocidos por ser los directores de la saga Matrix, cuenta entre el reparto con muchos actores conocidos como Christina Ricci (“Sleepy Hollow”), John Goodman (“El gran Lebowsky”) Susan Sarandon (“Pena de muerte”) o Matthew Fox (“Perdidos”).

Y ahora, mi opinión personal. Hay ocasiones en la vida en las que las cosas no salen como creías que iban a salir, a veces para bien y otras para mal. En esta ocasión, os seré sincero: antes de ver esta película, las ideas preconcebidas que tenía sobre ella me habían hecho pensar lo que iba a decir antes de tiempo. Tenía todo pensado, iba a darle una nota muy baja, me burlaría completamente de ella y sacaría punta a cualquier extravagancia que viera en la peli, y lo cierto es que tiene muchas.

Admitámoslo, ver imágenes como ésta y no descojonarse al instante es muy dificil

Pero cual sería mi sorpresa cuando, más o menos una hora después de empezar a verla, me descubrí pasándolo en grande. No se si serían los colores, las formas, el ir y venir, o incluso la historia, simple hasta el extremo pero bien contada.

El caso es que me rompió los esquemas, y todo por tener ideas preconcebidas. Así que si no la has visto, recomiendo verla sin prejuicios y con los ojos limpios, y si luego no te gusta entonces dar tu opinión libremente, si así lo deseas. Pero no cometas el mismo error que yo. Y bueno si ya la has visto, sigue leyendo para ver si coincides conmigo o para ver si lo que ocurre es que me han hipnotizado con tanto efecto especial.

Vuelven los 60

Como decía, la peli es la adaptación de un anime de los años 60. En consecuencia, todo el filme recoge un poco la esencia de aquella época, es decir, la historia es un poco simple, las mujeres parecen un poco floreros… en fin, todo recuerda mucho al american way of life, de forma idealizada. Como si fuera un antiguo anuncio de Coca-cola.

La historia sigue las andanzas de Speed Racer, un piloto que esta empezando a despuntar en el equipo de su padre, Racer Motors, y por eso un día recibe una suculenta oferta Industrias Royalton, una enorme compañía fabricante de bólidos. Aunque Speed esta agradecido por la oferta, la rechaza porque no contempla las carreras como un negocio, sino como una forma de vida. Royalton, para vengarse, decide hacerle la vida imposible a Speed: le cuenta como las carreras han estado amañadas desde el principio, y acusa a la compañía de su padre de haber robado información a la competencia.

Christina Ricci, belleza al estilo manga

Este hecho deja a la familia de Speed muy tocada. Aunque cuenta con el apoyo de su familia, especialmente de su madre (Susan Sarandon) y de su novia Trixie (Christina Ricci), será la ayuda de Racer X (Matthew Fox) el que le permita salir del pozo. Racer X le propondrá a Speed vengarse corriendo el Rally Casa Cristo, y así destapar los amaños y las malas artes de Royalton. Speed deberá correr esta vez como nunca lo había hecho, además de superar el recuerdo de su hermano, que murió en un accidente en esa misma carrera.

Camarero, hay LSD en mi sopa

Como decía, la película recuerda a los años 60 pero no solo en ciertas actitudes y situaciones, sino también en lo referente a sustancias alucinógenas. Aunque también hay alguna escena rodada en decorados (no hechos por ordenador, me refiero), en general toda la película se rodó en fondo verde y luego se añadieron los escenarios virtualmente.

De esta manera, todo tiene un aire “cartoon” bastante sorprendente, con colores muy chillones y llamativos. Pero las escenas de carreras (las más divertidas con diferencia) ya son tema aparte. La velocidad, los giros, los colores yendo de un lado para otro… yo personalmente no había visto nada igual, parecen de videojuego pero más a lo bestia. Lo mas parecido a estas escenas es un viaje psicotrópico; creerás que alguien ha puesto droga en tu bebida, en serio.

Relájate y mira al centro de la imagen. Cuando cuente hasta tres, pondrás todas tus cuentas bancarias a mi nombre

Estando contigo, contigo, contigo, me siento feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz

Así que bueno, recomiendo totalmente ver esta película. A pesar de durar algo mas de dos horas, no se hace pesada ni lenta a pesar de intercalar partes electrizantes de carreras de coches (para que os hagáis una idea, una extraña mezcla entre la saga de videojuegos Burnout y Los Autos Locos) con escenas “de conversación”. Tal vez se vea algo lastrada por las escenas que protagoniza el hermano pequeño de Speed, Spritle (Paulie Litt) y su chimpancé, casi todas prescindibles pero atractivas para el público infantil, supongo.

En España, en la época de los 60, una niña rubia con mucho desparpajo y con una gran voz, de nombre artístico Marisol, divertía con sus películas a la población, que se podía olvidar por un momento de la falta de libertad y de progreso debido a la dictadura. Esta peli tiene un poco esa esencia, es como una explosión de fuegos artificiales, un fogonazo en medio de la oscuridad. Como dar una vuelta en esos tiovivos que en lugar de caballos tienen coches y en los que todos hemos subido cuando éramos niños. Una canción alegre en tiempos de tristeza.

Diversión pura y dura, tal vez algo vacía de contenido, pero diversión al fin y al cabo. Así que de nota, un 6,5. ¿Poco? En absoluto. Una cosa es que sea divertida y otra cosa que sea una obra maestra…

Saludos lectores

Próximo estreno: Rec 2

2008-11-08T10:16:00.005+01:00

Oh no, otra vez no

Trastornado me hallo. Leo en la web de nuestros colegas “Proyecto Dirmy” que van a hacer la segunda parte de "Rec", película española de “terror” (sí, entre comillas, luego explicaré) del año 2007, que tuvo bastante éxito de taquilla.

Lo cierto es que aún no he hecho una crítica sobre esta película, pero prometo hacerla en breve. Como adelanto diré que pertenezco a la minoría que no le gustó. Es más, como aficionado a las películas de terror (sin comillas, es decir, las de terror, terror) me sentí bastante defraudado. Recuerdo que mucha gente salió del cine, incluidos mis amigos, diciendo que era muy buena y que les había gustado mucho. “¿¿Pero que película habrán visto??”, me preguntaba yo.

Por la opinion de la gente al salir del cine, sospecho que mientras yo veía "Rec" ellos veían "Infiltrados"

En fin, en su momento ya la pondré a caer de un burro como es debido. Por ahora, y deseando que los creadores de esta bazof… digoooo, de esta película se pasen por aquí y lean mi artículo (de ilusión también se vive, ¿no?) pondré una serie cosas en las que debería mejorar esta secuela, tomando como referencia la primera parte:

- Mas acción. Pero acción de la buena, de la de armas de fuego y explosiones y esas cosas. Ya que se han copiado, aunque lo nieguen, del videojuego “Resident Evil” que copien también lo divertido: arma Gatlin, mágnum, barriles que explotan, lanzacohetes… los que han jugado al videojuego ya sabréis por donde voy.

- Mas curvas. Curvas de mujer, se entiende. Y no, no me refiero a que pongan a una actriz mas entrada en carnes. Me refiero a que haya más mujeres desnudándose poco a poco según avanza la peli, no solo Manuela Velasco. Ya que, aunque lo nieguen, es un de los “ganchos” de la peli (la chica empieza vestida como una abuela y acaba en ropa interior) pues que lo exploten a lo grande.

Manuela Velasco, en plena depresión porque ha metido un jersey rojo con la ropa blanca

- Mejor trama. La mezcla “chica guapa + virus + infectados de los de “28 días después” + exorcismo como en “El exorcista”+ bloque de pisos igual que el de mi barrio + “La Bruja de Blair” + peluquero homosexual + en lugar de esconderme quiero escaparme + en lugar de escaparme sigo grabando como si fuera gilipollas” esta pasada de moda, hombre.

Propongo la siguiente mezcla: “chicas guapas en bikini (muchas) + virus (informático) + gremlins de los de “Gremlins” + explosiones como en “Rambo II” + castillo igual que el de Drácula + “El gran Lebowsky” + Chris Redfield + en lugar de esconderme me pongo a pegar tiros + en lugar de ponerme a pegar tiros me voy de fiesta con las chicas en bikini”.
Puestos a mezclar así a lo loco, de la forma que yo digo queda mejor.

Y bueno, poco mas. Al fin y al cabo, por muchos cambios que hiciesen lo que no tiene arreglo, no tiene arreglo. La verdad es que hubiera deseado que no hicieran esta segunda parte, pero claro, si los tíos se forraron con la primera pues quieren volver a forrarse. Yo, por mi parte, NO tengo ninguna fe en ellos.

Saludos lectores

Próximamente: "Castlevania: Order of Ecclesia" y "Castlevania: Judgement"

2008-11-02T17:23:00.007+01:00

Dracula's back

Para olvidar el disgusto que me llevé hace unos días con lo de la película sobre Dragon Ball -mira la entrada de abajo si no sabes de lo que hablo- nada mejor que dos buenas noticias: la próxima salida al mercado de dos videojuegos de Castlevania, “Order of Ecclesia” y “Judgement”.

Las chicas que reparten estopa, como Shanoa de "Castlevania: Order of Ecclesia", me ponen

Bueno, creo que todo el mundo conoce o ha oído hablar de los videojuegos de la saga Castlevania. En ellos, por norma general, un miembro de la familia Belmont tiene que poner fin al reinado de terror de Drácula, que parece tener más vidas que 16 gatos juntos, porque todas las veces acaba palmando para luego resucitar en el videojuego siguiente.

En realidad me inicié hace relativamente poco, unos 6 años o así, como aficionado a esta saga. Entonces me enganchó, aparte de la jugabilidad claro, el toque “anime” que le daban a los personajes, una banda sonora siempre impecable y por supuesto el tema de vampiros, monstruos y criaturas varias del averno, que siempre me interesó.

Y ahora soy un castlemaniaco con todas las de la ley. No os extrañe por tanto que en el futuro ponga reseñas sobre juegos de Castlevania que haya jugado, noticias sobre lanzamientos, etc. Como siempre, y como una imagen vale más que mil palabras, dejo sinopsis y vídeos de sendos videojuegos y ya “aluego” opino yo.

“Castlevania: Order of Ecclesia”, para Nintendo DS, en el que encarnaremos a Shanoa, elegida entre todos los miembros de la Orden de Ecclesia como portadora de un enorme poder que tiene en su origen la esencia del mismísimo Drácula. Con el clan Belmont desparecido en combate, Shanoa y la Orden son los únicos con el poder suficiente para hacer frente al Príncipe de las tinieblas.

“Castlevania: Judgement”, para Nintendo Wii, en el que trascendiendo el tiempo y el espacio, se reunirán todos los héroes y villanos de la saga Castlevania para pelear todos ellos en combates uno contra uno por ser el más fuerte.

“Order of Ecclesia”

Como “Castlevania” es una saga que vio la luz y se hizo famosa en juegos 2D, y como hoy por hoy las 2D ya casi quedaron obsoletas, Konami (la compañía que desarrolla los juegos de la saga) tenia muy claro por donde continuar: había que trasladar la saga a las 3D sin perder su esencia.

Pero eso ha sido hasta ahora imposible. Aunque ha habido mejores intentos que otros (por ejemplo “Lament of innocence”, que a mi personalmente me encantó) todavía no han podido hacer un juego en 3D que guste mas o menos a todos los aficionados de Castlevania.

Así que mientras Konami se aclara las ideas, nada mejor que volver a las raíces con juegos como éste. Aunque las 2D ya quedaron obsoletas, cuando se hace un buen trabajo éstas lucen de maravilla. Además, el aumento de la dificultad, el dar el protagonismo absoluto a una chica (solo segunda vez que ocurre en todos los Castlevania) y el genial trabajo de jugabilidad y banda sonora hacen a buen seguro de este Castlevania uno de los mejores de la franquicia.

(“Castlevania: Order of Ecclesia” saldrá a la venta en España el 20 de noviembre de este año)

“Judgement”

¿Hablaba de que Konami no sabe muy bien por donde tirar, verdad? Este juego es prueba clara de ello.

Resulta que la compañía quería hacer un juego para Wii en el que fuera posible, a través del mando, que el jugador pudiera blandir el látigo de los Belmont (el famoso “Vampire Killer”) y así tener una experiencia mas intensa a la hora jugar.

Pero resulta que pensaron que el jugador podría cansarse de dar latigazos de un lado para otro todo el rato. Así que reciclaron el proyecto e hicieron un juego de lucha, en el que el periodo de tiempo en el que el jugador estaría moviendo el brazo se reduce sensiblemente.

Lo cierto es que la idea no es mala del todo, como decía cuando haces un buen trabajo te tiene que lucir mas o menos bien. Pero es que en este caso, solo 14 luchadores mas alguno desbloqueable, unos gráficos que dan pena (casi parecen de juego de PS1, o de PS2 de los primeros) unos escenarios completamente vacíos…

En fin, que ya veremos cuando salga que puede dar de sí este juego, pero la pinta que tiene es deplorable. En resumidas cuentas, un claro ejercicio de lo que NO se debe hacer con el futuro de Castlevania. O quizás sí, por ejemplo bajando la calidad y poniéndolo como extra o minijuego dentro de otro título mejor. O subiendo mucho, muchísimo la calidad y ofreciendo algo digno de la saga.

El autor de la portada es el mangaka Takeshi Obata, famoso por ser el autor de "Death Note"

(“Castlevania: Judgement” saldrá a la venta en España el primer trimestre de 2009)

Bueno me voy a ver la F1, lectores. ¡Saludos!

Trailer oficial "Dragon Ball, the movie"

2008-10-30T21:36:00.008+01:00

“¿Pero que puñetas es esto?” (Bart Simpson)

Pongo hoy para variar una entrada cortita, que mis amigos siempre me dicen que pongo entradas muy largas (cada vez lo hago menos, que conste).

Me hallaba yo esta tarde navegando por la red de redes, cuando leía no recuerdo donde que Soraya Arnelas, la ex-concursante de “Operación Triunfo”, había posado con poca ropa para una conocida revista masculina.

Y raudo y veloz me he dirigido a la página web de la revista en cuestión, ya que siento bastante atracción (física, no musical) por esta chica.

El caso es que una vez visto el video de la voluptuosa extremeña (lo podéis ver aquí) y algunas fotos más de mujeres ligeras de ropa, y una vez que me ha vuelto la sangre al cerebro, me he fijado en que ya han lanzado el trailer oficial de la película basada en Dragon Ball, con personajes reales.

Antes de decir nada dejo el vídeo para que lo veáis vosotros mismos, y a continuación ya doy yo mi opinión.

¿Bueno, que os ha parecido? La verdad es que yo siempre suelo decir que hay que esperar al resultado final para juzgar correctamente, de la misma manera que no se puede juzgar a un libro por su portada.

Pero hoy haré una excepción.

¿Me puede decir alguien, en nombre de los testículos del minotauro, que puñetas es esto?

A ver, no puedo decir que me pille de sorpresa. Llevo oyendo desde hace unos meses rumores sobre que iban a hacer esta película, y algunas confirmaciones (como por ejemplo, que James Marsters, conocido por su presencia en la serie “Buffy cazavampiros”, iba a hacer de Piccolo) no presagiaban nada bueno.

Hola niños, hoy vamos a aprender la diferencia entre belleza y fealdad. La de la izquierda (Jamie Chung) es belleza, lo de la derecha (Emmy Rossum) fealdad

Pero es que esto ya es de juzgado de guardia… a ver, vamos por partes. Cada historia debe tener su vehículo propio, su formato particular. Y formatos como el manga y el anime dan una gran libertad a la hora de contar cualquier tipo de historia, al poder saltarse a la torera cualquier atisbo de realidad.

Pero cuando quieres adaptar una historia como Dragon Ball, que viene del manga y el anime, a otro formato mas “encorsetado” como el cine o bien te gastas una pila de dinero, en cuyo caso tampoco hay garantía de que quede bien, o el resultado da ganas de vomitar.

Y esto es precisamente lo que ha pasado. Desconozco cuanto dinero se han gastado en la película, pero ya os digo que lo podrían haber destinado a mejores causas, construir colegios en el tercer mundo o algo así, porque la película es tan infame que no hay por donde cogerla.

Por lo menos Mai (Eriko Tamura) esta muy buena

Bulma (Emmy Rossum) es fea como un pie, Goku (Justin Chatwin) parece un otaku de 30 años con un cosplay de los cutres, Piccolo… bueno, no tengo palabras para Piccolo, el maestro Roshi es Chow Yun-Fat (¿Por qué nos has hecho esto, Chow? ¿¿¡¡POR QUE!!??)

Total, que dan ganas de cortarse las venas. Aunque hay algunas luces, de luz muy leve eso sí, entre la penumbra. Por lo menos Mai y Chi-Chi, interpretados por Eriko Tamura y Jaime Chung respectivamente, son muy atractivas. Claro que, esa película no hay Dios que la arregle por muy guapas que sean sus protagonistas.

En fin, me iré a mirar chicas ligeras de ropa otra vez. Al fin y al cabo, cuanta menos sangre tenga en el cerebro menos pensaré en esta vergonzosa traición a una de las series míticas de mi infancia.

Saludos, lectores

Crítica de "Indiana Jones y el Reino de la calavera de cristal"

2008-10-28T00:10:00.023+01:00

Título: Indiana Jones y el Reino de la calavera de cristal / Director: Steven Spielberg
Género: Aventuras / País: EEUU
Año: 2008 / Duración: 122 min.
Reparto: Harrison Ford, Shia LaBeouf, Cate Blanchett, Karen Allen, Ray Winstone
NOTA FINAL: 6,5

La última aventura de Indiana Jones empieza en el desierto del suroeste de Estados Unidos en 1957, en plena Guerra Fría. Indy y su amigo Mac acaban de escapar por los pelos de las garras de unos infames agentes soviéticos en un remoto aeropuerto. El profesor Jones regresa a casa y se entera de que las cosas van de mal en peor.
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Tócala otra vez, Indy

19 años. Se dice pronto, ¿verdad? Anda que no pueden pasar cosas en 19 años. Pues ese el periodo de tiempo que ha pasado entre la última aventura de nuestro héroe favorito (el mío por lo menos) y su regreso en este 2008.

Así es, la trilogía de aventuras del famoso arqueólogo se iniciaba en 1981 con “Indiana Jones en busca del arca perdida” continuaba en 1984 con “Indiana Jones y el templo maldito” y se cerró definitivamente (hasta ahora) en 1989 con “Indiana Jones y la última cruzada”.

Precisamente ésta última es una de las películas que marcarían para siempre a los de mi generación en general, y a mí en particular. Partiendo del legado que dejaban las dos anteriores, y gracias tal vez a la inclusión en el reparto de un actor del talento de Sean Connery, el director (Steven Spielberg) logró crear un film que entraría por la puerta grande en la historia del cine de aventuras.

Indy sonríe a pesar del dolor de espalda (la edad no perdona)

Por aquel entonces Harrison Ford, encarnación del héroe del sombrero y el látigo, contaba con 47 años. 19 años después las matemáticas no engañan, son 66 las primaveras que cuenta en su haber y, por lo menos bajo la legislación española, ya tendría edad para jubilarse.

Pero lejos de pensar en viajes del Imserso a Benidorm, el bueno de Harrison vuelve a meterse en la piel de Indiana Jones y nos relata sus aventuras en el reino de la calavera de cristal. ¿Guardará dentro de su sombrero la dentadura postiza? ¿Habrá cambiado el látigo por un bastón? ¿Le dejará el reúma dormir por las noches? Tendrás que seguir leyendo para averiguarlo…

Advertencia: la siguiente sección contiene detalles de la trama y el argumento

Rusos = Nazis = Malos malosos

Lo primero que nos llama la atención es que “los malos” ya no son los nazis, como en la anterior película, sino los soviéticos. Hay en este cambio un guiño del director, ya que en “la última cruzada” el año en el que se desarrollaba la historia era 1938, mientras que en esta es 1957, es decir 19 años después (justo los mismos que han pasado en la vida real).

Pero al margen del cambio de nacionalidad, poco cambia. Siguen siendo militares, duros e implacables. Eso sí, esta vez el malo más malo de todos es una mujer: la coronel Irina Spalko, interpretado con bastante acierto (como casi siempre, por otro lado) por Cate Blanchett.

Ya, pero ¿y que hay de Indy? os preguntareis. Bueno, pues la verdad es que no se conserva nada mal para ser un sexagenario. Los mismos chistes malos, los mismos saltos imposibles y la misma suerte para escapar siempre a la muerte en el momento justo. ¿Pero los mismos, los mismos? Ummm… mas bien no.

Para Indiana Jones, a simple vista, parece que no pasa el tiempo

Imaginad dos vasos transparentes. En uno echamos (atención: publicidad encubierta) Fanta Naranja y en el otro refresco de naranja del Mercadona. ¿Como distinguirlos a simple vista? Pues casi lo mismo pasa con este Indiana Jones y el de la década de los 80. Parecer, parecen iguales. Pero cuando "pruebas" uno y otro te das cuenta de las diferencias.

En busca de la magia perdida

Según palabras de Spielberg, director y creador junto con George Lucas del personaje, hubieran hecho la película antes pero estaban buscando un buen guión para hacerla. Una vez visto el resultado, podríamos decirle “¿¿Y para esto estamos esperando 20 años??”

Cuando salíamos del cine (la vi cuando la estrenaron y este finde por segunda vez) le pregunté a mis amigos que les había parecido y éstos me dijeron que muy mala. Yo, por mi parte, no me había gustado mucho pero sí que había pasado momentos muy divertidos siguiendo las andanzas de uno de los héroes favoritos de mi infancia.

Así que la sensación que me queda es un poco agridulce. Cierto es que el sabor burbujeante del refresco de naranja del Mercadona es agradable, pero leches, ni punto de comparación con el sabor de una Fanta Naranja. Me explico.

Quien no haya querido ser alguna vez como Indy es que no ha sido niño

Por un lado los actores. Aunque Cate Blanchett cumple (no puedo meterme con esos ojos azules) Ray Winstone no le llega a la suela de los zapatos a Denholm Elliot (el que se perdía en su propio museo) o a John Rhys-Davies (el que quería robar camellos para su cuñado), a John Hurt apenas le dejan lucirse y comparar a Sean Connery con Shia LaBeouf es como comparar una arboleda con un bonsái.

Hago un inciso para éste último. Parece que se ha convertido en el nuevo niño mimado de Spielberg y ya le hemos visto en varias producciones del director, como “Transformers” o “Conspiración del pánico”. En fin, ya en otro momento le pondré a caldo como es debido, pero como adelanto diré que como actor me parece ME-DIO-CRE.

Bueno a lo que iba, además de los actores en este “Indiana Jones y el reino…” tambien falla, y mucho, el guión. Dejando al margen errores e inexactitudes, como por ejemplo que Indy aprendió quechua cuando estaba con Pancho Villa (¿?), la historia es insulsa y simple. Casi 20 años esperando una nueva película de Indy para luego encontrarte con ¿¿bombas atómicas?? ¿¿Extraterrestres?? Por favor…

¿Se puede ser más feo, tonto y mal actor al mismo tiempo?

En fin, al final le he dado un 6,5. Para algunos quizás sea una nota demasiado alta, pero que queréis que os diga, volver a ver las piruetas del Dr. Jones después de tantos años ha hecho muy feliz al niño que llevo dentro. Pero tampoco puedo engañarme, cualquier película anterior de Indy podría llegar al 8 sin despeinarse.

Se rumorea estos días que podrían hacer la quinta película dentro de poco. Y, siempre según los rumores, el actor principal en esta quinta entrega seria LaBeouf y no Ford. De ser así, ahí lanzo este mensaje a Steven Spielberg: por los dioses del Cielo, no la hagas. Vuelve a hacer otra igual que esta, o peor si quieres, pero no le des el papel de Indy a ese afeminado en prácticas. Por los dioses del cielo, no lo hagas…

Hasta la próxima lectores

Radio Brookmere en la onda

2008-10-24T20:02:00.013+02:00

Hoy en Radio Brookmere: Decálogo melancólico

Cuando cree este blog, lo hice con un propósito claro: iba a poner solo mis opiniones sobre temas que me interesasen, principalmente libros, películas, juegos, etc. No sabia muy bien como lo iba a hacer, pero si que tenia claro que no iba a hablar de mí mismo.

Me refiero a que mi blog no iba a ser uno de esos que funcionan a modo de diario, ya sabéis, esos que tienen entradas del tipo “hoy estoy triste, me he peleado con mi cuñado por el último trozo de queso de cabrales” o “hoy estoy alegre, porque me he encontrado en la escalera una moneda de 5 céntimos”, y cosas así.

Video killed the radio star

Sinceramente, esos blogs me aburren soberanamente. Espero que por lo menos la gente que los actualiza les sirva de terapia contar sus problemas en público, pero… a mi no me interesan, que queréis que os diga.

Pero hoy voy a romper un poquillo esa norma que me autoimpuse y voy a contar un poco sobre mí. Solo que de una manera, bajo mi punto de vista, bastante mas entretenida. Voy a poner diez canciones que me gustan, que me hacen sentir cosas por dentro. Cosas como nostalgia, sensación de carne de gallina, tristeza, euforia, etc.

Como apunte solo diré que soy de naturaleza melancólica, es decir, que tengo una cierta predisposición a estar mirando al infinito y suspirando sin razón aparente. Aunque no os asustéis, no llego a al extremo de los "emos" (ni tengo flequillo ni quiero suicidarme, entre otras cosas).

No, no soy emo. Por suerte o por desgracia, vete a saber

Por eso se me ha ocurrido recopilar estas diez canciones, con una explicación de porque las he elegido. Hala, a ver si coincidimos en alguna.

(Nota: Mi intención era poner todas las canciones en reproductores, como la 3 y la 4, pero no funciona bien. Asi que he puesto videos de Youtube. ¡¡OJO!! En ocasiones -demasiadas- los videos son pésimos pero lo importante es la canción...)

1- Dime que no (Tahúres zurdos)

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Para cuando hay turbulencias en tu relación de pareja. Me refiero a turbulencias serias, vamos que la ruptura parece inevitable. A personas como yo, que parece que les gusta estar tristes, canciones como ésta forman parte de su banda sonora personal.

2 - One more time, one more chance (Yamazaki Masayoshi)

Siempre estoy buscando,
por si tu figura aparece en alguna parte.
En el anden de enfrente, en la ventana o por la calle,
aunque sepa que es imposible que estés aquí

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Banda sonora de la peli que comenté antes, “5 centímetros por segundo”. Me encanta la letra porque la persona que la escribió busca algo que tuvo una vez pero que ya ha desaparecido. Me refiero a esa sonrisa que compartió alguna vez, aquella persona que ya no está, esa mirada que se fue…

3 - A song for the lovers (Richard Ashcroft)

DJ, pon una canción para mi amante, solo esta noche

Porque no todo iba a ser nostalgia y melancolía. Un canto al carpe diem, al amor de una noche de hotel.
Me encanta esta canción porque al guitarreo (que me gusta) le suman violines y piano (que también me gustan) haciendo una mezcla cojonudísima. Recomiendo subir el volumen a tope el último minuto y medio de canción. Atronarás a los vecinos, pero el subidón es total.

4 - Seda y hierro (Antonio Vega)

Mujer hecha de algodón
de seda, de hierro puro
quisiera que mi mano fuera
la mano que talló tu pecho blando
en material tan duro

El maestro Antonio Vega, uno de mis artistas favoritos, pertenece a mi club. En esta ocasión pongo una canción que escribió para su mujer, pero yo siempre que la escucho me recuerda a mi madre, que ya no está conmigo.

5 – Siento (Zenit)

Ver vídeo (es pelín cutre, pero es que no habia otro...)

Otro ejemplo de que se puede hablar de sentimientos sin ser cursi. Por cierto habréis notado ya a estas alturas que mis gustos musicales son variados, quizá demasiado. Pues aun no habéis visto nada, mis amigos me dicen que soy un esquizofrénico musical…

6 – Tus desaires (David De Maria)

Me equivoqué creyendo que eras tú
y ahora te canto para no volver

Ver vídeo (otro video cutre... lo que importa es la canción!!)

¿Os hablaba de esquizofrenia musical, verdad? Pues para muestra un botón.
Canción para desahogarse después de una relación de la que sales escaldado. A ser posible rodeado de amigos, vino y palmas.

7 – This kiss (Faith Hill)

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Prueba clara y meridiana de que no soy emo. Aunque suelo esquivar la cursilería, todo enamoramiento tiene su fase cursi, y quien no se haya sentido alguna vez como una niña de 9 años sobre una nube gigante de algodón de azúcar y rodeada de osos de peluche de metro y medio, directamente es que no ha estado enamorad@.

8– Apuesta por el rock&roll (Enrique Bunbury / Héroes del Silencio)

Si quieres que te diga que hay que hacer,
te diré que apuestes por mi derrota

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Que puedo decir, la idea de mandar todo a la mierda, junto con el de apostar y perder, tan presentes en mi vida y que conozco tan bien (entre otras cosas, porque soy del Atlético de Madrid) me atraen de una manera irremediable.

9 – Show must go on (Queen)

Mi corazón se rompe
mi maquillaje se cuartea
pero mi sonrisa, aún sigue ahí

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Cada vez que la escucho me pone los pelos de punta. Dicen que Freddy Mercury escribió esta canción cuando se enteró que tenía el VIH, allá por finales de los 80. Por aquella época eso era poco mas o menos que la muerte en unos meses. Pero él, con un valor inhumano, planta cara y dice el espectáculo debe continuar. Olé por ti, Freddy, desde aquí mi reverencia estés donde estés.

10 -Tardes negras – Tiziano Ferro

De tardes; negraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassss

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Y para terminar, una de gorgoritos. Algo que me gusta mucho hacer es cantar berreando, en plan barítono. En la ducha no tanto, pero tendríais que oírme cuando pongo el aspirador. Y claro, temas como este me vienen como anillo al dedo. La verdad es que la letra, supongo que por estar traducida al español con calzador, no tiene mucho sentido pero bueno en este caso no es lo importante.

Y bueno, hasta aquí por hoy. Estoy pensando que tal vez no os creáis que todas estas canciones, tan diferentes unas de otras, me gusten por igual. Os juro por lo mas sagrado que todas me gustan mucho, son de mis favoritas.

¿Qué cómo es posible que me gusten sonidos tan distintos? Ya os digo, esquizofrenia musical, personalidad múltiple, quien sabe. Mejor que me de por escuchar sonidos diferentes, en vez de subirme al campanario de la iglesia con un rifle de francotirador, ¿no?

En fin, saludos lectores

Crítica de "5 centímetros por segundo"

2008-10-20T21:52:00.088+02:00

Título: 5 centímetros por segundo / Director: Makoto Shinkai
Género: Drama / País: Japón
Año: 2007 / Duración: 62 min.
NOTA FINAL: 9

La historia narra la separación de Thono Takaki de su amiga Shinohara Akari después de su graduación en la escuela primaria. Aunque se sienten lejos, siguen teniendo relación. Un día, Takaki decide tomar la iniciativa, y va al encuentro de su añorada amiga en pleno invierno
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Aquello que nunca te dije

Hoy voy a tocar un tema del que no había hablado hasta ahora. Voy a hablar de sentimientos, de amor. Pero no os asustéis, no voy a aburriros con cursilerías. Porque, como sabemos aquellos que lo hemos vivido, en el amor no es todo de color de rosa. Su lado oscuro esta lleno de dolor, de angustia, de soledad.

Me enteré de la existencia de esta peli por una preciosa canción “One more time, one more chance”, de Yamazaki Masayoshi, que recomiendo encarecidamente que escuchéis. La verdad es que le viene como anillo al dedo a la peli, conteniendo casi toda su esencia (Aquí podéis verla con subtítulos en español y con escenas de la película).

- “¿Sabes? Escuché que son 5 centímetros por segundo”
- “¿El que?”
- “La velocidad con la que caen los pétalos de la flor de cerezo, son 5 centímetros por segundo. ¿No crees que se parece un poco… a la nieve?”

Como veis por la nota que le he dado, a mi me ha gustado mucho, muchísimo. La recomiendo totalmente. Aunque es un drama, no se hace cursi ni pesada en ningún momento. Ademas dura muy poquito, casi una hora justa, por lo que no se tarda mucho tiempo en verla.

En resumidas cuentas, una gran película que nos muestra como evoluciona una historia de amor a traves de los años (esta dividida en tres capítulos, separados cronológicamente por grandes lapsos de tiempo) y que nos enseña que no todos los romances son para siempre. Espero de verdad que os guste.

Advertencia: la siguiente sección contiene detalles de la trama y el argumento

Primer capítulo: El pétalo escogido

Japón, mediados de la década de los 90. Thono Takaki es un alumno de una escuela primaria en Tokio. Un día, transfieren a su clase a una chica llamada Shinohara Akari.

Takaki y Akari se convierten en grandes amigos

Poco a poco, debido a que ambos enferman con facilidad y pasan bastante tiempo en la biblioteca, se hacen muy amigos. Aunque sus compañeros se meten con ellos, no les importa: tienen planeado ir a la misma escuela secundaria, y estar juntos para siempre.

Pero un tiempo después Akari tiene que irse a vivir a otra ciudad, muy lejos de Tokio. Este hecho deja a Takaki bastante trastornado, siendo su despedida algo fría y distante. Unos meses después, vuelven a retomar su relación, esta vez por carta. Pero esta vez, es Takaki el que tiene que irse a vivir a otra ciudad, quedando mucho mas lejos de Akari que hasta ahora.

Por eso, antes de la mudanza de Takaki, éste decide ir a ver a su amiga, quizá por última vez, y decirle todo lo que siente por ella y no le pudo decir el día de su despedida. Planea todo el viaje en tren: saliendo de la escuela a las 16:00, puede verse con Akari a las 19:00. Akari promete ser puntual y estar a esa hora en la estación, pero esa tarde cae una gran tormenta de nieve, retrasando la circulación de trenes varias horas.

Takaki mira el reloj, nervioso por la idea de llegar tarde a su cita

Cuando finalmente Takaki llega a la estación son las 23:15 de la noche. Mas de cuatro horas han pasado ya desde la hora de su cita, y se siente hundido y solo al pensar que tal vez ya nunca podrá volver a ver a su amiga. Pero cuando entra en la estación ve una figura acurrucada frente a la estufa. Traga saliva y se acerca… sí, es Akari.

Le ha estado esperando como prometió, y al verle no puede reprimir una lágrima por la angustia que la había embargado hasta ese momento. Exactamente la misma que había pasado Takaki momentos antes.

De camino a casa de Akari, encuentran un árbol de cerezo. La nieve cae suavemente, recordándoles los pétalos que miraban caer años atrás, cuando los dos vivían en Tokio. Ambos se miran, y se besan por primera vez.

Ambos recordarán este momento durante toda su vida

A la mañana siguiente, después de hablar toda la noche y caer dormidos sin darse cuenta, se despiden. Pero, una vez mas, Takaki no tiene valor para decirle lo que siente realmente. Tampoco Akari, que incluso le ha escrito una carta, pero no se atreve a dársela.

Segundo capítulo: Cosmonauta

1999. Varios años han pasado ya desde el ultimo encuentro de Takaki y Akari. Ahora él vive en Kagoshima, isla de Japón desde donde se lanzan cohetes espaciales.
Pero este capítulo esta contado desde la perspectiva de una tercera persona, Kanae, una chica del mismo instituto de Takaki, y que esta enamorada de él.

Kanae tiene que decidir a que universidad va a ir, pero es muy indecisa. Solo sabe que le gustaría estar siempre junto a Takaki, porque es feliz solo con verle, pero ese pensamiento también le produce mucho miedo. Mientras, Takaki siempre parece distante, como queriendo estar en otro lugar. Siempre esta mandando mensajes de texto, y no se da cuenta de lo que siente Kanae.

Kanae esta profundamente enamorada de Takaki

Un día, Kanae reúne el valor suficiente para expresar sus sentimientos. Como todos los días, espera a que Takaki salga de clase para acompañarle a casa. En el trayecto, Kanae intenta decirle lo que siente, pero no puede y vencida por la angustia, rompe a llorar. En ese momento despega un cohete, interrumpiendo la escena. Takaki y Kanae se quedan mirando como viaja el proyectil por el cielo. En ese momento, Kanae decide que no va a decirle lo que siente.

Aquí es cuando Takaki vuelve a ser el narrador de la historia. Nos cuenta como tiene un sueño que se repite, en el que se encuentra con Akari en un prado. También nos dice que los mensajes de texto que Kanae le veía mandar, realmente no los mandaba a nadie. Solo escribía lo que sentía, los sueños que tenia… para luego no enviarlos, ni guardarlos.

Y es que Takaki se siente un poco como ese cohete espacial, cuya misión es salir del sistema solar. Se ve en un viaje yendo constantemente hacia delante, a través de la oscuridad. Un viaje lleno de soledad, basado solo en la creencia de que hay algo en el otro extremo del universo. Se pregunta hasta donde podrá llegar, teniendo esa creencia como único motivo para seguir adelante.

Esto es lo que siente Takaki, y es lo que comprende Kanae aquella tarde en la que decide no contarle sus sentimientos.

Takaki y Kanae observan como despega la sonda espacial

Tercer capítulo: Cinco centímetros por segundo

El último capítulo es el que mas desordenado está, por eso intentaré contarlo siguiendo un orden cronológico.

Año 2008. Takaki ahora vive y trabaja en Tokio, y su desazón y tristeza no hacen mas que aumentar. Para colmo de males, la chica con la que salía desde hacia tres años rompe con él por el móvil.

Takaki se siente fatal. Se siente solo, en un viaje hacia ninguna parte y buscando algo que no puede alcanzar. Por otro lado, Akari esta a punto de empezar una nueva vida. Va a casarse en poco tiempo, y, haciendo la maleta para mudarse, encuentra la carta que no tuvo el valor de darle a Takaki tantos años antes. Esto la hace tener sueños sobre el pasado.

Un día, ambos tienen el mismo sueño, en el que evocan el día de su encuentro en la estación. Los dos vuelven a tener 13 años y están en aquel amplio campo nevado. Las luces de la casa de Akari se ven a lo lejos, y se besan al lado de aquel árbol de cerezo mientras cae la nieve. Ambos recuerdan ese sueño al día siguiente, mientras suena la canción “One more time, one more chance”.

Ambos recuerdan el momento en que mas cerca estuvieron el uno del otro

En este momento se van sucediendo imágenes que explican lo que ha pasado entre los dos. Al principio, después de su encuentro, se mandaron cartas durante un tiempo. Pero llegó un día en que dejaron de escribirse, e intentaron seguir con sus vidas.

Sin embargo no fue fácil, porque durante mucho tiempo después Akari tenia sueños parecidos a los de Tataki, y como él, también escribía mensajes en el móvil para luego no enviarlos. También intentan nuevas relaciones, aunque Takaki no tiene tanta suerte porque echa demasiado de menos a Akari. Ella sin embargo logra ser fuerte y seguir adelante, hasta llegar a comprometerse en matrimonio.

Y el gran final: un mes después de romper con su novia, Takaki sale de su casa para dar un paseo. Anda distraídamente, y se cruza con Akari en el mismo paso a nivel que solían pasar cuando eran niños. Pero no la reconoce hasta pasados unos segundos, cuando se gira para mirar.

Takaki espera que pase el tren para poder ver al otro lado

En ese momento, cuando Akari parece también girarse desde el otro lado del paso a nivel, pasan dos trenes a toda velocidad. Takaki espera a que pasen los trenes, pero cuando éstos terminan de pasar ya no hay nadie. Takaki sonríe, y sigue su camino.

Conclusiones

Si os soy completamente sincero, y no tengo razón por la que no serlo, he de decir lo siguiente: si pudiera ir atrás en el tiempo, no vería esta película. Y no porque sea mala ni muchísimo menos, sino por todo lo contrario. Aunque la historia no es muy novedosa, lo importante es como se cuenta.

En este caso el director ha hecho un magnífico trabajo, exponiendo como avanza una historia de amor a través del tiempo, con grandes saltos de varios años. Siguiendo la historia podemos darnos cuenta de que hay romances que no tienen un final claro, y que éstos pueden llegar a desembocar en una soledad y una amargura terribles. Tanto, que son capaces de dañar no solo a los protagonistas sino también a la gente que los rodea.

Takaki proyecta su dolor, sin quererlo, a Kanae

La animación ofrece un vehículo extraordinario para relatar la historia. La calidad gráfica es abrumadora, ofreciendo unos paisajes tanto de la ciudad como naturales de una belleza sublime, y da una gran libertad a la hora de mostrar situaciones en las que el tiempo y el espacio no se comportan, por así decirlo, de una manera “real” (como por ejemplo en sueños, recuerdos, sensaciones de deja vu, etc.)

Y el final… la historia queda abierta, y por tanto totalmente interpretable. ¿Por qué sonríe Takaki? ¿Se alegra porque, al fin, se ha cumplido la promesa que se hicieron de niños (ver juntos como florecían los cerezos)? ¿Piensa que su imaginación le ha jugado una mala pasada, como tantas veces en el pasado? ¿O sabe que era ella realmente? En este caso, ¿Por qué no la sigue? ¿La deja marchar para que viva su vida?

En fin, que después de verla me quedó un nudo en el estómago de tamaño familiar, que aun me dura. Podéis creerme o no, pero no soy de lágrima fácil. Solo he hincado la rodilla en un puñado de ocasiones, y en ningún caso me ha durado la sensación más de unas horas.

Takaki siempre sueña que se encuentra con Akari, en un lugar idílico

Pero con esta película todo ha sido diferente. Supongo que el momento actual en mi vida, no muy afortunado, sumado a un antiguo romance, similar al que cuenta la historia (con despedida en el andén incluida) ha hecho que me identificara tanto con el protagonista que al final, hice completamente mía la historia que contaba.

Claro que no todo iba a ser cosa mía. La historia esta tan bien transmitida y ejecutada que se merece un sobresaliente como una catedral. Para terminar, dejo la traducción de la última estrofa de la canción que da vida a la película.

Si nuestras vidas pudieran empezar de nuevo,
estaría junto a ti toda mi vida,
porque no hay nada que desee más,
nada mas que estar contigo para siempre.

Saludos desde más allá del sistema solar, lectores.

Japón: Tan cerca y tan lejos (3)

2008-10-14T17:13:00.035+02:00

Estoy dispuesto a cambiar este momento por toda la eternidad (*)

(*) Esa es la frase que utilizaban los pilotos militares japoneses en la 2ª GM al lanzarse como kamikazes hacia su objetivo; en japonés es "banzai"

Bueno, pues tercera y última entrega de introducción a las costumbres japonesas, y a su forma de vida en general. En esta ocasión voy a hablar de educación, religión y fiestas populares de este singular país. Y ya os adelanto que lo que les pasa a los japonesitos no les pasa al resto de la humanidad...

Cuidado, que digo tanto para lo bueno como para lo malo, que no veas que bien se lo pasan en determinadas fechas... En fín, empezamos

Educación: ¡Banzai!

Aunque no es obligatoria, el 90% de la población japonesa asiste a la educación secundaria. Y en la escuela se pone especial énfasis en la diligencia, la autocrítica y la buena organización a la hora de estudiar. Así que desempolvad los estereotipos: los japoneses tienen la cabeza más que cuadrada, casi cúbica.

Como no podía ser de otra manera, este estilo de vida basado en la creencia de que la perseverancia y el trabajo duro llevarán al éxito en la vida (ya ves tu que chorrada mas grande) se refleja bastante bien en el manga y el anime. Por ejemplo, ¿cuántas veces hemos visto personajes corriendo y echando el corazón por la boca porque llegan tarde a clase?

En resumidas cuentas, que por aquellas tierras se toman muy en serio (casi demasiado) el asunto de la educación. Esto les hace quedar siempre muy alto en los rankings y concursos internacionales. A mi personalmente no me parece mal, pero tampoco me parece lo mejor el que los niños, en vez de niños, sean autómatas.

La próxima generación de niños japoneses

Esta pasión por la disciplina hace que la escuela y después el instituto se parezcan mas a un trabajo que otra cosa. Por ejemplo, ¿algun@ os habéis llevado comida al insti, mas allá de un sándwich o bocadillo? Yo desde luego no. Al “tupper” lo conocí en persona a partir de que encontré mi primer trabajo.

Pero los japoneses se toman tan en serio esto del colegio que utilizan un invento llamado obento. El obento es como una especie de fiambrera con comida “hecha de casa”, es decir, un “tupperware” para entendernos, solo que algo mas curradillo. Aparte de los estudiantes también lo utilizan los que trabajan fuera de casa, claro está.

Si tu novia tiene inquietudes creativas, puedes pedirle que te prepare el obento a partir de ahora. Y si cuela, cuela

Me enteré que los chavales usaban estos cacharros viendo animes de institutos, muy dados a incluir amoríos entre los estudiantes. Al parecer, cuando a una chica le gusta un chico, aquella le prepara el obento a éste. Igualito que aquí, que cuando vas al instituto la única que te prepara la comida es tu madre. Y porque aún no te ha conocido del todo y se ha hartado de ti, hechos ambos que suelen suceder a la vez, cuando cumples veintitantos años más o menos.

Y lo mismo que pasa con la comida, pues pasa con la forma de vestir. Seguro que tod@s os habéis fijado alguna vez en los uniformes que tienen que llevar (les obligan, no los llevan por gusto) los estudiantes y estudiantas, es decir, el traje en plan militar para ellos y en plan marinero para ellas. Para el que no lo haya visto nunca, el de los chicos es como el nuestro de la primera comunión y el de las chicas pues parecido, pero con falda y calcetines hasta la rodilla.

Una imagen vale mas que mil palabras. Miradles a los dos, tiesos como una vela

El manga y el anime, en su gran mayoría destinados a chavales y chavalas entre 12 y 17 años, recogen con bastante frecuencia esta particularidad, en ocasiones exagerándola o parodiándola. Por ejemplo “Sailor Moon”, en el que unas chicas con unas piernas impresionantes y vestidas con un traje escolar “adaptado para la ocasión” -ceñido al cuerpo, con minifalda y tacones- luchaban contra el mal (ya hablaré otro día largo y tendido sobre esta serie).

Religión: Buda aprieta pero no ahoga

En Japón no hay una religión que predomine sobre el resto. Más bien hay una mezcla de de ellas (shintoismo, budismo, cristianismo, etc.), haciendo que una persona a lo largo de su vida pueda ir todos los años a un templo shintoista en año nuevo, casarse bajo el rito cristiano, y tener su funeral en un templo budista.

Un templo shintoista en Japón

De hecho, una moda que se ha extendido últimamente por aquellas tierras, debido a la influencia occidental, es la de casarse por el rito cristiano. Ya sabéis, vestirse de blanco y todo aquello del cura y tal. Pero, tal y como era de esperar, como una iglesia y un cura cristianos no están dispuestos a casar a una pareja que ni es cristiana ni quiere serlo, los nipones tienen que buscarse sus truquillos.

¿Cómo cuales? Pues como ir a la capilla de un hotel
(1- Sí, hay hoteles con capillas
2- Tranquil@, yo tampoco lo sabía)
contratar a un actor que haga de cura (como lo oyes) y montar una especie de teatrillo en forma de bodorrio cristiano. Después de esa representación se va al juzgado y se firman los papeles, que en el fondo es lo que cuenta.

Para el que no se creía lo de los actores haciendo de cura

Aunque habrá gente que vea esto como un sacrilegio insoportable, el sainete que montan no es en absoluto ofensivo para la religión cristiana, simplemente toman parte de su simbología, todo ello sin malicia ninguna.

Estas “representaciones” se han vuelto tan populares que muchos hoteles han instalado capillas (otros las tenían ya de antes, en un claro ejercicio de clarividencia empresarial) para aprovecharse de éste fenómeno; incluso en algunos centros comerciales las han instalado también. Hasta en Disneyland Tokio ofrecen ofertas para casarte con Mickey y Minney como testigos. Y no es coña.

Tela marinera. Y yo que pensaba que casarte en Las Vegas vestido de tirolés mientras canta Elvis era lo más de lo más...

Mezclando tradiciones tan dispares, las cosas acaban como acaban

Fiestas populares: Las de aquí, las de allí, y las que hagan falta

Al igual que con la religión, tanta influencia de unos y otros ha hecho que los japoneses celebren tantas fiestas de origen autóctono como de origen extranjero.

Por ejemplo fiestas de origen cristiano, como el día de San Valentín y la Navidad. Curiosamente, estas dos fiestas han intercambiado un poco sus papeles, tomando San Valentín la parte de amistad y fraternidad y la Navidad la parte lujuriosa del asunto.

En la noche de Navidad (la del 24 al 25), por lo visto, los novios quedan y se intercambian regalos, para luego cenar y pasar la noche juntos. Vamos, que si vas a Japón en esas fechas y buscas una habitación de hotel para dormir, lo vas a tener difícil. Casi imposible si quieres una habitación doble… sí, sí, la noche es movidita.

Total, que nosotros aguantando al abuelo, la suegra y demás fauna en la cena de Nochebuena mientras los nipones dan rienda suelta a su lujuria. Si es que nos llevan años de ventaja, y no solo en lo tecnológico…

La Navidad es tiempo de paz y amor. En Japón sobre todo de lo segundo...

La otra festividad por el contrario, aunque no deja de ser una festividad para parejas, es más inocentilla. En San Valentín es costumbre que las chicas regalen chocolate (en forma de bombones, muñequitos, etc.) a los chicos que les gustan. Aunque también pueden regalárselo a los amigos varones aunque no haya atracción de por medio. Así que si tu mujer regala chocolate a otro tío en San Valentín, tranquilidad: no hace falta que prepares los papeles del divorcio, por lo menos de momento.

Pero tambien celebran fiestas propias de allí, como el Tanabata. Esta fiesta se celebra el 7 de julio (fíjate, como nuestro San Fermín), y consiste en que por la noche, si no llueve, se podrán cumplir los deseos de la gente, que previamente han tenido que escribir en papeles de colores -tanzaku- y colgar en las ramas de los árboles de bambú.

El origen de esta festividad esta en un antiguo cuento que trata sobre la historia de amor de dos estrellas del cielo, Vega y Altair. Había una vez una preciosa chica -representación de la estrella Vega- llamada Orihime (princesa de los tejidos) hija de Tenkou (Dios celestial). Orihime trabajaba con un telar llamada Tanabata, junto a un río llamado Amanogawa (la Vía Láctea). Al otro lado del río trabajaba un joven pastor de bueyes –representación de la estrella Altair- llamado Kengyu.

Representación tradicional de Kengyu y Orihime

Un día, Tenkou le presentó a Kengyu su preciosa hija, como premio a su trabajo. Ambos al verse se enamoraron perdidamente, tanto que ambos empezaron a descuidar su trabajo para poder estar juntos, lo cual hizo que Tenkou se enfureciera tanto que los condenó a estar cada uno en una orilla distinta del Amanogawa, solo pudiendo verse una vez al año: la séptima noche del séptimo mes.

Esa noche, el barquero mágico de la luna llevará a Orihime al otro lado del Amanogawa para que se encuentre con Kengyu, pero esto solo sucederá si Tenkou está contento con el trabajo de su hija y hace que esa noche no llueva, porque si no, la barca se inundará y no podrán verse hasta el año siguiente. Bonito, ¿verdad?

Aunque creo que no es una fiesta nacional, la noche del 7 de julio en muchos lugares de todo Japón se lanzan castillos de fuegos artificiales, y la gente (el que quiera, no es una obligación) viste con kimono, las chicas con la yukata, un kimono hecho de algodón que se usa solo en fiestas populares y de variados y alegres colores; los de los hombres suelen ser menos llamativos.

El Tanabata es la fiesta mas representada en el manga y el anime, junto con la Navidad y el día de San Valentín, al dar mucho juego en el terreno sentimental.

Dos bellas muchachas vestidas con sendas yukatas

Y bueno, hasta aquí la trilogía sobre el modo de vivir japonés. Por supuesto aún hay cosas que contar, pero ya las explicaré de forma mas aislada en las reseñas de opinión que ponga mas adelante. Por cierto que aun no se de que va a ir la próxima entrada.

Solo espero poder escribir con mas frecuencia, quizá una o dos veces por semana. Al fin y al cabo, este blog ya es tan parte de mí que podré actualizarlo mas o menos, pero nunca lo abandonaré, a no ser que ocurra una desgracia muy grande, yo que se, que me muera, que me corten la luz, o algo así.

Tambien espero que me acompañéis en este viaje “retornando a Brookmere” tantas veces como queráis, y que os divirtáis en el trayecto. Y si no pues que os den, que a mi no me pagan por hacer esto ;)

Saludos desde el infierno, lectores

Japón: Tan cerca y tan lejos (2)

2008-09-24T18:56:00.020+02:00

- Gracias, sensei
- Como vuelvas a llamarme así te doy una hostia que te visto de torero

Con todos vosotros, el Maestro Astilla. No, no se porque se llama así. Será porque es un roedor, supongo

Aquí vuelvo una vez más, con la segunda parte de curiosidades que me he ido encontrando de Japón durante este tiempo. Por ejemplo:

- ¿Por qué casi todos se apellidan Chan, o San? ¿Es que no tienen mas apellidos? ¿No se confundirán los unos con los otros al ser todos iguales y encima llamarse igual?

- ¿Se le puede llamar sensei a alguien sin que se ofenda (lo digo porque a la rata que salía en "Las Tortugas Ninja" la llamaban sensei. Sí, que pasa, yo también he sido pequeño, y no solo de animación japonesa vive el hombre)?

- ¿Es verdad que en Japón existen vagones de metro solo para mujeres? ¿Por qué lo hacen? ¿Acaso las féminas se han cansado definitivamente de el “olor a humanidad” de algunos de sus congéneres masculinos?

En fin vamos al lío, que como decía mi madre “es tarde y viene lloviendo”.

Los sufijos: chan, sama, kun, maradona y kempes

No, no voy a hablar de este Kun

Una de las cosas que mas llama la atención a lo primero de ver series anime son los sufijos (porque son sufijos, no apellidos) que añaden a los nombres de los personajes, dependiendo de la edad, el parentesco, la situación social etc. del personaje en cuestión. Me estoy refiriendo a los –chan (Shin-chan), a los –kun (Kurosaki-kun), etc.

Estos sufijos son distintos dependiendo de la persona con la que estemos tratando, por lo tanto tienen unos cuantos. Al fin y al cabo, no puedes hablar de igual manera a un amigo que a tu jefe, ¿no?

A continuación pongo todos los sufijos que añaden los japoneses a los apellidos. Sí, digo bien, ya que en Japón los apellidos (mas bien el apellido, ya que solo tienen uno) van antes que el nombre. Esto de que tengan todos un solo apellido sí que me ha dejado de piedra. No se como leches se distinguen los unos de los otros, y esta vez lo digo en serio.

Una oficina japonesa cualquiera

San – El más general de todos, el que se suele usar por defecto. Sirve tanto para hombres como para mujeres, y se utiliza al referirse a alguien del mismo nivel, ya sea jerárquico, de edad o profesional. La traducción más próxima sería señor o señora y siempre se utiliza en segunda o tercera persona, nunca para referirse a uno mismo.

Kun – Parecido al –san, pero menos formal. Se suele utilizar para hombres jóvenes.

Chan – Se utiliza sobre todo para niños pequeños (niños y niñas) y chicas jóvenes.

Sensei – Lo utilizan los alumnos para referirse a un maestro, en cualquier disciplina.

Sama – Denota muchísima formalidad en el lenguaje hablado; es mucho más común en el lenguaje escrito (cartas) donde el uso del –san se considera de mala educación. Por tanto significaría señor o señora, pero mas a lo bestia que el –san.

Senpai y kohai – Una traducción libre seria superior e inferior. Senpai se utiliza para referirse a alguien más mayor o de mayor rango, y kohai (leído kuohai) pues al contrario. Por ejemplo, seria normal que un alumno de 1º de bachillerato llamara senpai a uno de 2º de bachillerato, y éste llamara kohai a aquel.

Casos como el de senpai-kohai serian casi imposibles de ver en España, ya que aquí cada uno (y cuando somos chavales más todavía) va por ahí creyéndose el amo del universo. En Japón, por el contrario, se guardan mucho más las formas y a poco que te confundas puedes herir gravemente el orgullo de la gente.

Por ejemplo, si llamas –chan a una profesora o a un hombre joven te pueden llamar de todo menos guapo, como poco. Al ser gente educada seguramente no lleguéis a las manos, pero yo que vosotros no les tocaría los nakasones.

- ¿Me has llamado gordo-chan, Brion?
- ¿Yoooo? ¡No! ¡Nunca haría eso! Yo solo estab... espera... no, por favor, con la silla no... ¡en la cara no que estoy estudiando!

La sociedad: Deprisa, deprisa

Japón es hoy por hoy la 2ª potencia mundial, un país moderno e industrializado. Pero hace solo 150 años era un país con un sistema feudal, arcaico y antiguo. Si, 150 años es mucho tiempo, pero por ejemplo España tenía ese sistema hace unos 600 años. Y hoy por hoy estamos por detrás de ellos, siguiéndoles de lejos.

A lo que voy es que la sociedad japonesa ha cambiado muchísimo en muy poco tiempo, por eso conserva ciertas actitudes que no casan muy bien con lo que debería ser una sociedad moderna. Como el machismo, que esta presente en muchas actitudes y situaciones.

En Japón por ejemplo es normal que una mujer con poco más de veinte años ya no resulte atractiva socialmente. De hecho a las mujeres con más de 25 años se les suele denominar “Tartas de Navidad”, porque nadie los quiere después del día 25.

Jennifer Connelly (actriz), 38 años. ¡Ahora vais y lo cascais, japoneses!

Esto me parece personalmente una injusticia, las mujeres no son yogures con fecha de caducidad. Hay todo un mundo de mujeres atractivas mayores de 25. Incluso mayores de 30. ¿Vamos a marginar a todas ellas por su edad? Yo desde luego que no. Si eres mujer, atractiva, mayor de 20 años y te sientes marginada por tu edad, llámame. Yo te daré todo el cariño que necesitas y que no te dan esos desagradecidos nipones.

Otra situación deplorable es la que sucede todos los días en los vagones del metro. A ver, en las apreturas que se producen en las horas punta es inevitable el roce entre los pasajeros. De hecho, que tire la primera piedra quien no se haya sentado antes al lado de una chica guapa que al lado de unos obreros de la construcción.

Pero una cosa es eso y otra el magreo que algunos pervertidos realizan con total impunidad en el metro a algunas mujeres, casi todas solo niñas (ya hemos visto que las de 20 para arriba no son atractivas) rozando en muchos casos el abuso sexual.

Vagones solo para mujeres. Y no, no es coña

Aunque el problema se va reduciendo con el tiempo, como solución por ahora se les ha ocurrido el poner vagones solo para mujeres, dejando a su suerte a las incautas que se metan en vagones donde también haya hombres. Este tipo de cosas son las que nos hace ver que todas las sociedades modernas tienen un reverso oscuro y que no es oro todo lo que reluce.

Otra característica es la rapidez, la fugacidad de las cosas en el país del sol naciente. Por ejemplo, las discográficas pueden lanzar álbumes o singles que en una semana son capaces de vender miles de copias, y a la semana siguiente apenas unas decenas, ya que se ha quedado obsoleto.

La verdad es que este fenómeno no nos es en realidad tan extraño: aquí en España tenemos a los concursantes de Operación Triunfo, que en un día son capaces de llenar la plaza de Las Ventas de Madrid (con un aforo de más de 20.000 espectadores) y al mes siguiente no los conocen ni en su casa.

El ganador de Operación Triunfo 3. No se porque me molesto en buscar su foto verdadera, podria haber puesto una de mi cuñado y os habriais quedado igual

Pero en Japón es mucho mas a lo bestia, tanto que a veces el éxito momentáneo no solo es capaz de devorar al producto en sí, sino también a la artista en cuestión, ya sea ésta actriz, modelo, o cantante.

¿Solo mujeres?, os preguntareis. Pues sí, la mayoría de estos casos lo protagonizan mujeres, o idols como las denominan allí.

Tengo que decir que, buscando ampliar mis conocimientos sobre este tema, me he dado cuenta de que lograría hacer cuatro tesis doctorales sobre el asunto y aun habría tela que cortar. Por eso no voy a detenerme en clasificaciones ni voy a profundizar mucho, solo voy a describirlo a grandes rasgos.

Sayaka Ando, una "japan idol". Creo que sobra comentar el par de razones que la han hecho famosa

Una idol (hay algunos chicos, pero son muy pocos) es una celebridad que ha alcanzado mucha fama gracias a su apariencia, principalmente. Resumiendo, que es famosa porque está buena.

“Pues igual que pasa aquí”, pensareis. Por supuesto, es evidente que la que sea más fea que un pie no se va a comer una rosca dentro del mundo del espectáculo. Claro que siempre hay sangrantes excepciones …

Pero es que allí es mas a lo bestia, porque una chica puede hacerse increíblemente famosa de la noche a la mañana única y exclusivamente porque esta buena. Sacan dvd´s con videos de ellas ligeras de ropa, canciones, revistas, politonos, etc. etc., en fin, todo el merchandising que os podáis imaginar.

Y claro, se vende todo al momento. Pero al poco tiempo, nada de nada.
Por suerte también hay excepciones (buenas excepciones, no como la de Bebe) en las que las idols mantienen su fama mucho tiempo mas, para alegría de perturbados de mi calaña.

- No mamá, este dvd no es mío. Solo se lo guardaba a un amigo, ¡te lo juro!

Y bueno, hasta aquí esta segunda parte de chorradas varias sobre el país del sol naciente. Creo que pondré otra entrada sobre el tema, en plan trilogía, y ya luego pues quien sabe. Los caminos del encefalograma plano son inescrutables…

Hasta entonces muchas gracias lectores (a los dos) y recordad: no me seáis infieles. ¡Hasta pronto!

Japón: Tan cerca y tan lejos (1)

2008-09-04T20:06:00.018+02:00

¿¿Okonomique??

"¡¡Hola familia!! Aqui estoy transplantando una petroselinum crispum. ¿Que no sabeis lo que es? ¡¡Pues perejil, ahivalaostiapues!!"

Aquí estoy una vez más, reapareciendo de la nada como las malas hierbas (hierbas no procedentes, que diría el jardinero de Bricomania). Llevaba mucho tiempo sin actualizar, pero es que a mí el mes de agosto me sienta muy mal.

Pero en fin, he vuelto y no para hablar de jardinería sino para, tomando como punto de partida lo que me ha ido llamando la atención mientras veía anime y leía manga, enumerar unas cuantas cosas curiosas de Japón, país de origen de éstas y otras muchas de mis aficiones.

Diréis que soy un pesado, que con el “Diccionario de términos” que puse anteriormente era suficiente y que debería ponerme a destripar series y películas ya mismo. Reconozco que esto puede parecerle aburrido a algunos, pero a mí personalmente me gusta conocer estas cosas, el porqué de ciertas actitudes y situaciones.

Con lo fácil que es con un tenedor, ellos con dos palos de madera. Serán memos...

Y es que los nipones tienen unas costumbres muy raras, que en ocasiones plasman en todas sus obras como el manga y el anime. Sin ir más lejos:

- ¿Por qué duermen en el suelo? ¿No tienen dinero para camas? ¿Son pobres?

- ¿Por qué se sientan en el suelo cuando comen? ¿No tienen dinero para sillas? ¿Son muy pobres?

- ¿Por qué comen con palillos? ¿No tienen dinero para tenedores? ¿Son extremadamente pobres?

- Y por último, ¿Por qué se bañan en vez de ducharse? ¿No tienen dinero para camas, sillas y tenedores pero si para desperdiciar agua como posesos? ¿Qué quieren, destrozar el medio ambiente los muy cabrones?

Bueno, pues para quien se haya hecho alguna vez este tipo de preguntas, de las cuales algunas tienen respuesta y otras no, aquí llega el 2º tomo del “Diccionario de términos”. Ahí va pues.

"¿Que hay de nuevo familia? Yo me he puesto a hacer un agujerito para el perejil, y asi cavando, cavando ¡¡he llegado a Japón pues!!

La comida: En casa de japonés, cubierto de palo

Hay principalmente dos ideas que flotan en el pensamiento occidental a la hora de pensar en la comida oriental: arroz y palillos.

La razón por la cual los asiáticos (y por tanto los japoneses) comen tantísimo arroz comparado con nosotros es una simple cuestión de clima: el de oriente es muy propicio para el cultivo del arroz, fuente de hidratos de carbono, ingrediente básico de cualquier dieta equilibrada. Y el clima de occidente es muy propicio para otros cereales, como el trigo, cuyos derivados también son fuente también de hidratos de carbono.

Aunque hoy por hoy no es complicado encontrar productos de la otra parte del mundo en la tienda de la esquina, las tradiciones pesan mucho. Que nos los digan a nosotros, sin ir más lejos. ¿Cambiaríais vosotr@s las tostadas de por la mañana por un cuenco de arroz? Pues eso.

¡Jo! Al final sí que me voy a tener que preparar un cuenco de arroz...

En resumidas cuentas, que todo lo que nos proporciona a nosotros el pan y la pasta (elaborados con harina de trigo) se lo proporciona a ellos el arroz. Como decía mi abuela cuando me veía comer pan junto con arroz o pasta: pan con pan, comida de tonto.

Por otro lado, en lo referente al uso de los palillos pues parece que no hay una razón determinada. Aunque nosotros lo vemos como algo dificilísimo (¿¿como leches se come un filete solo con palillos??) para ellos es una tradición hacerlo, y no les resulta complicado ya que al cocinar la comida lo hacen favoreciendo su uso.

¿Cómo? Pues en vez de cocinar un mazacote de carne, pues lo cortan en tiras y luego lo cocinan. Así, una vez servido, pueden tomar “bocados” individuales sin necesidad de cuchillo y tenedor.

También intentan hacer el arroz de manera que sea sencillo que se formen “pegotes” y así comerlo mas fácil, al contrario que aquí donde siempre se intenta que el arroz quede más “suelto”.

Se acabó hacer el ridículo en el restuarante chino

Pero al margen del arroz hay una infinidad de platos populares en Japón. Veamos unos cuantos:

Okonomiyaki – Es una especie de “pizza japonesa”, que se puede cocinar de diferentes formas, no hay una receta definida. Consiste en una base parecida a un crepe, a la que puedes añadir ingredientes (a la masa) y luego más ingredientes (encima de la masa).

Siempre que pienso en okonomiyaki me acuerdo de Ukyo Kuonji, del anime “Ranma ½”, que me parecía una chavala súper-atractiva. A la pobre siempre le daban calabazas, y yo siempre pensaba “que injusticia, con lo buena que esta…”

Sushi – Aunque siempre se suele asociar el sushi con el pescado crudo, los productos frescos que se usan en el sushi no tienen que ir siempre crudos a la fuerza. De hecho puede haber preparaciones hervidas, fritas o marinadas, además de llevar marisco, verduras o huevo.

Ukyo Kuonji sosteniendo un okonomiyaki. ¿A que parece un trabalenguas?

Como hay mil y un tipos de sushi, aconsejo si vais a comerlo en grupo que TÚ no seas el primero en probar un determinado tipo de sushi. Te puedes ahorrar que la boca te arda y te sepa a guindilla lo que reste de día.

Ramen – Es una sopa de fideos de trigo sazonada con salsa de soja y aderezada con carne, pescado o verduras. Los fideos del ramen son tan finos como los de aquí pero tan largos como spaghettis. Si logras comer ramen solo con palillos (yo lo he logrado) es que te defiendes bastante bien.

Wasabi – Especie de salsa de color verdoso, parecida a la mostaza y muy, muy, pero que muy picante. Si al comerla logras no llorar como una jubilada viendo la telenovela de las 4 de la tarde, puedes llamar al libro Guinness de los Records.

"Quien es ese hoooombreeeeeeeeeeeee..."

Las casas: Sin camas ni sillas pero con unas bañeras que parecen piscinas olímpicas

Las casas en Japón son a veces muy parecidas a las de aquí, es decir edificios de múltiples unidades (pisos). Pero la típica casa japonesa (la que más sale en los animes) es una vivienda separada unifamiliar, con un jardín alrededor.

En este tipo de casas, las paredes -me refiero solo a las interiores, las que delimitan áreas dentro de la casa- suelen ser en realidad puertas correderas hechas de shoji (papel japonés). De esta manera, la casa no tiene designada una utilidad fija para cada habitación al margen de la entrada, la cocina, el baño y el aseo.

Asi que cualquier habitación puede ser sala de estar, comedor, estudio o dormitorio. Esto es posible porque todos los muebles necesarios son portátiles (como las mesas por ejemplo) o incluso inexistentes (no se sientan en sillas ni sillones sino en el suelo sobre ligeros cojines cuadrados, los zabuton).

Hoy en tu teletienda, pack de 3 zabuton por solo 799,99 euros (rubia no incluida)

La única estancia realmente dividida del resto de la casa es el genkan (la entrada), que está a un nivel ligeramente más bajo que el resto de la casa. En esta estancia es habitual encontrar un zapatero para que las personas que lleguen de la calle se quiten los zapatos y los cambien por unas zapatillas de “andar por casa”: las pantuflas de toda la vida, vamos.

En los dormitorios no suele haber camas sino futones, que son una especie de finos colchones de algodón. Los futones solo se sacan por la noche, por el día se enrollan y se guardan en los oshiire (grandes armarios empotrados de puertas correderas) para que así quede mucho mas espacio habitable.

Los japoneses no son tan raros, tambien usan pantuflas. Claro, que con su toque personal

La razón de dormir en futones y no en camas es la misma que la de no tener muebles en un sitio fijo: las marcas que dejarían estos muebles en el suelo (tatami) de las casas tradicionales de Japón serian muy feas a la vista. ¿Solución? Hacer los muebles ligeros.

Pero os preguntareis: ¿Es posible que un japonés sea lo suficientemente gordo y vago para, por sí solo, dejar marcas en el tatami? Y yo os contestaré: no tengo todas las respuestas hij@s mí@s, eso os lo dejo a vuestra imaginación.

-¿Insinuas algo, Brion?
-¿Yo? No, pero que dices, que va hombre, yo nunca haria eso... eh... para...no por favor... ¡¡¡en la cara no que estoy estudiando!!!

Y por último, el lector avispado se habrá dado cuenta de que el baño y el aseo son habitaciones separadas, al contrario que en occidente. Esto se hace porque para los japoneses el baño no se usa para cuidar su higiene, sino como algo relajante y lúdico.

Dentro del baño, aunque algunas casas tienen bañeras enormes (si la habéis visto, acordaos de la casa de Ranma) lo normal es encontrar una ducha y un ofuro que es una bañera estrecha pero muy profunda en la que se puede sumergir una persona cubierta hasta los hombros. Generalmente, antes de meterse en el ofuro se toma una ducha previa para limpiarse bien y no ensuciar el agua, que suele estar muy caliente.

Aunque este uso del agua puede verse en países como el nuestro como un desperdicio que roza el delito, hay que tener en cuenta que en Japón no hay las restricciones de agua que hay aquí. Entre otras cosas, porque allí llueve mucho más y tienen un uso del agua mucho más eficiente que el nuestro. Lo cual, todo dicho sea de paso, no es muy difícil.

Pedazo de bañera que tenia Ranma, el muy pájaro

Y bueno, hasta aquí este capítulo de curiosidades japonesas. Tengo que reconocer que en principio iba solo a poner una entrada para explicar estas cosas, pero así investigando investigando he encontrado material para hacer varias entradas.

Por eso y porque no quiero aburrir al personal mas de la cuenta, dejo este tema por hoy. En unos días pondré más curiosidades del país del sol naciente. ¡Hasta pronto!

Diccionario de términos: Anime y Manga

2008-07-29T05:15:00.012+02:00

¿¿Cosplequé...??

Como complemento a mi entrada anterior, en la que explicaba un poco los orígenes del manga y el anime, voy a recopilar ahora una serie de términos relacionados, para que los que no hayan todavia abrazado esta afición puedan aprender un poquito más. Sin más dilación, empiezo.

Los "otakus" hacen "cosplay". A veces, no tienen un resultado satisfactorio

Otaku – Se denomina así a los seguidores acérrimos del manga y el anime, y también pero en menor medida de los videojuegos japoneses. Yo, por ejemplo, seria un otaku pero de un nivel bajo porque mi vida no gira entorno al tema y no me va ni el cosplay ni el karaoke ni nada de eso.

Cosplay – Proviene etimológicamente del inglés costume play, “juego de disfraces”. Consiste en disfrazarte de tu personaje de anime/manga/videojuego/largometraje favorito, y actuar como él/ella actuaría en la vida real. Vamos, que no consiste en ponerte algo y decir “mira que pinta llevo” sino que tienes que imitar al personaje en cuestión, mimetizarte con él/ella.

El resultado, por lo general, suele ser bastante grotesco pero cuando un cosplay esta currado luce estupendamente.

Cuando uno se lo curra, el "cosplay" luce bastante bien

A mí, por ejemplo, cuando la gente se entera de que me gusta el manga/anime lo primero que me preguntan es si me disfrazo. Pues no, no me disfrazo, no me va. Y la gente insiste “ya, ya… no lo quieres reconocer por vergüenza”. Pues no, no es eso. Si me gustara lo diría, porque me resbala la opinión de los demás.

Mangaka - Autor o autora de manga

Opening, ending y karaoke – El opening es la cabecera (la canción o musiquilla que suena al principio) de un anime en concreto, y el ending pues la canción que suena al final del mismo. Algunos opening son aburridos de narices pero otros son súper-cañeros, hasta el punto de que la gente (sobre todo en reuniones de cosplay) se arremolina alrededor de los karaokes para cantarlos.

No esta nada mal, ¿eh? Me refiero al disfraz

Esta es otra disciplina, ya que el canto no es una de mis por otro lado numerosísimas virtudes, que no me va demasiado. Aquí la gente suele creerme más, sobre todo después de escuchar mi voz de ultratumba.

Fan service – Se denomina así a los momentos dentro del anime en los que las mujeres muestran su cuerpo o su ropa interior, de manera sugerente.

En algunas historias forman parte de un guión estructurado, pero otras suelen ser momentos “gratuitos” metidos con calzador para dar al anime/manga en cuestión más picante y así hacer una historia más atractiva para el espectador masculino.

El "fan service" llega a Brookmere, para que no se me aburra el personal masculino

Supongo que también habrá series que tengan momentos de “fan service” dedicados al público femenino, pero yo nunca he visto ninguna. Tampoco las he buscado, claro.

Relleno - Como ya expliqué anteriormente, los animes son (no siempre, pero casi) versiones de un manga anterior. El caso es que, si se da el caso de que se hace la versión anime de un manga que aún sigue publicándose surge la pregunta: "¿Y ahora que hacemos?"

Pues se deja tiempo para que el manga siga publicando su linea argumental sin prisas y alejarse en el desarrollo, y mientras tanto para no cortar la serie de anime se hace que ésta siga una linea argumental paralela. A estas líneas argumentales (historias que son una auténtica y literal bazofia la mayoria de los casos) es lo que denominamos relleno.

Los rellenos suelen ser malos, al fin y al cabo si no es el mangaka el que crea la historia (éste es casi siempre el que se encarga tanto del dibujo como del guión) pues es normal que la historia dé un bajón. Pero es que hay veces que piensas que los hacen malos a propósito. ¿De verdad es tan dificil crear un guión que no te haga bostezar veinte veces en los veinte minutos que dura un episodio?

Para que no se me quejen las féminas, para ellas tambien "fan service". Fijaos que pedazo de tío, que ojos azules y que melena heavy a lo Europe. "It´s the final countdown... tiroriro, tirorirori, tirorirori, tirorirorirori..."

Seiyuu - Actor o actriz de doblaje, ya sea para un anime, pelicula, publicidad, etc. En Japón algunos son igual de conocidos que los actores a los que doblan, ya que suelen hacer un trabajo muy profesional.
Al contrario que aqui por cierto, ya que aunque en los últimos tiempos nos estamos poniendo un poco las pilas en general el doblaje suele ser malo.

Yo al principio era incapaz de ver un anime que tuviera subtítulos, lo tenia que ver doblado al español. Pero con el tiempo me acostumbré, y noté la diferencia: es mucho mejor oir las voces en version original.

Otro tema es el de la nostalgia en las voces. Por ejemplo, en "Los caballeros del zodiaco" (otro día hablo más de este anime) el doblaje antiguo era horrible pero como tengo marcadas sus voces desde pequeño se me hace imposible verlo con subtítulos.

Fansub - Como no todos los animes y peliculas japoneses estan doblados al idioma del espectador de un pais en concreto, hay una serie de aficionados (es decir, que no cobran por lo que hacen) que le ponen subtítulos en el idioma correspondiente. Al trabajo de estos aficionados se le llama fansub.

Nueva brigada de policia para controlar a los fansubs. Creo que mas que frenar los delitos van a hacer que se aceleren...

Hay muchas paginas de fansub , entre las que yo destacaria Anime Underground, porque hace unos trabajos impecables y pone subtítulos en español de España. Aunque uno se acaba haciendo a todo, siempre prefiere leer palabras o frases hechas propias de su lengua materna.

Normalmente los fansub ofrecen gratuitamente los animes que subtitulan, con descargas desde sus páginas web, hasta que algun anime en concreto sea licenciado en ese pais. A partir de entonces se consideraría delito el distribuir dichas series. Y digo "se consideraría" porque opino que el que se le llame "delito" a eso es algo bastante, pero bastante discutible.

Por cierto no confundir los fansub con los fandub, que son doblajes hechos por aficionados. Como los cosplay, cuando uno se lo curra queda bien pero en general el resultado no suele ser muy satisfactorio que digamos. Para que juzgueis vosotros mismos, dejo el opening original del anime "X - 1999" y un fandub

Y bueno, clasificaciones por audiencias:

Kodomo - Anime/Manga dirigido a niños pequeños

Shōnen - Dirigido a chicos adolescentes

Shōjo - Dirigido a chicas adolescentes

Seinen- Dirigido a hombres jóvenes y adultos

Josei - Dirigido a mujeres jóvenes y adultas

"Hamtaro", ejemplo de anime y manga "kodomo"

Y por géneros:

Sentai o súper Sentai – Enmarcado dentro del género de acción, generalmente protagonizado por 3-5 personajes

Mahō Shōjo - Magical Girl, una chica que se transforma y adquiere poderes especiales

Mecha - Robots gigantes

Dōjinshi - Manga hecho por aficionados

Yuri - Manga de historia de amor entre chicas

Yaoi - Manga de historia de amor entre chicos

Ecchi - De corte humorístico con contenido erótico

Hentai - Historias pornográficas

"Sailor Moon", ejemplo de manga y anime "mahō shōjo" ("magical girl")

En fin, hasta aquí este primer "tomo" de términos. Creo que haré un segundo, pero ya relacionado con la cultura japonesa en general.

Saludos

Introducción: Manga y Anime

2008-07-27T11:17:00.032+02:00

Aquellos monigotes de ojos enormes

"Astroboy" (1963) , el personaje que inauguró el manga moderno

El anime y el manga son dos de mis aficiones favoritas. No era difícil de imaginar para los lectores avispados, ya que si habéis mirado bien, en la parte derecha de mi blog hay una sección llamada “Anime y Manga”…

Doy por sentado que todos sabéis mas o menos de lo que estoy hablando. Bueno, por si acaso diré que el primero es el nombre genérico que se le da a los dibujos animados japoneses y el segundo el que se le da a los comics japoneses. Ambos están estrechamente relacionados hasta el punto de que sin el uno no podría existir el otro y viceversa.

Como decía, ya que leer manga y ver anime son dos de mis grandes aficiones, voy a poner opiniones de varios de ellos, de la misma manera que pongo de películas o libros (con avisos donde pudiera destripar el argumento, para que el que no lo haya visto/leído pueda saltarse esa parte y leer lo restante).

Este es mi ordenador por dentro xD xD xD

Pero el cine y la literatura son algo bastante bien conocido por todos, apenas necesitan presentación. Lo mismo me gustaría pensar del anime y el manga, pero me temo que hoy por hoy todavía hay algún despistadillo que desconoce que detrás de “Mazinger Z”, “Los caballeros del zodiaco” y “Bola de dragón” hay todo un mundo de historias divertidísimas e interesantes, de todos los estilos, para todas las edades, con un estilo artístico bien definido y una iconografía muy marcada.

Y es que seguro que alguna vez os habéis preguntado, ¿por qué todos los personajes de manga tienen los ojos enormes? o, ¿a que vienen esos enormes robots dándose tiros los unos a los otros? O yendo mas allá, ¿que es un “mecha”? ¿y el “fan service”? ¿y el “cosplay”?

Bueno, pues para todos aquellos que se han hecho alguna vez estas preguntas, y para los que no también, voy a desentrañar un poco todo este mundo, tal vez así a partir de ahora lo veáis de otra manera.

Un poco de historia

Para conocer bien este mundillo, primero hay que conocer un poco de historia de su país de origen.
Japón es un país insular del este de Asia, ubicado entre el Océano Pacífico y el Mar del Japón, al este de China, Rusia y la península de Corea.

Japón, visto desde el cielo

Hasta la Restauración Meiji en 1868, Japón era un país feudal en casi toda su totalidad, muy tradicional y prácticamente cerrado al mundo. Pero una serie de reformas a partir de entonces, llegaron a convertirle a principios del s.XX (sobre todo a partir de la 1ª Guerra Mundial) en una de las principales potencias mundiales. En los albores de la 2ª Guerra Mundial, Japón era la mayor potencia de toda Asia y contaba con la marina más poderosa de la zona.

Y fue en este marco cuando empezó su guerra particular contra la otra gran potencia naval y económica del planeta, Estados Unidos.

Aunque atacó primero, y atacó fuerte (1941, batalla de Pearl Harbor) después de una larga campaña en el Pacífico acabó retrocediendo, perdió una de sus prefecturas mas estratégicas (Okinawa) y finalmente en 1945 acabó rindiéndose de manera incondicional tras ver los resultados del que sería el capítulo mas negro de toda la historia de la humanidad: la explosión de dos bombas atómicas en sendas ciudades japonesas, Hiroshima y Nagasaki.

Explosión nuclear en Nagasaki. La ciudad quedó devastada y murieron alrededor de 140.000 personas

Finalizada la guerra, todo el territorio de Japón fue ocupado por Estados Unidos hasta 1952, aunque Okinawa siguió ocupada otros veinte años, hasta 1972.

Encajando las piezas del puzzle

Vale, diréis, pero que tiene que ver esto con el manga. Paciencia, que a eso voy.

Después de la 2ª GM, Japón quedó cerrado una vez más al mundo occidental y con un sentimiento de derrota insoportable para un país tan orgulloso. Dentro de una cruda posguerra, el entretenimiento surgió como una industria que respondia a una necesidad de evasión de la realidad.

Un B-29 norteamericano sobrevolando territorio japonés

Y es en esta época cuando, en 1951, un joven estudiante de medicina llamado Osamu Tezuka publica el que será el primer manga moderno de la historia, "Astroboy".
Aunque anteriormente ya se habían producido mangas, es Tezuka (admirador de los dibujos animados de Fleischer y Disney) el que marca las pautas del comic japonés moderno.

A partir de aquí, el manga tendrá unas singularidades muy marcadas, que la mayoría de “mangakas” (autores de manga) seguirán a partir de aquí, aunque otros han decidido no seguirlas o seguirlas con matices. Por ejemplo, los ojos enormes en los personajes.

Los personajes de anime y manga tienen los ojos grandes como melocotones

Esta particularidad se explica por dos razones: una, el estilo de Tezuka que imita a su vez el estilo de las historietas de Disney de los Estados Unidos, y otra por la idealización que hacen los japoneses de si mismos a partir de la Restauración Meiji, en la que intentan parecerse lo máximo posible (incluso en lo físico) a los grandes países de occidente.

Otras características del comic japonés son el sentido de lectura, de derecha a izquierda (a la inversa del sentido de lectura occidental) y de arriba abajo; el color del dibujo, que en prácticamente todos los casos no existe (solo negro sobre blanco) a la inversa del comic europeo y americano, que casi desde sus inicios incorporó la policromía a sus historias; las posturas hieráticas de los personajes, en los que la cara apenas se deforma para mostrar sentimientos (con la excepción de los ojos); la deformación del tiempo y del espacio, etc.

La influencia de este estilo ha ido in crescendo alrededor del mundo desde mediados del s.XX hasta ahora, como ejemplos sirvan la películas “Matrix” (1999) y “Speed Racer” (2008) de los hermanos Wachowski o “Kill Bill” (2003) de Quentin Tarantino.

"Speed Racer" (2008) peli basada en el manga "Meteoro" ("Mach Go Go Go" en Japón) (1967)

Manga y anime, hermanos de sangre

El lector que haya estado atento hasta ahora se habrá dado cuenta de que he hablado mucho del manga y poco del anime. En realidad, uno no podría entenderse sin el otro.

El anime no es mas que, en la mayoría de los casos, la traslación del dibujo impreso a dibujo animado. Hay animes que no se basan en mangas anteriores, pero son muy pocos.

"La princesa Mononoke" (1997)

Sin embargo, si que hay películas con estilo anime no basadas en un manga como por ejemplo La princesa Mononoke (1997) o El viaje de Chihiro (2001) ambas de Hayao Miyazaki, premiado por la última en 2002 en el Festival Internacional de Cine de Berlín con el Oso de oro, y en 2003 con el Oscar a la mejor película de animación.

Cruzando fronteras

Aunque en el resto del mundo se fueron exportando mangas a países como Estados Unidos o Francia en las décadas de los 60 y 70, en España no seria hasta finales de los 70, con series de anime como “Mazinger Z”, “Heidi”, “Marco” etc. cuando empezó a ser algo cotidiano en nuestras pantallas.

"Bola de dragón" (1986)

Y fue ya a principios de los 90 con mangas como Dragon Ball o Dr. Slump (ambas de Akira Toriyama) o animes como “Los caballeros del zodiaco” (“Saint Seiya” en Japón) u “Oliver y Benji” (“Capitan Tsubasa”) cuando empezó a disponer de una legión amplia de seguidores, de la cual yo soy parte activa desde entonces.

Pero, ¿por qué manga?

Las razones de por qué el manga (y su hermano el anime) se ha hecho un hueco en nuestros corazones son varias.

En primer lugar, la amplitud del público al que va dirigido. Aunque empezó como un divertimento propio de niños y niñas pequeños, con el tiempo fueron apareciendo mangas dirigidos especialmente a chicos adolescentes (de peleas sobre todo), a chicas adolescentes (de historias de amor sobre todo), a adultos (con temáticas de sexo, violencia, etc.) etc. etc.

"Elfen Lied" (2004) es un manga y anime que, por su violencia, se dirige solo a adultos

Hoy en Japón todos leen manga, desde el niño que va a la guardería hasta el abuelo, pasando por sus padres y hermanos, hasta el punto de que representa aprox. el 40% de la industria del libro. En España, para que os hagáis una idea, el manga representa aprox. el 0,5% de dicha industria.

Y junto con la variedad de géneros, la variedad de temáticas. Hay de todo tipo imaginable: comedias, dramas, historias cortas, historias largas, de ciencia-ficción, acción, mezcla de drama y acción, mezcla de ciencia-ficción y comedia…

Y dentro de estos géneros varias subdivisiones más. Es difícil encontrar temáticas que no se hayan explorado en el manga.

Los robots gigantes, los mechas

Un mecha, de los mecha de toda la vida

Uno de los mas conocidos dentro de la ciencia-ficción es el género de los mechas. Un mecha suele ser un robot con forma humanoide, generalmente de enorme tamaño y diseñado como armamento militar. Estos mechas suelen ser pilotados directa (desde dentro como si fueran aviones de combate) o indirectamente (desde fuera con unos controles, al estilo de los juguetes de radiocontrol) por un ser humano.

Ejemplos de series de este tipo son Mazinger Z, Iron man 28 (una de mis favoritas, otro día hablo de ella) Gundam, Eureka Seven, etc.

No es difícil de comprender los orígenes de este género conociendo un poco la historia de Japón. Hoy por hoy los mechas están muy bien elaborados pero, ¿los primeros mechas no te recuerdan a los grandes aviones norteamericanos de la década de los 40 y 50, los B-29 y similares, que sobrevolaban Japón en aquella época?

"Gigantor" ("Tetsujin 28" en Japón) (1963)

Y es que los hechos ocurridos en la 2ª GM y su posguerra están muy marcados en el imaginario colectivo japonés desde entonces. Por ejemplo, el gran holocausto producido por la explosión de la bomba atómica es un tema presente desde hace décadas en el manga, en el cine y en las obras de animación japoneses, como “La tumba de las luciérnagas” (Isao Takahata) o “Akira” (Katsuhiro Otomo) ambas de 1988.

Y bueno, creo que ya os he aburrido bastante. Si os habéis quedado con ganas de saber más os recomiendo por supuesto la wikipedia y un documental llamado “Explosion Anime” (2005) en el que de forma amena podéis conocer mucho más de este mundillo.

A continuación pondré un par de entradas recopilando algunos términos relacionados con el anime, el manga y la cultura japonesa en general, para que podais deslumbrar a vuestros amigos con vuestra culturilla.

Hasta entonces, saludos lectores

Crítica de "El diablo viste de Prada"

2008-07-19T17:13:00.023+02:00

Título: El diablo viste de Prada / Director: David Frankel
Género: Comedia/Drama / País: Estados Unidos
Año: 2006 / Duración: 109 min.
Reparto:Meryl Streep, Anne Hathaway, Stanley Tucci, Emily Blunt
NOTA FINAL: 6

En el mundo de la moda en Nueva York, la revista Runway es el Santo Grial. Dirigida con puño de hierro por Miranda Priestly, Runway es un terrible reto para todo aquel que quiera triunfar en este mundo. Trabajar como ayudante de Miranda podría abrir cualquier puerta a Andy Sachs, recientemente graduada. Pero Andy, más que modelo de alta costura, es una chica desaliñada que destaca en el pequeño ejército de guapísimas periodistas del equipo de la revista Runway.
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La abogada del diablo

Estoy enamorado de Anne Hathaway. Platónicamente hablando, para mi desgracia. Vamos, que no escribiré nuestros nombres en una corteza de árbol. ¡Que mas quisiera yo poder hacerlo, al lado de otros del tipo Mariano -corazón atravesado por una flecha- Paqui!

Me refiero a que esta actriz me atrae como ninguna me ha atraído jamás. Creo que es la única a la que iría a ver aunque estuviera dos horas delante de una pared sin decir nada. Y no me pasa con ninguna otra actriz. Ni siquiera con las porno.

Esta atracción por la Hathaway me viene de lejos. La primera vez que me fijé en ella fue en “Princesa por sorpresa” (2001), película que protagoniza. Mis amigos suelen descojonarse de cuando en cuando sobre este asunto, y me reprochan que me gustara esta película cuando esta claramente destinada al público femenino infantil.

Anne Hathaway

Yo me defiendo diciendo la verdad, es decir que la peli en general es una castaña pero que me quedé tan prendado de la protagonista que ya no pude desengancharme.

De hecho, siempre que ponen una peli suya en la tele aprovecho para echarle un vistazo y suspirar. Aunque la peli sea infumable. Aunque ella actúe como el culo. ¡Que le voy a hacer! No puedo enfadarme con ella.

El caso es que este enamoramiento adolescente que sufro con la piba en cuestión me lleva de cuando en cuando a ver películas que se alejan mucho de lo que suele ser mi catálogo habitual. Cosa que por cierto tampoco es mala, de vez en cuando hay que cambiar de registro para abrir nuevos horizontes.

Y aquí me hallo pues, dispuesto a criticar “El diablo viste de Prada”

Advertencia: esta sección contiene detalles de la trama y el argumento

Y Jesucristo del Carrefour

Lo primero que he de decir es, para ignorantes como yo antes de ver la película, que Prada es una marca de ropa, muy muy cara y súper súper súper fashion. Vamos, que hasta una gamuza de limpiar el polvo de esta marca puede valer mas que tu sueldo y el mío juntos.

En fin vamos a lo que importa, Andy Sachs (Anne Hathaway) acaba de graduarse en periodismo. Y fíjate tú, la primera entrevista que tiene es en la redacción de la revista de moda nº 1 de Nueva York, para ser la ayudante de su diosa/directora, Miranda Priestly (Meryl Streep).
De las clases de la uni a la cima, sin escalas.

Lo primero que nota Andy es que el resto de chicas que trabajan en la revista no se parecen mucho a ella. Ellas son delgadas, visten la hostia de bien (eso dicen en la peli, que mi opinión es otro tema) y van muy maquilladas y todo aquello. Y Andy… pues como que nada de eso.

Nueva gamuza de Prada, proximamente a la venta solo en las tiendas mas exclusivas

Pero tras una corta entrevista con la directora de la revista, ¡eureka! el puesto es suyo. Andy queda la mar de contenta, porque en su entorno le han comentado que si logra aguantar solo un año a las órdenes de esta señora después podrá acceder a casi cualquier puesto de trabajo que elija. Pero ni se imagina lo que le espera.

Para empezar, su jefa. Esta señora es lo mas despreciable y rastrero que pueda verse en el mundo actual. Cruel, caprichosa, totalmente inútil fuera de la oficina. Un jefe de los de toda la vida, pero mucho más cabrón.

Y después, sus compañeras. Como Andy no va tan arreglada como las demás, pues se meten bastante con ella. Hasta que un buen día, ocurre el milagro. Cuando ya esta hasta las mismísimas narices de su jefa y sus compañeras, Andy decide pasarse al lado oscuro y se hace un cambio de imagen total, pasando de ser chica más bien cutre a "pibón" súper-ultra-fashion.

Este cambio solo es posible gracias a la ayuda del único hombre que trabaja en la redacción, Nigel (Stanley Tucci), que tiene un gusto increíble para el estilismo (repito, según dice la película, que mi opinión es otro tema) y una pluma exagerada (esto ya si es percepción mía).

Stanley Tucci, caracterizado como Nigel

Por cierto, lanzo una reflexión al aire: ¿Por qué la moda y la pluma se llevan (supuestamente) tan bien? ¿Es que acaso no hay hombres afeminados que estudian matemáticas? ¿Tal vez las mujeres con estudios en ingenierías industriales mascan tabaco y escupen en la alfombra?

Y otra reflexión: parece que Anne Hathaway tiene tendencia a elegir este tipo de papeles, es decir, patito-feo-que-de-golpe-y-porrazo-se-convierte-en-cisne. Lo mismito que en “Princesa por sorpresa”. No estaría de mas que la chiquilla cambiase un poco de registro, pero bueno. Como decía, no puedo enfadarme con ella.

Y bueno, contar más de la historia sería destripar demasiado. Solo decir que aunque hasta lo que he contado era todo bastante previsible, de aqui al final hay un par de giros interesantes en la historia.

Moraleja de la peliculeja

La película en general esta bien, se deja ver y apenas se hace aburrida. Las interpretaciones de los personajes principales son correctas, Hathaway hace buen papel con un personaje no demasiado exigente. Pero la que destaca totalmente hasta ensombrecer a la protagonista, aunque tiene un papel mucho mas pequeño que Anne, es Meryl Streep.

Esta mujer clava su papel al estilo Cruella de Vil, y supera con creces a todo el resto del reparto junto. Dotada de unas condiciones para la interpretación inconmensurables, es capaz de transmitir más con una mirada que otro actor/actriz hablando media hora seguida.

Meryl Streep borda su papel de jefa cruel y déspota

En general la historia intenta retratar el mundo de la moda,como un mundo totalmente vacío, lleno de hienas dispuestas a pisarte a las primeras de cambio. Pero lo que vendría a ser una crítica sutil, una bofetada con guante de seda, se convierte en realidad en un firme espaldarazo.

Los diálogos en los que se defiende al mundo de cristal (casi siempre de quienes trabajan en Runway) están bastante bien estructurados, sin embargo los que deberían poner el contrapunto (casi siempre de los amigos de toda la vida de Andy) son un poco pobres. No del todo chabacanos, pero sí pobres. Incluso algún amigo de Andy también hace una defensa a ultranza de Runway, así que os podeis imaginar.

Así que,al fin y al cabo, parece que tendremos que seguir esperando a la gran crítica, a la película que le lea la cartilla de manera implacable al mundo del modeleo. Mientras, amenicemos la espera con “Zoolander” (2001) de Ben Stiller, que con la excusa del humor absurdo le soltaba unas hostias como panes a la moda, los modistos, y al que pasara por delante.

"Zoolander"

Para acabar, un último apunte. En una escena de la película, Miranda se reúne con sus ayudantes para elegir la ropa que va a estar de moda en ese momento (sí, como suena). En un momento dado, tiene que elegir entre dos cinturones IDÉNTICOS mientras dice “es que son taaaan distintos…”. Andy no puede reprimir la risa. “Pero si son iguales...”.

Y aquí, Miranda le da un poco de candela. Se fija en que Andy lleva un jersey azul claro, y le dice que ese color (azul cerúleo creo que lo llama) lo eligió hace años un modisto famoso (no recuerdo el nombre) para una de sus colecciones. Después este color, presente en las prendas más caras, pasó a las grandes tiendas de moda, luego a las no tan grandes para al final, con los años, acabar en un jersey de mala calidad en un rastrillo barato, de donde Andy lo había rescatado. Así se las gasta Miranda Priestly.

El caso es que este monólogo me hizo reflexionar sobre las tendencias a la hora de vestir. Y es que, por muy independientes que nos creamos, al parecer siempre habrá una lumbrera, una mente pensante que nos guiará y nos dirá que ponernos y que no. La idea me pareció horrible, insoportable, dantesca. Me deprimí al instante: ¡todo ese mundo de sodomitas e invertidos decidiendo por nosotros!

John Galliano, modisto de Dior ¡¡¡¡Diiooooorrrr!!!

Creo que me daré a la bebida. Ahora o cuando Anne me dé calabazas, que todo se andará. De momento me quedo a ver el video de John Galliano en Muchachada Nui, que necesito desdeprimirme.

Saludos, lectores y lectoras

Crítica de "Los cronocrímenes"

2008-07-10T17:49:00.028+02:00

Titulo: Los cronocrímenes / Director: Nacho Vigalondo
País: España / Año: 2007
Género: Intriga/Ciencia ficción / Duración: 88 min.
Reparto: Karra Elejalde, Nacho Vigalondo, Bárbara Goenaga, Candela Fernández
NOTA FINAL: 7

Un hombre descubre a través de sus prismáticos a una preciosa joven e intenta encontrarla en la profundidad del bosque. De repente, un individuo armado con unas tijeras y la cara vendada le ataca por la espalda. Consigue huir y alcanza un complejo científico en mitad del bosque. Allí, una máquina le transporta al pasado poco más de una hora. A partir de ese momento el misterio se empieza a resolver... y todo se complica de veras.
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- Has construido una maquina del tiempo… ¿¿¡¡Con un De Lorean!!??

Cronocrimenes… cronocrimen… crono, de tiempo y crimen, pues de hecho punible… ¿un crimen que se repite en el tiempo? ¿Un crimen perpetrado por el tiempo? La verdad es que por el título, así de primeras, no descubrimos mucho.

¿Director? Nacho Vigalondo. Al que no conozca a este individuo, no le he ayudado mucho. Pero al que sí le conozca, le ha ayudado una barbaridad. Es suficiente con haber leído solo una entrevista suya, o haber visto su corto mas conocido “7:35 de la mañana” (2003) para tener una ligera idea de que nos espera una vez que se apagan las luces del cine.

Nacho Vigalondo, haciéndose el interesante

Yo, por ejemplo, he de decir que no solo conocía al tal Nacho Vigalondo sino que soy fan confeso de su obra. Son muchas entrevistas suyas las que he visto y leído, y prácticamente me he visto todos sus cortos.

Y es que en la obra de Vigalondo se nota mucho la influencia de varias películas de ciencia ficción de los 80 y 90 (“Regreso al futuro”, “Los cazafantasmas”, “Gremlins” etc.) y varias historias de comics; gustos que comparto con él ya que esas pelis, me guste o no, marcaron mi juventud y además tambien soy aficionadillo a los comics.

Jo, que recuerdos

Por eso, yo sí que me esperaba más o menos como iba a ser la peli aunque tambien me abstuve de leer cualquier crítica para poder formar mi propia opinión sin interferencias de fuera. Venga, no dudeis mas y montad conmigo en el De Lorean. Lo pasaremos bien.

Advertencia: esta sección contiene detalles de la trama y el argumento

El ataque de la momia rosa

Héctor (Karra Elejalde), nuestro protagonista, se acaba de mudar a una casa en el bosque junto con su mujer. En un descanso de la mudanza, se sienta en el césped con sus prismáticos para mirar el horizonte. Entre la maleza, a lo lejos, descubre una preciosa chica (Bárbara Goenaga) con un aspecto extraño. Decide ir a investigar, y cuando encuentra a la chica un misterioso personaje con la cara vendada le ataca por la espalda, clavándole unas tijeras en el brazo.

Héctor huye despavorido de allí, llegando a un edificio en mitad del bosque. Allí se cura sus heridas con unas vendas, y se encuentra con un científico (Nacho Vigalondo) que le ofrece esconderse de su perseguidor en una especie de cubeta. Héctor, no sin sospechar, decide meterse en la cubeta y acto seguido se produce el primer viaje en el tiempo: Héctor se encuentra aun en la cubeta, pero una hora antes de meterse por primera vez.

Bárbara Goenaga

El científico le informa de lo sucedido, y le pide que se quede allí escondido mientras él prepara todo para la llegada de Héctor 1 (el Héctor que se meterá en la cubeta dentro de una hora). Pero Héctor 2 (se entiende quien es éste, ¿no?) no le hace caso y huye del edificio. En su huida roba un coche y mientras escapa, ve a la joven que vio en el bosque, ahora montando en bicicleta. En ese momento le embisten por detrás y tiene un accidente.

Héctor 2, mareado y confuso, recuerda las palabras del científico (“no hables con nadie, que nadie te vea, podrías cambiar los acontecimientos y tener consecuencias catastróficas”) y decide vendarse las heridas de su frente con las vendas. Cuando se mira en el espejo retrovisor del coche, lo tiene claro: ¡él mismo es que le había atacado un rato antes en el bosque!

Descubriendo a Bárbara

El aspecto de Héctor 2 es ridículo, con toda la cabeza llena de vendas de color rosa (producto de mezclar la sangre con agua) pero tiene clara su misión: para no cambiar la historia, debe hacer todo como lo había vivido antes, solo que en la parte activa esta vez.

Bárbara Goenaga, one more time

Decide amenazar a la chica y llevarla al mismo claro del bosque donde fue atacado antes (bueno, después en realidad), a la espera de la llegada de Héctor 1. También la obliga a desnudarse completamente, lo cual le da a la película un desnudo gratuito pero muy gratificante porque Bárbara Goenaga esta muy, pero que muy bien.

Aunque logra atacar e intimidar a Héctor 1 a la perfección, la chica se escapa poniendo en peligro su plan. Héctor 2 la persigue hasta su casa (la de él) y cuando ya casi la tiene, ocurre algo trágico. La confunde con su mujer, y ésta última muere en un aparatoso accidente.

Héctor 2 queda destrozado. Se da cuenta de que su única oportunidad es viajar una vez más al pasado y evitar que ocurra el trágico suceso. Vuelve al edificio con el científico, que le dice que es imposible volver a hacerlo, la maquina se ha estropeado. Héctor 2 se da cuenta de que le esta engañando… le amenaza, y el científico se derrumba: Héctor 3 le ha dicho hace un rato que le impida a toda costa viajar en el tiempo. “¿¿Héctor 3??” pensareis. “Pero si solo había dos…”

Yo soy tú, tú eres yo, él no se quien es

Bueno, esta es la mejor baza de la película. Aquí nos damos cuenta de que la historia de Héctor 2, anteriormente Héctor a secas, no es el presente sino el pasado. Cuando Héctor 2 amenaza al científico, en realidad ya ha viajado en el tiempo una segunda vez. Por eso el científico sabe que va a obligarle una vez mas a usar la maquina del tiempo, y por eso intenta engañarle diciendo que esta rota.

El director interpreta a un personaje clave en la película

Pero Héctor 2 no tiene alternativa. Por eso viaja una vez más en el tiempo. Y ahora se convierte en Héctor 3. Roba un coche (otro distinto al que roba Héctor 2) y decide seguirle. Embiste al coche de Héctor 2… ¿lo vais pillando?

El caso es que Héctor 3 se despierta al rato (su accidente también ha sido aparatoso) y se encuentra con la chica. Decide llevarla hasta su casa (la de él) donde se encuentra a su mujer, aún viva. Ahora, Héctor 3 tiene una maquiavélica idea: si consigue engañar a Héctor 2 para que confunda a la chica con su mujer, la chica morirá pero su mujer seguirá viva. Además, conseguirá que Héctor 2 vuelva a viajar en el tiempo, librándose de él… ¿Conseguirá hacerlo? ¿Será capaz de una canallada así?

Pues sí, sí lo consigue. Y es una pena que una chica tan guapa muera, pero que leches, si es por salvar a mi mujer yo también lo haría. Que en el fondo ésta ultima te lleva aguantando años y años, y a la otra la acabas de conocer.

La teoría de los viajes intertemporales, que no internacionales

¿Os gusta? ¡Lo he hecho yo solo!

Bueno, y ahora que ya hemos detripado la peli, unos cuantos apuntes explicativos:

Como podéis ver en el dibujo, habría en principio 3 líneas temporales. La película sigue el curso de la línea temporal 3 (la de color azul) desde el principio, con lo cual la historia ya ha cambiado dos veces cuando empieza la peli (¿curioso, verdad?)

Cada vez que cambia la historia (una X en la línea temporal correspondiente) ocurren dos cosas:

1 - La línea en la que se produce el viaje en el tiempo se vuelve discontinua, porque no sabemos que pasa en esa línea temporal, la película no nos lo muestra.

2 – Encima de esa línea temporal aparece otra. La historia ha cambiado, por tanto el curso de los acontecimientos sigue una nueva línea, nunca la antigua.

Los trozos de las tres líneas temporales que están dentro del recuadro verde se supone que son iguales entre sí, es decir, hasta el momento del viaje en el tiempo ha pasado mas o menos lo mismo (Héctor se ha mudado, la chica ha cogido la bici, etc.)

Hoy en mundo viejuno: viajes en el tiempo

El caso es que cada vez que se produce un viaje en el tiempo, se da la circunstancia de que el Héctor del pasado se encuentra con el Héctor del presente. Es por eso que en la Línea temporal 3 (la que cuenta la película) hay tres Héctor:

- Héctor 1, de la línea temporal 3

- Héctor 2, de la línea temporal 2

- Héctor 3, de la línea temporal 1

Una vez más, que curioso ¿verdad?

Al final de la peli Héctor 3, nuestro protagonista por antonomasia, se supone que triunfa porque consigue salvar a su mujer.
Y después, ¿qué? Pues es posible dos cosas:

1 – Que se produzca un bucle en el tiempo, produciéndose los mismos hechos una y otra vez, como explica el dibujo

Este tambien lo he hecho yo ¡Yo solito!

2 – Que vuelva a cambiar la historia una vez y otra y otra, produciéndose la Línea temporal 4, la 5, la 6 y así sucesivamente.

En cualquiera de los dos casos a nuestro protagonista, Héctor 3, le da igual: en su línea temporal, él ha salvado a su mujer, que es lo que quería. Si aceptamos la teoría de que pueden coexistir infinitos universos, o mejor dicho infinitas líneas temporales, todas independientes entre sí, Héctor 3 será feliz pase lo que pase. Le da igual lo que le pase a Héctor 1, 2, 45 o 673. Si alguno de estos tiene algún problema será cosa suya; para Héctor 3 en su línea temporal todo ha quedado arreglado y eso es lo que le importa.

Conclusiones

El guión de “Los cronocrímenes” estaba escrito desde hacia mas de 8 años, por lo que se entiende que es una historia que ya le fascinaba al director desde hacia tiempo, es decir que quería, en sus palabras, “hacer una peli de ciencia ficción, pero ciencia ficción de la barata, sobre alguien que viaje en el tiempo, pero solo un rato”. Esta claro que la ortodoxia no va mucho con este hombre.

Y tampoco las grandes audiencias van mucho con él, me temo. Fui al cine a ver esta peli con unos amigos, y en una sala bastante reducida conté a 7 personas en total incluyéndonos a nosotros. Lejos de ser una superproducción, no hay un derroche de medios (de hecho la peli parece un cortometraje inflado hasta durar hora y media) pero aún así la peli transcurre con fluidez, con momentos de humor y momentos tristes.

Nacho, eres grande

También es de reseñar que, aunque un poco forzada a veces, la historia no tiene fisuras y esta bastante bien estudiada y ejecutada, rodada con habilidad. Por ejemplo las canciones de la radio o los efectos atmosféricos en los distintos lapsos de tiempo nos ayudan a ubicar la historia y crean un efecto muy curioso y original.

El reparto se reduce en realidad a solo 4 actores: Héctor, su mujer, la chica y el científico. Podría parecer agobiante tan pocas personas contando la historia, pero la película no lo nota. A esto ayuda la multiplicación de Héctor, pasando de víctima a villano según van girando los acontecimientos. Ah, y un verdadero hallazgo el de Bárbara Goenaga, como ya he dicho una mujer de bandera.

Se nota mucho el propósito del director, que no es otro que ofrecer la película que a él le gustaría ver. Y como comparto bastante de mis gustos con los suyos, pues también es la peli que me hubiera gustado ver, y de hecho he visto. Por tanto, mi nota final: un 7. Por fresca, por divertida, por original, y por haberlo hecho con austeridad, que para mi es un plus.

Ojalá sigas haciendo muchas películas, Nacho. Eres grande.

Conclusiones de la Eurocopa: Futuro

2008-07-04T17:34:00.013+02:00

El sustituto del sabio: el aprendiz de mucho y maestro de nada

Vicente del Bosque y Luis Aragonés, tan cerca y tan lejos

Curiosamente, el único entrenador que nos ha llevado a un título en los últimos 40 años se va por la puerta de atrás. Luis Aragonés deja el cargo de seleccionador después de ganar la Eurocopa. De hecho hace meses que ya conocemos a su sustituto, Vicente del Bosque. Que bien se hacen las cosas en España, ¿verdad?

El tal del Bosque es un ex-entrenador del Real Madrid, idolatrado por los madridistas por conseguir 2 copas de Europa y 3 ligas. Que entrenador mas cojonudo debe de ser si ha ganado tanto, ¿no? Pues no. Este tipo es uno de los peores entrenadores que ha podido tener la selección en su historia. Y no es una lista muy gloriosa precisamente. Me explico:

Es blando. No lo olvidemos, este es el tipo al que Morientes, después de calentar todo el partido para luego jugar solo unos minutos, le dijo “Ahora sal tú a jugar, hijo de p***”. Morientes aun se descojona de aquello, ya que del Bosque ni se inmutó. Igualito que Luis Aragonés, con el que Etoo aun tiene pesadillas por agarrarle de la pechera.

Luis se va cuando habia llegado a lo mas alto. Le echaremos de menos

Su palmarés. Sí, ha ganado 2 copas de Europa. Pero cuidado, con el Real Madrid. Hasta mi abuela hubiera ganado con aquel equipo si le hubiera entrenado; este tipo solo ponía a los jugadores que le decía el presidente, y a correr.
Se fue a entrenar a Turquía, y casi sale a hostias de lo mal que jugaban. Aprendiendo del error y conocedor de su inutilidad, nunca mas ha vuelto a entrenar.

Es “calzonazos”. Como decía, a este tipo le hacían las alineaciones entre la prensa y el presidente. Cuando Anelka no iba a entrenar porque no le salía de las narices, él lo ponía de titular porque así se lo mandaban. El chaval había costado muchísimo dinero y había que vender camisetas.

Y ya lo que hizo con Casillas en la novena Copa de Europa es para mear y no echar gota. Atentos.

El “CasillasGate”

César Sanchez: excelente persona, mediocre cancerbero

Año 2002. Florentino Pérez, presidente del Real Madrid por aquel entonces, opina que Casillas esta sobrevalorado y “endiosado”. Se lo “comenta” a sus “subordinados de confianza”: Vicente del Bosque, Raúl González y Fernando Hierro. Del Bosque, antes muerto que desobedeciendo una orden, y con el consentimiento de los otros dos, sienta a Casillas y pone a César, un portero muchísimo mas inferior.

Resultado: En la final de la Champions, en pleno chaparrón de ocasiones del Bayer Leverkusen y el equipo derrumbándose, César se lesiona y sale Casillas. Éste, sin tener en cuenta la serie de puñaladas traperas que ha ido recibiendo a lo largo de la temporada, hace una exhibición en la portería que aún se recuerda, salvando a su equipo y regalándole una Champions.

¡¡¡Que me pongas de titular, ostias!!!

Si César no llega a lesionarse, o si Casillas no hubiera demostrado aquella fidelidad a sus colores haciendo la exhibición que hizo, hubieran perdido aquella copa.

Raúl, calienta que vas a salir

Así que el tipo que consintió y fue parte activa de aquel atropello es el que va entrenar a España a partir de ahora. Alégrense raulistas, porque Raúl va a volver a la selección. Por supuesto que no hoy, ni tampoco el mes que viene, pero con el tiempo volverá. Seguro. ¿Os cuento la película?

Octubre de 2008. Raúl marca su sexto gol en liga, ya son 8 en total contando los de Champions. La prensa de Madrid insiste: “Raúl se lo merece” “Raúl tiene cabida en la selección” “Seria magnifico unir a Raúl al grupo que fue campeón de Europa”. Vicente del Bosque, tan diligente como siempre, llama a Raúl. Y a Guti, no se vaya a cabrear el “Marca”.

¡¡Vicente, dame un abrazo que vuelvo!!

Resultado: Vuelven las derrotas, el caer en cuartos, el mal juego, el caciquismo, el “tu me pones de titular por que a mí me sale de los coj****”.

Porque habrá a quien le siga pareciendo un error no haber llamado a Raúl para ir a la selección, pero los números hablan por si solos: Títulos internacionales con Raúl: 0. Títulos internacionales sin Raúl: 1.

Raúl no va a la selección porque es lento, no tiene velocidad. Marca goles en el Madrid porque sabe colocarse cerca del área. Pero tal y como juega España hoy, sin extremos, lo único que aportaría Raúl es lentitud. Y caciquismo, ya que el banquillo no esta hecho para el señorito Raúl, como ya le dejó bien claro al anterior seleccionador.

Un banquillo no es un lugar digno para el señorito Raúl

Luis Aragonés no es idiota, si hubiera mejorado el grupo incorporando a Raúl le hubiera llamado, dijera lo que dijera la prensa. Pero no lo hizo y hemos sido campeones de Europa. ¿Casualidad? Creo que no.

Cuando Krusty entrenó a España

Como decía mas arriba, España es hoy un grupo joven, con futuro, de jugadores veloces con ansia de títulos. Y sin líderes “caciques” ni vacas sagradas, hecho muy relevante en la consecución del título. Y es precisamente esto último lo que me temo que más va a trastocar del Bosque.

Izquierda: Krusty el payaso. Derecha: Vicente del Bosque

Este tipo no sabe manejar un vestuario por sí solo, necesita a “caciques” que le ayuden a gestionar el asunto. En su etapa del Real Madrid tenia a Fernando Hierro y Raúl González. Por cierto que el primero ya le esta devolviendo favores, porque ha sido Hierro quien le ha elegido como seleccionador. ¿Alguien aún se cree que este dúo malasombra no vaya a favorecer al tercer mosquetero, Raúl González, en su vuelta a la selección?

Vicente del Bosque no tiene criterio, ni sistema, ni nada de nada. Si no toca nada del sistema actual y sigue llamando a los mismos jugadores que ahora, seguramente seguirá ganando partidos. Pero el problema es que, como es un calzonazos, si la prensa se lo pide llamará a Raúl, a Guti, y hasta a Hierro o Zubizarreta si hace falta. Y ahí se acabará la corta pero preciosa época en la que España fue campeona de algo.

Con Raúl y del Bosque, volverán los malos tiempos

Pero bueno, que no se me cabree el personal, como ya he dicho en anteriores ocasiones no tengo ni puñetera idea de fútbol. Además, como habéis podido comprobar la ley de Murphy me persigue con saña, así que pronto veremos a del Bosque ganando tres mundiales consecutivos con España. Ojalá sea cierto, os lo digo de corazón. Con Raúl o sin Raúl, eso que más da.

Bueno, y hasta aquí voy a hablar de fútbol. Hay un montonazo de temas no deportivos sobre los que me gustaría hablar, y no hay tiempo que perder.

Saludos, lectores

Conclusiones de la Eurocopa: Presente

2008-07-03T23:05:00.015+02:00

“I follow the Moskva, down to Gorky Park...”

La bandera de España ondea hoy en lo mas alto

Decían los periódicos al día siguiente de la victoria que habían merecido la pena la espera y todas las decepciones anteriores. Nos ha jodido, pues claro que han merecido la pena. Siempre que ganas, siempre que consigues tus objetivos, das por buenos todos los esfuerzos y todas las hostias que te has llevado en el intento.

Todas las victorias son victorias y como decía en mi entrada anterior, es imposible encontrar cosas malas a ninguna de ellas. Pero no todas son iguales. Por ejemplo, hace cuatro años Grecia también fue campeona de Europa pero con un juego cavernícola, horriblemente feo, y no lo olvidemos con una flor en el culo de tamaño descomunal.

España es la mejor del continente, con un fútbol espectacular

Los griegos se creyeron entonces que habían reinventado el fútbol, que empezaba una nueva era. ¿Qué fue de aquel equipo, de aquella filosofía, de aquel fútbol? Pues no ha quedado nada de nada. Grecia es, hoy por hoy, el equipo mediocre que siempre fue, de su filosofía solo queda un mal recuerdo y nadie en su sano juicio apostaría hoy (salvo Italia, y con grandes matices) por aquel fútbol.

El camino hacia el título: las claves

Pero centrémonos en nuestro país por el momento. Los cimientos sobre los que España ha conseguido reinar en Europa son, a mi entender, las siguientes:

Rapidez en el juego
Antes, cuando jugaba España lo hacia de una manera parecida, tocando tocando y tocando. Pero lo hacia con una velocidad menor, aburriendo hasta las ovejas, y el rival lo tenia muy fácil para hincarle el diente. Ahora el equipo se mueve rápidamente, haciendo que el rival se canse de correr y se desespere.

España ya no practica un juego aburrido

Seguridad defensiva
Decía en mi crónica del España – Suecia que España jugaba bien, pero que no conseguía dejar su portería a cero aunque tuviera enfrente a rivales en teoría inferiores. Pues bien, parece que me leyeron porque en los últimos tres partidos (cuartos, semis y final) ha conseguido que los rivales no le marcaran ni una sola vez, hecho que ha sido muy relevante en la consecución del título.

Aprovechar las ocasiones
Todos sabemos que, en el pasado, el gol de Villa en los minutos finales en el partido contra Suecia o el gol de Torres en la final no se hubieran marcado. El fútbol a este nivel se decide en detalles, y esa eficiencia de cara a gol es importantísima.

El gol de Torres en el pasado se habria fallado, ahora ya no

Confianza
Por fin, los jugadores españoles saben con certeza que pueden ganar a cualquiera. Antes lo intuían, pero hasta que no consigues algo no sabes con certeza que puedes volver a hacerlo. Ahora, España no puede ni debe temer a nadie.

Saliendo a hombros…

En resumidas cuentas, España ha triunfado en esta Eurocopa de una manera espectacular, sin medida, a lo bestia y con un fútbol agradable, vistoso y goleador. No solo se ha olvidado de cualquier otra decepción pasada, sino que el título conseguido la deja como segundo mejor equipo en la historia de la Eurocopa con dos títulos de campeón y un subcampeonato, y solo por detras de Alemania (tres títulos, tres subcampeonatos).

Italianas, rusas, o alemanas (como la de la foto) no estan mal...

Y aunque parezca absurdo, por fin ha pasado de cuartos. Los cuartos de final hasta ahora habían sido, más que una barrera física una barrera psicológica. Ahora España ha aniquilado prácticamente todos sus fantasmas (los cuartos, la debilidad defensiva, el no aprovechar las ocasiones) y, liberado de ese peso, puede dar su verdadera talla.

Dicen que desde la Brasil de los años 70 nadie jugaba igual. También dicen que España practica el fútbol total, aquello que hacia la Holanda de Cruyff en 1974 (todos atacan y todos defienden). Hombre, tampoco hay que fliparse, aquella Brasil ganó un mundial y aquella Holanda llegó a la final, cosas que España aun no ha conseguido.

... ¡pero las españolas estan mas buenas!

… y cruzando el charco

Pero no hay que quitar méritos a nuestra selección. En el camino hasta el título ha dejado en la cuneta a equipos como Italia o Alemania. Y también a Rusia que ganó a su vez a Holanda, que a su vez ganó a Francia… Como decía Fernando Torres en su etapa en el Atlético de Madrid, “para estar entre los mejores hay que ganar a los mejores”. Pues bien, España es hoy la mejor entre las mejores del continente.

¿Y mundialmente hablando, que? Bueno, para ser campeón del mundo hay que ganar además de a estos, a algunos otros que tampoco son mancos. Hablo de Brasil y Argentina principalmente, además de algunas “revelaciones de temporada” (siempre hay algún equipo en los mundiales que da la sorpresa ganando a equipos más fuertes en teoría). Pero si hemos ganado a tantos equipos grandes, ¿vamos ahora a temer a algún otro? Debemos ir partido a partido, pero con la seguridad y la confianza que dan las grandes victorias y sin ningún miedo ni complejo, eso es lo que pienso.

Colchonería rojigualda

Por si habia alguna duda de los colores de Torres

Habrá a quien le parezca casualidad que dos personas tan importantes en la consecución del título, como Luis Aragonés y Fernando Torres, sean dos de las estrellas más importantes de la historia del Atlético de Madrid. Pero a mi no me parece casualidad. Como ya dije en otra entrada, si hay un equipo en la liga española al que se parezca la selección española ese es el Atlético de Madrid.

El Atleti año tras año recoge miles de ilusiones, para casi siempre decepcionar y fracasar. Pero de cuando en cuando triunfa de una manera superlativa.
Pasa de ser Torrente a Humphrey Bogart en un segundo, y la chica mas guapa de la fiesta pasa de darle calabazas a enamorarse de él hasta las trancas. ¿No os suena la historia?

España salió hecha un pincel en esta Eurocopa

Esperemos que España no nos haga sufrir tanto como sufrimos los colchoneros con nuestro equipo. Al fin y al cabo, en los últimos años el Atleti ha entrado en una dinámica ascendente que esperamos que vaya a mas y mas. Y tampoco hay que olvidar que España también tiene trazas del Real Madrid, del Barcelona, del Valencia, etc. sin las cuales no hubiera ganado absolutamente nada.

“Take me to the magic of the moment...”

“... on a glory night, where the children of tomorrow dream away, in the wind of change...”

El mundo del fútbol tiene hoy, en contraposición a aquella victoria griega de hace cuatro años con un fútbol horrendo, esta victoria de España. La selección juega un fútbol alegre, bello, de calidad. Por fin hemos encontrado un camino, una filosofía que puede llevarnos lejos, muy lejos. Forman ya parte del pasado esos términos de “furia española” y todas esas zarandajas.

España juega muy bien al fútbol, y esa sí que es una apuesta segura, de presente y de futuro. Esperemos que esta experiencia no sea flor de un día y que nos lleve a éxitos mayores. De momento podemos ir olvidando decepciones pasadas, que son muchas. Vayamos hoy con la frente bien alta, y alegrémonos de que nuestra bandera este ahora en lo mas alto, ondeada por el viento del cambio.

Año 2025. Después de ganar torneos tan importantes como el Mundial de baloncesto y la Eurocopa de fútbol, los españoles superamos nuestros eternos complejos y acabamos conquistando Marte (Ricardo)

Crónica de una victoria: España 1 - Alemania 0

2008-07-03T17:48:00.014+02:00

Crónica de una victoria anunciada

Fernando Torres levanta la copa a la llegada a España

Al principio no me lo creía. Antes de empezar la final, en algunos momentos del partido, e incluso rato después de que terminara esperaba que las imágenes hicieran ¡plof! y me despertara de un sueño. Solo tomé conciencia de lo realmente sucedido cuando, mojándome en una fuente y rodeado de decenas de exaltados como yo, me puse a gritar el “campeones, campeones” mientras agitaba una bandera rojigualda a un lado y a otro.

Pues sí, España ha ganado la Eurocopa 2008. Ahora la selección es la polla, la requete-hostia-en-patinete, cuando hace poquito solo era un cero a la izquierda.

Supongo que es normal que esto suceda. No solo es que es prácticamente imposible encontrarle aspectos negativos a una victoria, todavía menos a una de estas características, es que España ha triunfado como la coca-cola en esta Eurocopa: mejor equipo, máximo goleador, mejor jugador, 12 goles a favor y solo 3 en contra, medio equipo en el once ideal, etc. etc.

No me bañé con estas chicas de aqui, pero no me hubiera importado

Pero para llegar hasta el título ha hecho falta deshacerse del último obstáculo. ¡Y vaya obstáculo! Aunque nos pintaban a una Alemania mucho más fiera de lo que realmente fue, el partido ante los germanos había que ganarlo.

Oh no, otra vez no

Los primeros 10 minutos fueron de un dominio total y absoluto de Alemania. Muy bien plantada en el campo, no dejaba a España hacer su juego y atacaba con firmeza. El único recurso de los españoles era el pelotazo largo y claro, en esas lindes del juego somos claramente inferiores.

Fue solo un rato, pero bastó para que pesimistas como yo lo vieran todo negro. “Otra vez igual”, “No puede ser”, “¿Pero que les pasa?”. La historia nos ha maltratado lo suficiente como para llegar a pensar que, esta vez, había sido un poco más cruel dejándonos llegar hasta aquí para que al final nos pegáramos el batacazo, como siempre.

Aunque los alemanes empezaron mejor, acabaron con estas caritas

Pero no, esta vez no. Pasado el mal rato, España bajó el balón al piso y empezó a jugar como sabe. En el minuto 14, primera ocasión para la selección: pase de Iniesta al área que rechaza Metzelder hacia su portero, que la saca como puede a saque de esquina. Se acabó lo que se daba, Alemania empezaba a tener el miedo en el cuerpo.

Caminando entre dinosaurios

A partir de aquí, salvo en algunos ratos sueltos, el partido se convirtió en un monólogo de la selección, que movía el balón con criterio de un lado a otro. Los jugadores alemanes, aunque mas corpulentos y fuertes que los españoles, solo podían correr detrás del balón por lo que su ventaja física se quedaba en nada.

Para colmo, en un balón por alto en el m. 23, Torres (1,86) se eleva ante Mertesacker (1,98) y cabecea el balón al palo. Si los alemanes fallaban en este tipo de balones, donde se supone que son claramente mejores, es que llevaban todas las de perder.

Jurassic Park apoya a España

Y así fue, ya que 10 minutos después España marcaba el gol que a la postre le daría la copa de campeón. Pase de Senna a Xavi, que se desmarca con habilidad, y éste envía un pase en profundidad a Torres que, con la oposición de Lahm y ante la salida de Lehman, pica el balón hacia la portería.
Los dinosaurios alemanes (por tamaño y lentitud todos, algunos también por edad) solo pudieron mirar como la pelota besaba la red.

“Tiqui-taca Salinas, ¡tiqui-taca!”

Desde el gol hasta la segunda parte no hay mucho que reseñar, España siguió controlando el partido con alguna llegada esporádica y los alemanes a verlas venir. Comenzó la segunda parte y algunos nos temíamos que empezara como la primera, con Alemania volcándose sobre la meta de Casillas.

Los inventores de la frasecita

Pero no, la segunda parte empezó como acabó la primera, con dominio español del balón y los alemanes corriendo detrás del mismo. Contribuyó a esta situación el que España no se durmiera como le pasó al principio del partido, y que Alemania tuviera que cambiar a uno de sus hombres más incisivos: Lahm.

El lateral alemán le había buscado las cosquillas a Sergio Ramos en el primer periodo, y prácticamente todo el peligro alemán vino desde la banda que defendía, sin acierto, el jugador sevillano. Y sin Lahm, los germanos en vez de ir a más fueron a menos.

Sergio Ramos seguia pensando en las aficionadas rusas

España tocaba y tocaba con criterio y calidad, y las ocasiones caían sin cesar: Torres casi marca un gol calcado al primero, Sergio Ramos a punto esta de meter de tacón un rechace, Senna no llega por unos centímetros a una dejada de Güiza, Xavi saca un fuerte disparo que saca Frings in extremis, otra vez Sergio Ramos de cabeza…

El que se pica, ajos come

Ante este aluvión, Alemania solo opuso una ocasión clara de Ballack en el m. 60 y otros 10 minutos de dominio (aunque no tan claro como al principio del partido) hasta el m. 70 más o menos. Por lo demás nada de nada, salvo continuas faltas, empujones y muchos nervios. A destacar el juego sucio del capitán de Alemania, Ballack, que siempre buscó la falta antes que jugar el balón y siempre entró con los tacos por delante.

Alemania tuvo que buscar otros métodos para parar a España

Pero la selección no se dejó llevar por la marrullería alemana y siguió a lo suyo, hasta el final del partido. Alemania tuvo una última ocasión en los últimos minutos, en una jugada de barullo en el área de España, pero Mario Gómez cometió falta sobre Capdevila. Y de aquí al final nada trascendente.

España había ganado el partido. España era campeona de Europa.

Yo no creo en las meigas, pero haberlas háylas…

Parece increíble, pero una persona que desprecia las supersticiones y las supercherías tanto como yo me había montado en los últimos días unos rituales que para qué. A saber:

-Siempre aposté por la victoria del rival de España

-Evité cualquier tipo de triunfalismo

-Cumplí todas mis apuestas (si gana me compro la bandera y la pongo en el balcón, si marca fulanito me compro su camiseta)

-Me ponía siempre el mismo polo de color rojo, desgastado ya a mas no poder -me daba un poco de vergüencica salir a la calle con él- en los partidos de España. También repetí pantalones y zapatillas, pero no ropa interior (una cosa es la superstición y otra hacer el gilipollas)

¡Un gato negro! ¡¡¡Apartaaaaaaaa!!!

Y es que lo que empezó como una tontería acabó teniendo unas dimensiones tremendas. Que si semifinales, que si la final… Me acojonaba el que por no hacer yo esas cosillas pudiera fastidiar las opciones de España.

Y es que la suerte tiene unas cosas… por ejemplo el capitán de Alemania, Ballack, ha jugado ni más ni menos que 7 finales y todas las ha perdido. Y Torres ha jugado 3 finales europeas con España, y en todas ha marcado y las ha ganado. Las estadísticas son solo estadísticas, pero…

El vudú funcionó en esta Eurocopa

Y hasta aquí el partido de la final y todo lo que le rodeaba. Bueno, y ahora, ¿Qué? Pues por lo menos voy a poner otras dos entradas con todas las conclusiones de esta victoria, una de “presente” y otra de “futuro”. Y después, me pondré a escribir sobre otras cosas.

Brookmere ha estado estos días lleno de banderitas de colores y animado por la fiesta del fútbol, pero una vez que ya han pasado los ecos de esta Eurocopa, hay que meterse en otros berenjenales. Hay mucha gente esperando para ponerme a caer de un burro por mis opiniones de cine, de libros, de anime… ¡y no debo hacerles esperar!

Saludos, lectores

Análisis del rival en la final: Alemania

2008-06-29T14:32:00.011+02:00

Die Würfel sind gefallen (la suerte esta echada)

El dado esta lanzado

En un momento de la retransmisión del partido de semifinales ante Rusia, salió en pantalla el mismísimo Franz Beckenbauer, con gesto serio, muy serio. Cierto es que la gama de expresiones faciales de este hombre no es extensa que digamos, pero algo le pasaba. ¿Le habría sentado mal la cena al ex-jugador alemán?

Creo que no van por ahí los tiros. Al día siguiente, vi en los periódicos una pequeña columna suya, escrita antes del partido de España en semifinales, titulada “Lo siento por España” en la que explicaba que Rusia era favorita para llegar a la final, y que dado el nivel de los jugadores rusos podrían jugar en cualquier club grande de Europa.

¿Habias comido pescado crudo y te habia sentado mal, Beckenbauer?

¿Qué lo sientes por España, Franz? Bueno, pues yo lo siento por ti. Igual que tú, digas lo que digas, lo sientes por Alemania. Porque tienes el miedo en el cuerpo, igual que todos tus compatriotas. Y es eso lo que sentías la otra noche, un canguelo tremendo a que España haga otra exhibición y os deje sin título. Podreis ganar o perder, pero llegais acojonados a la final y eso no nos lo quita nadie.

El favorito favoritista

Como decía, a los alemanes se les ha disparado el cagómetro. Se nota en las declaraciones, en los gestos. Por ejemplo, todos ellos ahora dicen que España es la favorita para la final. ¿Qué España es favorita? Naranjas de la china. Si hay una favorita esa es Alemania, que tiene ni más ni menos que tres Mundiales y cuatro subcampeonatos, y tres Eurocopas y dos subcampeonatos. Igualito que España, que tiene una Eurocopa y un subcampeonato.

Metzelder se ha dejado barba, como papá pitufo o Bill Murray

Pero el caso es que los alemanes tienen pesadillas con el partido desde hace días. De ahí que Cristoph Metzelder, central del Real Madrid y titular en el once alemán, dijera hace poco que “España tiene complejo en este tipo de partidos”.
A las buenas personas se les nota que lo son porque cuando tienen que hacer “daño” lo hacen de una manera tosca y absurda. Como nunca lo han hecho, no tienen ni idea de cómo hacerlo. Y a este central alemán de casi 2 metros y barba cerrada no le veo maldad por ningún sitio.

¿Qué España tiene complejo en este tipo de partidos? Pero si solo hemos jugado 3 de estos partidos en toda nuestra historia, ¿cómo vamos a tener complejo? España tenia un complejo grande que era el tener un techo, los cuartos de final, demasiado bajo con respecto a sus aspiraciones. Pero una vez sacada esa espinita, la selección tiene de todo menos complejo. Los rusos lo han comprobado en sus carnes hace poquito.

Esos cabezas cuadradas

¿Que les darán de comer a las teutonas?

El que Alemania no las tenga todas consigo es una prueba evidente de que en todos sitios cuecen habas. A los germanos les envuelve un manto de fiabilidad y seguridad que se han ganado a lo largo de la historia, en los deportes y en todo en general.

El dicho “el fútbol es un deporte de once contra once en el que siempre gana Alemania” les viene como anillo al dedo. Los alemanes siempre juegan igual, ganen o pierdan, son como una máquina sin sentimientos. Como un martillo pilón.
Cuando crees que el partido esta a tu favor ¡Zas, en toda la boca! Contraataque alemán y gol. Por eso, con estos más que con ninguno, confianzas cero patatero. Si les dejamos un solo milímetro nos harán sufrir lo indecible y nos pisarán la cabeza.

Como nos confiemos, los alemanes nos darán de lo lindo

Tienen la duda de si jugará o no Ballack, pero yo creo que sí jugará. También hay que tener mucho cuidado con la pareja letal Podolsky – Schweinsteiger, y el lateral Lahm, que ya marcó contra Turquía. Ah y Klose, ese tanque… ¡tienen mucho peligro estos alemanes! Dicen que el triángulo que forman Lehman, Metzelder y Mertesacker es su talón de Aquiles. Si, ya, pero si han llegado a la final… lo dicho, confianzas cero punto cero.

A un paso de la puerta grande

Al margen de las estrategias alemanas de desestabilización, unas más acertadas que otras, España prepara la final con una baja importante: David Villa se perderá la final debido a una lesión. Una verdadera pena y una injusticia para el asturiano, actual pichichi del campeonato con cuatro tantos, que obliga al equipo español a hacer cambios en el once inicial.

España esta a un paso de reinar en Europa, de entrar por la puerta grande en la historia

Entra Cesc y cambia el dibujo, ahora jugamos con un solo punta. Sin problemas, el mismo esquema con el que fundimos a los rusos.
También es importante resaltar que España se ha puesto dura en defensa. No nos han marcado en los últimos dos partidos, lo cual es muy positivo. Ante el equipo alemán, mucho más alto, habrá que estar tan atentos como en el partido de Italia a las jugadas a balón parado y a los balones por alto.

El caso es que España esta a un solo partido de entrar en la historia. Hace poco solo podíamos soñar con un momento así. Pues bien, aquí estamos viviendo y haciendo realidad nuestro sueño. No podemos confiarnos, porque enfrente esta Alemania que es el equipo más peligroso de todos y si nos confiamos nos meten siete. Pero no nos da ningún miedo. Estamos en la final, y hemos eliminado a los campeones del mundo, Italia. Este año sí, pelearemos por hacer algo grande, muy grande.

Si no es por superstición, puede ser por precaución

La marea roja apoyará a la roja, valga la redundancia

Creo que ya dije que no era una persona demasiado supersticiosa. Pero en los últimos días me he vuelto un poco maniático, ¡hay mucho en juego! Por ejemplo, he llevado el mismo polo rojo en todos los partidos de España en la Eurocopa. Ese polo tiene que hacer un viaje hacia la lavadora, pero antes tiene un campeonato que ganar: hoy, no podía ser de otra manera, repetiré modelito una vez más.

La superstición también nos dice que el color amarillo trae mal fario. La selección jugó en semifinales de color oro, o mostaza, ya dijimos que no de amarillo. Pero no todo el mundo quedó convencido. Pues bien sin preocupaciones esta vez, en la final España recupera el color rojo en su camiseta.

¡Alemania!, ¡Alemania!, ¡Alemaaaaaaaniaaa! (chica de la foto: Heidi Klum)

Y la última superstición. Aposté hasta ahora por la victoria del rival de España en cuartos y semis, y ha ido bien, así que no voy a cambiar de método a estas alturas de la película.
El ganador de la final va a ser Alemania, ALEMANIA GANARÁ. Va a ser una victoria histórica para los alemanes, que van a desplegar un juego que asombrará a Europa y ante el que España solo podrá mirar con cara de bobo. ¿Razones para decir esto?:

- La baja de Villa será determinante y la selección la acusará

- Como dice Metzelder, España saldrá con complejo y se acojonará

- España ganó a Italia de casualidad

- Alemania eliminó a Portugal, una selección parecida a España

En fin, como decía en el título de esta entrada, la suerte esta echada. Solo nos queda ya animar a España hasta el final. Quedan pocas horas ya… esta noche, tod@s con la roja. ¡A por ellos!

Crónica Rusia 0 - España 3

2008-06-28T21:12:00.011+02:00

Va por ustedes

José Tomás, brindando al respetable uno de sus toros

No podía ser de otra manera. Como decía en mi anterior entrada, en la que analizaba a nuestro rival en semifinales, España tenía una espinita clavada que era no pasar de cuartos de final en las últimas décadas. Pero una vez sacada esa espinita, ya liberada de ese peso, la selección puede jugar un fútbol de alta escuela. Y claro, el rival se las ve y se las desea para pararnos.

Los números no engañan. A Rusia, la gran sensación del torneo, la cenicienta de la Eurocopa, “la favorita para pasar a semifinales” según Beckenbauer (ay, Franz, ya me ocuparé de ti mas tarde) le hemos metido 7 goles en dos partidos. Así, como suena. A Cenicienta se le han perdido los dos zapatos, se le ha roto el vestido, el príncipe la ha dejado por otra y la carroza se le ha despeñado por un barranco.

Los rusos se pegaron un buen patinazo

Primera parte

Reconozco que yo, por mi parte, estuve toda la primera parte con el culillo apretado aunque mis amigos me decían (bien por una gran confianza en el juego de España, bien por el alcohol que ya se me habían metido entre pecho y espalda) que los rusos eran muy malos y que iban a perder.

El caso es que el marcador no se movió en toda la primera parte, aunque España había tenido bastantes ocasiones. Yo tenia entendido (ya os dije, no tengo ni idea de fútbol) que un partido largo favorecía a los rusos porque estaban mas descansados, así que era vital marcar primero, y a ser posible mas pronto que tarde. De ahí mi preocupación, que se acentuó cuando se lesionó Villa en el m. 30.

Mis amigos tenían una "confianza" tremenda en España

Salió Cesc por el jugador asturiano, y con él el antiguo esquema de España: ahora jugábamos con un solo delantero. Adiós al esquema que tantos beneficios nos había dado. Decía Alfredo Relaño (director del diario As) que ningún problema, que con este esquema ya habíamos jugado toda la fase previa de clasificación. “Lo que tu digas Relaño” pensaba yo, mientras divisaba nubarrones negros en el horizonte.

Cambio de tercio, segunda parte

Pero de nubarrones nada, salvo los que descargaban lluvia sobre el estadio vienés. Tan solo 5 minutos después del descanso una gran asistencia de Iniesta lo convierte Xavi en el primer gol del partido. España golpeaba primero.

Volvimos a meterle a los rusos

Y golpeaba duro, porque pasaban los minutos después del gol y de Rusia seguía sin haber noticias. Lejos de encerrarse atrás, la selección ya sin la presión de marcar, se puso a tocar aún mejor y a buscar el segundo. Los rusos se miraban los unos a los otros buscando soluciones porque no sabían como parar a su rival, y les entró miedo: se veían superados, se quedaban atrás. Lo mismo que les pasó en el primer partido, lo mismo que les pasó a los italianos solo unos días antes.

Pero España no dejó de pisar el acelerador en ningún momento y con una entrega admirable se puso a buscar el segundo, que llegó de la mano de Güiza. El jerezano, que había sustituido a un Torres muy fallón en el m. 68., marcó un golazo después de una obra de arte, convertida en asistencia, de Cesc. Y el tercero, obra de Silva, llegó 10 minutos después. El cuarto no llegó por falta de tiempo, porque a todo esto los rusos rezaban para que se acabara el partido y con él, el soberano baño que estaban recibiendo.

España fue como José Tomás, figura nº 1 del toreo

Conclusiones: Rusia

Bueno, pues hay que decir adiós a la selección de Hiddink. Lo cierto es que han sorprendido llegando hasta semifinales, y más después del partidazo que hicieron contra Holanda en cuartos. ¿No habremos sobrevalorado a los holandeses? Si la respuesta es no, es que España juega rematadamente bien.

El caso es que nos esperábamos que se vengaran por lo de Mitrofan, pero no. Al fin y al cabo, el oso ruso no fue en vida una fiera, sino un animal generoso y lleno de bondad que hacía, en su circo, las delicias de los más pequeños. Quizá alguien pague algún día por su muerte pero nosotros no, que no tenemos culpa ninguna.

Mitrofan no es un animal vengativo

Pero nosotros sí que teníamos una deuda pendiente con su entrenador, Hiddink. Hace 6 años, y con la ayuda de un árbitro caserísimo, nos eliminó con Corea del Sur de un mundial en el que teníamos posibilidades de hacer algo grande. Deuda saldada, Guus.

Conclusiones: España

Una cosa es colarse en la final, y otra muy distinta es entrar por la puerta grande. España ha hecho más lo segundo que lo primero. Parece increíble pero no lo es, España está en la final y con posibilidades de ganarla. Y no, no en un campeonato del “Pro Evolution Soccer” sino en la Eurocopa del 2008.

Llegar a la final vuelve a las españolas más macizas todavía (como la ganen ya no se a quien voy a poner)

Nos espera Alemania, que ya analizaré en otra entrada mañana. Hoy por el momento hay que velar armas porque mañana podemos, por fin, hacer algo grande, muy grande. Mañana, tod@s a una con la roja.

Nos vemos, lectores y lectoras.

Análisis del rival en semis: Rusia

2008-06-26T17:53:00.012+02:00

Karpov Karpov, hueles a caldofrán

Sin comentarios

Vestirte con el traje de la victoria te hace mas guap@ así de repente, los defectos se convierten en virtudes, te miran por la calle con envidia. ¡Por fin entiendes las canciones de la radio! Y esto es solo el principio, si hay suerte todavía puede ir a más.

España pasó por fin de cuartos, que bien sienta decirlo. Y realmente no es la primera vez en la historia de la Eurocopa que lo hace, ya que llegó a la final en 1964 y en 1984, ganando la primera y perdiendo la segunda.

Curiosamente, en el 64 se enfrentó en la final a la Unión Soviética, cuya base principal fue el país con el que ahora debemos vernos: Rusia. Los rusos y los españoles se enfrentaron en la fase de grupos con el resultado de España 4 – Rusia 1. “¡Pues menudo chollo de semifinales!” viene a la cabeza con solo oír el resultado.

Pasar de cuartos vuelve a las españolas más macizas todavía

Pues cuidadito cuidadito, que no se puede vender la piel del oso antes de cazarlo. Desde aquel enfrentamiento Rusia ha mejorado mucho, hasta el punto de que ha llegado a semifinales vapuleando a la máxima favorita, Holanda. Si España se confía perderá de goleada. Así que, para que eso no pase, analicemos a nuestro rival.

Mitrofan 2, la venganza

Mitrofan ha vuelto para vengarse

Cuando Guus Hiddink, el holandés errante, anunció allá por el año 2006 su intención de ir a Rusia para ser el seleccionador de aquel país, a pocos les extrañó. El veterano entrenador es un auténtico trotamundos, y sus logros con selecciones que nos son potencias (como por ejemplo Corea del Sur) son recordados, entre otros, por los rivales que los sufrieron (como por ejemplo España).

Pero una cosa es que los entrenara y otra cosa es que consiguiera resultados. Rusia, hasta este momento, era una luz muy tenue en el panorama futbolístico internacional. Pero en solo dos años han conseguido crear un grupo muy peligroso: alrededor del genio Arshavin, o el goleador Pavlyuchenko están otros jugadores con menos nombre pero que todos juntos forman un equipo que juega muy bien y con velocidad. Fútbol moderno en la anciana madre Rusia.

Rusia ya no es lo que era

Esta selección, por la que casi nadie daba un duro, tiene como mayor logro el haber eliminado a uno de los grandes favoritos, Holanda, y además con un juego espectacular de velocidad y toque. Si hace un partido parecido ante España, la selección va a sudar tinta china para superarles.

Oh no… son mis fantasmas que vienen… como el cabrón de Kasparov

Lo de pasar de cuartos de final era, más que una barrera histórica (pocas veces lo ha conseguido) una barrera psicológica. Normalmente, cuando un equipo juega bien y pierde, pues no pasa nada: ya llegarán las victorias. Pero España había jugado tan bien en anteriores ocasiones sin recoger ningún fruto, que llegar a semifinales era como un estigma que llevaba dentro, una misión imposible.

Por eso, cada vez que se fallaba una ocasión clara de gol en el partido contra Italia, nuestros jugadores se echaban las manos a la cabeza. “No habrá mas oportunidades”, “Otra vez igual” “¡pero si nos lo merecemos más!”. Lo dicho, nuestros fantasmas de cabecera aullándonos al oído.

"Soy el mejooorrrrlll, joorrrlllll"

Pero esa espinita (espinaza, porque había crecido mucho con el tiempo) ya nos la hemos sacado, y nos quedan otros dos partidos para ser campeones. Curiosamente, divisamos estos dos partidos como una prueba menos puntiaguda que los cuartos.

Y es que, si ya hemos ganado al campeón del mundo en cuartos, ¿vamos a temer ahora a alguien? Creo que esa es la mentalidad con la que debe afrontar España el partido, con el máximo respeto pero sin miedos ni complejos. Pelearemos por hacer algo grande.

¿Raúl? ¿González? No, no me suena

Ay, Raúl González Blanco, ¿Quién se acuerda de ti en estos momentos? Supongo que, como buen español, Raúl se alegra de que España llegue lejos en la Eurocopa, pero creo que no le debe hacer mucha gracia que sea precisamente cuando prescinden de él.

"Trata de arrancarlo, Carlos ¡¡¡Trata de arrancarlo por Diossss!!!"

Raúl es para la selección un poco como Carlos Sainz, un gafe confeso: los dos tienen un palmarés envidiable en sus respectivas disciplinas, pero al primero, puñetera casualidad, no le llevan a una convocatoria y España pasa de cuartos -cosa que no ocurría desde hace 24 años- y el segundo es el único capaz de romper el motor a 100 m. de la meta. Cosas del destino.

La otra semifinal

Ya se conoce el primer finalista: Alemania. Los teutones pasaron por encima de Turquía, aunque les costó mucho trabajo. Los turcos jugaron mucho mejor, pero Alemania es Alemania: les gusta la cerveza, son altos y madrugadores, y jugando al fútbol son un martillo pilón. Llegaron tres veces y consiguieron tres goles, que dejan fuera a los turcos.

Las teutonas están que lo tiran

Por cierto que la retransmisión falló alrededor de media hora (el 30% del partido, ni mas ni menos) a causa de una tormenta. Como pase hoy, nos va dar un patatús a más de uno.

Lagarto, lagarto

No, de este no

Luis Aragonés es un supersticioso confeso. No puede ni ver el color amarillo. Pues bien, ¿sabéis de qué color juega hoy España? Pues de color ORO. No, no es amarillo. ¡Que no es amarillo y punto, joder! No seáis pesados.

Yo por mi parte reconozco que, para no ser una persona muy supersticiosa, tengo mis manías. Por ejemplo, llevo desde que empezó la Eurocopa el mismo polo de color rojo en los partidos de España. En el partido contra Italia decidí ponérmelo también y ¡bingo! Funcionó. Sobra decir que en el partido de esta noche volveré a repetir modelito.

¡Rusia!, ¡Rusia!, ¡Ruuuuuuusiaaa! (chica de la foto: Maria Sharapova)

Y para acabar, otra superstición: aposté a que iba a ganar Italia y perdió. Pues bien, hoy apuesto por Rusia: RUSIA GANARÁ. Y expongo mis razones:

- Si ya le ganó a Holanda, ¿Por qué no le va a ganar a España?

- Los españoles, confiados al verse favoritos, perderán

- España ganó a Italia de casualidad

- Después del largo partido contra los transalpinos el cansancio hará mella en la selección

- Y por último, un país que tiene como iconos deportivos a tipos como Raúl y Carlos Sainz, ¿creéis que le va a durar la suerte eternamente?

En fin, que ya veremos que pasa. Suenan tambores de guerra, debo partir para animar a la roja. Nos vemos.

Crónica Italia 0 (2) - España 0 (4)

2008-06-24T23:16:00.005+02:00

¡Podemos! ¿Podemos? ¡Sí, podemos!

Esta vez, la España de los labios rojos y flor en el pelo fue la ganadora

¡Joer que partido! ¡Cuanta tensión! Habré visto repetida la tanda de penaltis como cuatro veces y en todas ellas sigo saltando para celebrar los goles y las paradas, como si no me lo creyera del todo, como si esta vez fueran a fallar.

España rompió el pasado domingo un cerro de maleficios, a saber:

1 – Le ganó a Italia, su hermana melliza malvada

2 – Venció en los penaltis

3 – Pasó de cuartos de final, por fin

Podríamos dejarnos llevar por la euforia y pensar que ya vamos a ser campeones, o dejarnos llevar por el pesimismo y pensar que ganar en los penaltis, que al fin y al cabo es una lotería, no tiene mérito ninguno. Bueno pues ni una cosa ni la otra, aún no hemos ganado el título pero fuimos mejores que nuestro rival, con un gran partido del equipo entero. Como siempre, vayamos por partes.

Antes del partido nos daban besos, después lo que querian darnos es de hostias

Contigo he venido, contigo me voy

A pesar del gran partido que hicieron algunos de los suplentes en el partido contra Grecia (caso de Xabi Alonso), el Dr. Zaius decidió no hacer cambios en el once inicial, salió con el mismo equipo que alineó frente a Rusia y a Suecia. Supongo que, llegados a este punto, no quiere traicionarse a si mismo y si ha llegado hasta aquí con un estilo y unos jugadores, pues va a mantenerlo hasta el final.

"...ohhhhh, ¡Dr. Zaius"

Los primeros minutos fueron un poco de tanteo, ninguno de los dos equipos controlaba el partido de manera clara. Llegando ya el minuto 15, el partido se definió de la manera que todos esperábamos y que duraría hasta el final, es decir, España controlando el balón y el juego e Italia agazapada atrás a la espera de su jugada.

Echándole un pulso al campeón

El partido estuvo muy igualado toda la primera parte, reconozco que me sorprendió gratamente la defensa española porque estuvo muy concentrada y sin fisuras. En ataque Italia no brilló, pero en la retaguardia sí. ¡Que defensa! En cuanto un jugador español recibía el balón, tenía a cuatro hombres encima de él.

La defensa de Italia se empleó a fondo

De esta manera, España tuvo unas cuantas ocasiones para inaugurar el marcador pero no definió bien. Italia, como siempre, dispuso de alguna ocasión pero, esta vez, la suerte no estaba de su lado.

En la segunda parte los papeles se hicieron mas definidos, España empujó mucho mas en ataque e Italia apostó claramente por la racanería. Solo los cambios, allá por el minuto 60, en los que entraron por parte de España Cesc y Cazorla por Xavi (demasiado bien cubierto una vez más) e Iniesta (fallón y lento, como en toda la Eurocopa) y por parte de Italia Camoranesi por Perrotta, cambiaron el guión del partido.

¡Sufre, maldito, sufreeeeee!

En esos momentos, el centro del campo español era devorado cual filete con patatas por Camoranesi, e Italia empezó a empujar mucho más. Fue un espejismo, pero mientras duró la defensa española estuvo muy bien con un gran trabajo de Puyol, Marchena y Casillas, que por fin se pareció al del Real Madrid con sus paradas milagrosas.

Pasado el mal rato, España siguió atacando sin descanso rozando el gol en varias ocasiones, como en un misil de Senna (inconmensurable todo el partido) que dobló las manos al mismísimo Buffon pero que la suerte italiana hizo que pegara en el palo.

En los saques de esquina todo es compañerismo y buenas maneras

Nosotros, en el sofá, sufríamos como condenados y maldecíamos a los italianos porque aunque ellos también sufren, lo hacen con una media sonrisa, confiando en que su suerte les llevara lejos como tantas veces en el pasado. Los españoles, por el contrario sufrimos poniendo una mueca indescriptible, entre el asco y el dolor.

Pero en un momento del partido sacaron un primer plano de un jugador italiano y se le vio sufriendo, cansado, sin confianza, sin media sonrisa. ¿Era posible? Los italianos no las tenían todas consigo.

Italianos y españoles sufrimos por igual en este partido

De aquí al final del partido, prórroga incluida, España siguió atacando sin descanso y por desgracia sin fortuna mientras los italianos rezaban por llegar vivos hasta el final de la prórroga. Al final, ese empuje español, que nunca quiso llegar a los penaltis sino finiquitar el partido cuanto antes, tuvo su recompensa frente a la racanería italiana.

Tigres por corderos

Buffon, antes de los penaltis

Y llegaron los penaltis. En el sorteo previo, podía verse a Buffon y a Casillas riendo y haciendo bromas. “¡Que se besen! ¡que se besen!” pensé yo en ese momento. Buffon tenia la típica sonrisa del que primero te da una palmadita y acto seguido te acuchilla con saña.

Pero la confianza le duró los dos primeros penaltis. Cuando Cazorla iba a tirar el suyo se le notaba concentrado, con la mirada del tigre. Cazorla le engañó, y se empezó a tambalear. Luego Casillas le paró el disparo a De Rossi, y ya se vino abajo: tenia miedo, se le notaba en la mirada. Antes de que tirara Güiza, le había cambiado la cara, ya no miraba como un tigre sino como un cordero. Iban a perder y lo sabia.

Buffon, después de los penaltis

Cuando falló Güiza se recuperó un poco, pero cuando Casillas volvió a parar una vez más se volvió a venir abajo. Aunque no se había cerrado aún, el partido había terminado para Italia y Buffon lo sabía.

Mateo 12: 35-37 “Y San Casillas bajó de los cielos a salvarnos”

Comentaba hace no mucho con un amigo que Casillas en esta Eurocopa, parar lo que se dice parar no había parado mucho. Los pocos disparos que le habían hecho a España habían sido gol.

¡Ay, ladrón! La de veces que te he puesto a parir y ahora te aclamo

Y claro, acostumbrados como estamos a que haga milagros todos los fines de semana con su club, nos preguntábamos ¿Por qué no podrá hacerlos con España? Bueno, pues ya se ha quitado la espinita: durante el partido salvó dos ocasiones clarísimas, y en los penaltis estuvo sensacional. Un 10 para Casillas esta vez.

Desde Rusia con amor

Bueno, pues España ya esta en semifinales. Ahora que nos vestimos con el traje de la victoria, todo es mas bonito, con mas luz y color, los tíos estamos mas buenorros y las tías mas macizas. Desde nuestra posición actual, no hay que temer a nadie.

El domingo por la noche todos los españoles fuimos guaperas

El rival que nos espera es ¡Rusia! Sí si, la misma a la que metimos cuatro goles en la primera fase. Bueno, la misma la misma no, porque han recuperado su mejor jugador, Arshavin, que el otro día le vi contra Holanda y pensé que estaba poseído por el espíritu de Maradona. De hecho a los holandeses ya les pintaron la cara de una manera humillante. Como España salga confiada nos meten cinco.

Pero bueno, eso es harina de otro costal. Ya haré un buen análisis del rival en las próximas horas. Nos vemos lectores y lectoras, macizos y macizas.

Proyecto D.E.L.T.A. (1ª parte)

2008-06-22T18:10:00.013+02:00

Hoy en Proyecto D.E.L.T.A: Por que no tengo ni puñetera idea de fútbol

No, este Delta no

Llevaba tiempo ya rondándome la cabeza hacer una sección sobre este tema (cuidado, no confundir con la saga de peliculas de Chuck Norris).
Bajo las siglas que dan título al proyecto se esconde un ambiciosa aventura: ni mas ni menos que la Demostración Empírica Literal de Tontunas al Azar (D.E.L.T.A.).

Bajo este proyecto me gustaria demostrar teorias varias, sin ningún orden ni concierto, que he logrado dar forma gracias a años de experiencia en los mas variados asuntos. No se me ocurre mejor fecha que hoy para inaugurar el proyecto e intentar demostrar lo siguiente: no tengo ni puñetera idea de fútbol. Sin mas dilación, empezamos.

Para demostrar el asunto de hoy iré enumerando las pruebas en las que me baso para hacer mis afirmaciones.

1 - Soy del Atleti

Así, sin paños calientes. Y no, nadie me ha obligado, ni me ha puesto una pistola en la cabeza, ni he perdido una apuesta, ni es una promesa que haya hecho, ni nada de nada. Y tampoco soy tonto al 100%, cosa que tu mism@ supongo que habras podido constatar si has leido todas o casi todas mis entradas en este blog.

Sí, soy del Atleti, como Torrente

El caso es que entré voluntariamente en la cofradía de los sufridores. Y el hecho de no haberme salido ya de ella en todos estos años, despues de tantas y tantas decepciones y ridículos, es imposible de demostrar empíricamente. Es un misterio, lo cual quiere decir que o soy un santo o gilipollas, sin término medio.

2 - Me apunté a un concurso de esos con un amigo

Con lo de "concurso de esos" no me refiero a nada pervertido ni salido de tono. Me refiero a esos concursos que hacen algunos periódicos -que juraría que inauguró el diario Marca con su "Liga Fantástica"- que consiste en elegir una serie de futbolistas de la Liga Española para formar tu propio equipo, con el condicionante de no poder gastarte una cifra máxima ( y ficticia) de dinero.

Estos futbolistas, según la actuación que tengan cada fin de semana con su equipo (el real), irán sumando mas o menos puntos, que se sumarán a los casilleros de aquellos concursantes que los han elegido para su propio equipo (el ficticio). Finalmente, y cuando acaba la temporada, los concursantes que tengan mas puntos reciben regalos varios.

Pues bien, un amiguete y yo nos apuntamos a un concurso de éstos, y el resultado fue el siguiente: me sacó chiquicientos puntos. Una paliza en toda regla. Me consoló en cierta medida que este chico ganara tambien la competicion que tenia con todos los de su oficina en el mismo concurso, pero mi orgullo dificilmente se recuperará del todo despues del repaso que me dió.

3 - La Eurocopa de los coj...

Y bueno, en lo que llevamos de Eurocopa ya me ha quedado del todo claro mi ineptitud en el deporte rey. Vamos por partes:

- En el grupo de Portugal, aposté (solo el orgullo, dinero no afortunadamente) a que pasarian ésta y la República Checa. Pasaron Portugal y Turquia.

Pobrecill@s los checos y las checas, como la de la foto

- En el Portugal - Alemania de cuartos de final, sabia que los portugueses lo pasarian mal, pero pense que su calidad les haria imponerse. Pasó Alemania.

- En el Turquia - Croacia pensé que pasaria Croacia de calle, al fin y alcabo los croatas les habian dado una buena a los alemanes. Pasó Turquia.

La aficion portuguesa no lo ve claro

- En el Holanda - Rusia pensé que ganaría Holanda y además de paliza, en plan abusivo. Pasó Rusia, y además de forma humillante para Holanda porque los rusos se pasaron por la piedra como quisieron a los holandeses.

¿Y el Italia España? Pues voy a ser sincero y decir lo que pensé en un principio: España sufriría, pero pasaría a semifinales.

Pues bien, viendo como me persigue la ley de Murphy, tengo algo que decir para terminar. VA A GANAR ITALIA, Y ADEMÁS DE PALIZA. Al fin y al cabo, Italia es muy superior, tiene un cerro de títulos más que España. Va a ser un partido histórico por la sensacional victoria italiana, que pasará por encima de los españoles de una manera clara, clarísima. España ha tenido momentos de ridículo, pero nada comparado con lo de hoy.

La historia se repetirá

Y bueno, me despido ya. Nos vemos, lectores y lectoras.

Análisis del rival de cuartos: Italia

2008-06-21T00:13:00.024+02:00

“Lo apuesto todo al rojo” (James Bond)

No te disparo que se me ensucia el traje

¿Saben cuantas veces hemos ganado a Italia, en partido oficial, en los últimos 88 años? Venga, que no es tan difícil. Una pista: coincide con el número de veces (que se sepa) que una chica le ha dado calabazas a James Bond. ¿Todavía no? Segunda y última pista: coincide con el número de partidos que perdió Oliver Atom en su carrera futbolística.

Sí, queridos amigos, la respuesta es CERO. Cero patatero, no hemos ganado a los azzurri en partido oficial casi desde cuando se inventó el fuego. Bueno, tanto no, pero sí desde que Lenin agitaba los cimientos de la política mundial. Y eso es decir mucho.

Lenin, barriendo el capitalismo

Mi nombre es Del Piero. Alessandro Del Piero

La razón de por qué llevamos tanto tiempo sin mojarles la oreja a los italianos no esta del todo clara. Siempre hay una excusa a mano: los árbitros, la suerte, la calidad de los jugadores, me daba el sol de frente, me picaba muchísimo el huevo izquierdo…

Alessandro Del Piero, alias "no-soy-mas-guapo-porque-no-me-lo-propongo"

El resultado es que los transalpinos han ganado un cerro de títulos y España no. ¿Qué diferencias hay entre una y otra? Italia y España son países mediterráneos, casi vecinos, con una historia común muy extensa, así que ¿por qué leches ellos sí ganan y nosotros no?

Al margen de la diferencia de estilo de juego que cada una practica, nadie lo sabe. El caso es que Italia seria algo así como James Bond, el tío que siempre se lleva a la chica, el más valiente, el más chulo, el que tiene más suerte que ninguno, el que cuando sonríe le brillan los dientes de una manera espectacular.

Del Piero, triunfando con una chica

Sin embargo, y por fortuna, la vida real no se parece milimétricamente al cine. Sin ir más lejos, a James Bond hace apenas 10 días Holanda le pintó la cara a base de bien. Y eso por no contar los batacazos que se pegó en la Eurocopa del 2000 y el Mundial de 2002.

En definitiva, Italia no es invencible y a eso es a lo que se tiene que agarrar la Selección. Si primero aprende a solucionar sus propios problemas, claro…

España es rojiblanca

Indi, la mascota del Atlético de Madrid

Cuando alguien que no sabe de fútbol piensa en la selección española es normal que le venga a la cabeza el equipo español mas laureado, el más famoso y el que gana casi siempre, es decir el Real Madrid. Pero los entendidos, los que conocemos de verdad a nuestra selección, sabemos que España realmente se parece a otro equipo de la Liga Española. ¿Qué equipo, año tras año, reúne miles de incondicionales dispuestos a luchar por su causa, para al final decepcionar y fracasar? Pues la respuesta esta clara: el Atlético de Madrid.

Tócala otra vez, Indi

¿Quien dijo que le faltaba clase a este blog? Humphrey Bogart y Lauren Bacall

Utilizando de nuevo el símil cinematográfico, el Real Madrid vendría a ser una mezcla que va de Cary Grant a George Clooney: el tío con dinero, el guapo y trajeado, el que casi siempre se lleva a la chica mas guapa de la fiesta y que solo algunas veces le dan calabazas y se queda con cara de bobalicón.

Por el contrario, el Atlético de Madrid vendría a ser una mezcla que va de Humphrey Bogart a José Luis Torrente. Hay veces en las que la chica más guapa de la fiesta se enamora de él hasta las trancas, y esa es la imagen que más recuerdan sus aficionados, pero la mayoría de las veces no pasa de ser un perdedor obeso, sucio, machista y alcohólico. Y claro, la chica acaba yéndose con otro.

Indi, triunfando con una chica

Cuando estos dos equipos se enfrentan ya es la repanocha. Habrá quien piense que el rico vence y convence mientras su vecino le mira con cara de tontaina. Pues no. Lo que ocurre es que el pobre le tiene tantas ganas a su vecino rico que va a por él sin ningún tipo de contemplaciones desde el minuto uno. Y el rico, a veces, sale corneado a base de bien. Pero la mayoria de las veces ya ve venir a su rival, le torea, luego le lleva a su terreno y la mayoria de las veces, le derrota.

Y esto mismo es lo que le pasa a España. Las ganas de hacer algo grande son tan fuertes, y lo desea con tanto fervor que cuando llega el momento de la verdad el rival le tiene tomada la medida.

Te cambio este Pinypon por un Action Man

Y bueno, vamos con el partido en sí. Italia tiene dos bajas importantísimas, Pirlo y Gattuso. El primero es prácticamente el único jugador desequilibrante por calidad técnica que tienen, y el segundo es un verdadero líder en el centro del campo, con mucha fuerza y potencia física. Son dos bajas muy importantes, que España tiene que aprovechar.

La Selección debe circular con velocidad en ataque y olvidarse de la parsimonia. Si lo hace, puede hacer un roto de tamaño descomunal en la defensa italiana, mucho mas lenta y envejecida. Italia le va a dejar totalmente el control de la pelota, e intentará salir al contragolpe. Por eso, desde mi punto de vista deberíamos quitar a Iniesta del once titular, por estar demasiado fallón y tener nula fuerza física por Xabi Alonso, que esta pletórico tras su sensacional partido ante Grecia y encima es un jugador fuerte y con presencia por alto.

Andrés Iniesta

Precisamente la altura va a ser otra de las bazas italianas, con Luca Toni y su 1,94 de estatura. Este hombre ya no es que sea un tanque, es que es un portaaviones con seis F-18 en su cubierta. Las jugadas a balón parado van a ser un sufrimiento para España, por eso tal vez deberíamos cambiar a uno de los centrales titulares (preferiblemente Marchena) por Albiol, que es más alto y fuerte.

El resto de partidos y conclusiones

A día de hoy ya se conocen dos de los cuatro semifinalistas de esta Eurocopa: Alemania y Turquia. Lo de Turquia tiene mérito, fue peor que su rival pero tuvieron fe y se llevaron el gato al agua, en los penaltis. Y lo de Alemania pues que os voy a a contar…

Portugal había llegado un poco como España, jugando bien y embalado, y se enfrentaba a un rival que llegaba jugando mal y con muchísimas dudas. El problema para Portugal es que ese rival se llamaba Alemania.

El equipo alemán es como un martillo pilón, una máquina sin sentimientos. Le da igual ganar de 6 que perder de 4, van a seguir jugando igual y si tienen la menor oportunidad te destrozan. Quizá es esa fortaleza mental la que le hace ganadora, porque Alemania es otro de esos que casi siempre acaban enrollándose con la reina del baile.

La reina del baile

El Holanda - Rusia de hoy pues en principio no tiene mucha historia, los holandeses son mejores, y de largo, así que se supone que pasarán sin sudar mucho la camiseta.

Y bueno, que voy a decir del Italia - España que no haya dicho ya. Muchos de mis amigos se temen lo peor, porque ven que la situación se parece hasta extremos increíbles a la del pasado mundial: una primera fase soberbia, con goleada por cuatro goles en el primer partido incluida, enfrentamiento con uno de los cocos a las primeras de cambio y… ¿batacazo?

Los hijos de Villa y Guti animando a sus respectivos padres, es decir Villa y Torres

Lo bonito del fútbol es que tarde o temprano te da la ocasión de revancha ante un determinado rival. La última derrota frente a Italia, en el mundial de EEUU 94, aún perdura en la memoria. ¿Habrá revancha? Quien sabe, lo que es seguro es que cuando termine el partido los dos sonreirán pero solo uno de ellos tendrá espinaca entre los dientes. La suerte esta echada.

España tiene una nueva apoyadura gracias a Wonderbra

España estrena delantera

Y bueno, para terminar ya, una noticia chorra. Resulta que Wonderbra ha sacado una nueva línea de sujetadores y, como ha visto que el personal (masculino en su gran mayoría) está atento a la Selección Española, pues no se le ha ocurrido otra cosa que sacar a la calle a once mozas de buen ver en ropa interior, para recrearnos la vista. Aunque no me quejo -ni se me ocurriría- la iniciativa me parece pelín machista, como de otra época. Vamos, como sacada de aquel programa de Manolo Escobar.
Por lo menos no han ido repartiendo vasos de Soberano, que, como todo el mundo sabe, es cosa de hombres.

Fútbol, brandy y chicas en sujetador. ¿Que más puede pedir un hombre?